Слава вождю! - Рэй Брэдбери

Рэй Дуглас Брэдбери

Слава вождю!

— Как-как, еще раз?

Молчание.

— Не могли бы вы повторить?

Молчание и отрывочное бормотание в трубке.

— Что-то с телефоном. Не могу поверить своим ушам! Повторите-ка еще раз.

Правительственный чиновник медленно встал со своего кресла, придавив к уху телефонную трубку. Не спеша выглянул в окно, посмотрел на потолок, на стены. Затем снова медленно сел.

— Повторите, что вы сказали.

В трубке раздалось шуршание.

— Сенатор Хэмфритт, говорите? Минутку. Я сейчас вам перезвоню.

Чиновник повесил трубку, повернулся на кресле и посмотрел на Белый дом по ту сторону лужайки.

Затем протянул руку и нажал кнопку интеркома.

Когда его секретарша появилась в дверях, он сказал:

— Садитесь, вы должны это слышать.

Он взял трубку, настучал на клавиатуре номер и нажал громкую связь.

Когда голос на том конце ответил, чиновник сказал:

— Говорит Элиот. Это вы звонили несколько минут назад? Вы. Так, давайте вернемся подробнее к нашему разговору. Как вы сказали, сенатор Хэмфритт? Индейское казино? В Северной Дакоте? Хорошо. Сколько было сенаторов? Тринадцать? И они были там вчера вечером? Вы точно уверены? А он не был пьян? Был? Ладно, сейчас уже поздно, но я все-таки позвоню президенту.

Чиновник положил трубку и медленно повернулся к секретарше.

— Вы знаете этого идиота Хэмфритта?

Она кивнула.

— А знаете, что этот чертов придурок натворил?

— Не терпится узнать.

— Несколько часов назад он отправился вместе с двенадцатью другими сенаторами в индейскую резервацию в Северной Дакоте. Сказал, что собирается провести маркетинговые исследования на их территории.

Секретарша слушала молча.

— Потом он сел играть в рулетку с главой самого большого племени, Вождем Железное Облако. Они поставили на кон Нью-Йорк и проиграли.

Секретарша подалась вперед.

— Потом они начали ставить на кон штаты... и проиграли! К двум утра, выпивая с индейским вождем, они умудрились проиграть все Соединенные Штаты Америки.

— Вот дерьмо, — произнесла секретарша.

— Наверное, мне придется покончить с собой, но сначала... кто позвонит в Белый дом и скажет об этом президенту?

— Только не я, — ответила секретарша.

Президент Соединенных Штатов бежал по бетонной полосе аэропорта.

— Господин президент! — крикнул один из атташе. — Вы не одеты!

Президент бросил взгляд на пижамные штаны, выглядывающие из-под пальто.

— Переоденусь в самолете. Куда мы, черт возьми, летим?

Атташе повернулся к пилоту:

— Куда мы, черт возьми, летим?

Пилот заглянул в план полета и сказал:

— «Покахонтас-Биг-Ред-Казино», Оджибвей, штат Северная Дакота.

— Где это, черт возьми?

— У канадской границы, — ответил атташе. — Место безопасное. На выборы ходят одни олени. В прошлом году мы одержали там полную победу.

— А аэропорт достаточно большой, чтобы принять борт номер один? — спросил президент.

— Едва-едва.

— Который час?

— Три утра.

— Господи, чего только не сделаешь, руководя страной, — вздохнул президент.

В самолете, пока разливали напитки, президент сел и попросил:

— Доложите мне подробности.

— Так вот, господин президент, все обстоит следующим образом. В Северной Дакоте проходила встреча сенаторов от Демократической партии. Тринадцать из них отправились в «Покахонтас-Биг-Ред-Казино» и всю ночь там кутили.

— Расскажите мне еще раз, как это было, — произнес президент Соединенных Штатов.

— Так вот, потихоньку, помаленьку, кончилось тем, что они профукали всю страну.

— За одну ставку?

— Нет, насколько мне известно, по одному штату за раз.

— Боже мой.

— Если быть точным, сэр, сначала они проиграли Нью-Йорк-сити, а первым потерянным штатом была Флорида.

— Логично.

— Потом они продули большинство южных штатов. Это как-то связано с Гражданской войной.

— То есть?

— Я не знаю. Все это пока весьма туманно. Но память о Гражданской войне не стерлась и по сей день, и, похоже, демократы из южных штатов решили вернуть их обратно краснокожим.

— Так, а дальше?

— Ну а потом они спустили штат за штатом, кончая Аризоной, и в результате, как вы уже знаете, последнего хода вся Красотка Америка от моря до моря перешла в собственность Железного Облака.

— Индейского вождя?

— Да. Он владелец казино.

Президент задумался, а затем произнес:

— Раз они пьют, выпью-ка и я. Налейте мне еще.

Президент Соединенных Штатов решительным шагом вошел в «Покахонтас-Биг-Ред-Казино» и огненным взглядом окинул зал.

— Где это логово заговорщиков?

Атташе указал пальцем.

— А где эти прогнившие олухи, эти чертовы идиоты сенаторы?

— В логове, разумеется.

Президент с грохотом распахнул дверь, и перед ним предстали тринадцать насмерть перепуганных сенаторов, потупивших взоры.

— Всем сесть! — взревел президент. — Нет, всем стоять, пока я вас не отпинаю как следует! Теперь слушайте. Все трезвые?

Они кивнули.

— Тогда нам всем надо выпить!

Смит, атташе, бросился вон из комнаты. Через несколько мгновений принесли водку.

— О'кей, давайте выпьем и решим, как нам разгрести это дело.

Он бросил на них сердитый взгляд и сказал:

— Господи, да что вы прямо как на похоронах!

Долгое молчание.

— Кто ответственный? Сенатор Хэмфат?

— Хэмфритт, — шепнул один из сенаторов.

— Хэмфритт. Так, продолжай. Кстати, Смит, агентства новостей в курсе?

— Пока нет, сэр.

— Боже, если пресса пронюхает, нас порвут на части.

— Час назад звонили из Си-эн-эн, интересовались, что происходит...

— Пошлите кого-нибудь, чтоб заткнули им рот.

— Мы не можем, господин президент.

— Постарайтесь.

Президент снова повернулся к тринадцати сенаторам.

— Ладно, расскажите-ка мне, как это вам удалось профукать все наши великолепные пурпурные горы и фруктовые долины.

— Не сразу, не одним махом, — ответил один из сенаторов. — Это происходило по частям.

— По частям! — взревел президент.

— Мы начали с малого, потом все больше и больше. Сначала мы сели играть в покер, но вошли в раж и перешли на блэк-джек, а затем нам приглянулась рулетка.

— Ну конечно, рулетка. На ней быстро можно все спустить.

— Быстро, — согласились, кивая, сенаторы.

— В общем, вы же знаете, как это бывает: когда проигрываете, вы удваиваете ставки. Ну и мы удвоили ставки, предложили индейцам Северную и Южную Каролину и, ей-богу, опять продули. Потом мы еще немного выпили, вошли в раж и предложили им Северную и Южную Дакоту — и проиграли!

— Продолжай, — сказал президент.

— Затем мы поставили на кон Калифорнию.

— В качестве двойной ставки?

— Да, сэр, на самом деле Калифорния идет за четыре штата: Север, Юг, Голливуд и Лос-Анджелес.

— Вот как, — произнес президент.

— Короче, через несколько часов мы проиграли почти все, и тут у кого-то возникла идея позвонить в Вашингтон.

— Рад, что такая мысль пришла вам в голову, — сказал президент. — Смит, вся эта чепуха имеет какую-нибудь юридическую силу?

— Только если вы принимаете во внимание реакцию Франции, Германии, России, Японии и Китая, господин президент.

— Отлично. А в этом чертовом казино есть какие-нибудь юристы?

— Конечно, — сказал атташе. — Две сотни юристов как раз играют в покер наверху. Позвать кого-нибудь из них?

— Ты что, придурок?! — произнес президент. — Да мы тогда через час окажемся по уши в дерьме!

Президент опустился в кресло и долго сидел, закрыв глаза, как будто безоглядно несясь навстречу глухой стене, обхватив колени ладонями, так что косточки побелели.

Полдюжины раз он облизывал пересохшие губы, но лишь когда он сильнее стиснул колени, из его рта со свистом и шипением стали вырываться проклятия:

— Глупцы, тупицы, придурки, недоумки безмозглые...

— Да, сэр, — сказал один из сенаторов.

— Я не закончил! — взревел президент.

— Да, сэр.

— Чертовы недоумки, ничтожества...

Президент замолк.

— Скоты безмозглые, — подсказал кто-то.

— Пропойцы, недоделанные ублюдки!

Все закивали.

— Дебилы, кретины, дегенераты, жалкие идиоты! Господи Иисусе! Боже всемогущий!

Президент открыл глаза.

— Вы хоть понимаете, что на нашем фоне ООН будет выглядеть как сборище ангелов? Скопище Эйнштейнов! Собрание Отцов, Сыновей и Святых Духов!

Молчание.

— Господин президент, сядьте, у вас лицо красное.

— Я думал, оно должно быть багровым, — сказал президент. — В Конституции есть статья, которая дает президенту право зверски убить, зарезать, повесить, казнить на электрическом стуле или четвертовать этих тупоголовых сенаторов?