Друзья (Friends). Жгут! - Масленников Роман Михайлович

Роман Масленников

Друзья (Friends) все сезоны. Жгут!

* * *

– Орёл – я выиграла, решка – ты проиграл.

* * *

– Джо, не трогай книжку, у тебя на руках деструктивные жиры.

– Тогда держи ее подальше от волос Росса.

* * *

– Однажды он просто посмотрел на мой лифчик, и он сам расстегнулся!

* * *

– Ты ее поцеловал, а потом что?

– Побежал рассказывать вам об этом.

* * *

– Рейч, нам пора домой. У нас закончились подгузники, пришлось взять твой свитер.

– Я не приносила свитер.

– Тогда нам тем более пора.

* * *

– Она права. Если бы я был мужчиной… Я сказал “Если бы я был мужчиной”???

* * *

– Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро – ты не ел вообще!

* * *

– Здраствуйте, я Фиби Буфе, сейчас из меня посыпятся дети.

* * *

"Требуется соседка. Женщина. Некурящая. Не урод".

* * *

– Что вы тут делаете?

– Мы два натурала, присматриваем за ребенком другого натурала.

* * *

– Она целуется лучше, чем моя мама готовит.

* * *

– У меня завтра еще один заказ, и тогда я тебе заплачу.

– Хорошо. Извини, что вела себя как банк.

* * *

– Смотри, что мы чуть не забыли!

– Это не мое.

– Смотри, что мы чуть не забрали!

* * *

– Что ты дарил Анджеле?

– У нее не было Дня рождения, когда мы встречались.

– За три года?

* * *

– Ты не читал “Властелин колец” в старших классах?

– Нет. В старших классах я занимался сексом.

* * *

– У меня с собой паспорт, чистые носки и лекарство от укусов змеи.

– Ты думаешь, все будет как в прошлый раз?

* * *

– Помнишь то утро, когда собаки облизывали тебе лицо? Это были тюлени.

* * *

– Мне предложили работать шеф-поваром в “Алессандро”. Все в порядке, я же тебе не особо нужна.

– Ты повар! Без тебя я буду ездить по домам с пустыми подносами и просить деньги!

* * *

– Я не хочу быть причиной твоего несчастья. Тогда и я буду несчастна. А я уж точно не хочу быть причиной своего несчастья.

* * *

– Твой парень твой босс??

– Нет…

– А кто твой босс??

– Ты?..

* * *

– Итак, Бен, ты пока открывай подарки, а мы с Сантой и праздничным броненосцем пока поговорим. Никогда не думала, что произнесу подобную фразу.

* * *

– Ты обставила офис отца и теперь ты дизайнер? Я вчера была в зоопарке, и теперь я коала!

* * *

– Вау! Ты выглядишь… Как моя мама!

* * *

– Ого, ты богат!

– Нет, мои родители богаты.

– Какая разница. Когда-нибудь они же умрут.

* * *

– Обещай ничего не говорить своей сестре.

– Обещаю ничего не говорить ей снова.

* * *

– Я знала, что что-то произойдет, потому что мои ногти вчера ни на миллиметр не выросли.

* * *

– Здравствуйте, я хотела бы заказать пиццу.

– Без анчоусов.

– С двойной порцией анчоусов.

– Хорошо, я буду их выковыривать.

– Покрошите их помельче, пожалуйста, и добавьте прямо в соус.

* * *

– А что вы делаете завтра вечером?

– Мы оба?

– А что? Тебя это пугает?

* * *

– Что ты делаешь?

– Шоколадное молоко. Хочешь?

– Спасибо. Мне 29.

* * *

– Каждый раз, когда я хожу к дантисту, кто-нибудь умирает.

– Фиби, это обычное совпадение.

– Ты это им скажи. Ой, не получится. Они же умерли.

* * *

– Росс, у меня научный вопрос: как ты считаешь, гомосапиенс вымерли только потому что были гомосексуалистами?

– Джо, гомосапиенс – это люди.

– Я же их не осуждаю.

* * *

– У него шишка! У него шишка!

– Вдави ее! Вдави!

* * *

– Мне хочется подарить ей что-нибудь серьезное.

– Тогда подари, знаешь что… клизму. Куда серьезнее?

* * *

– Росс, мой отец не ненавидит тебя.

– Почему же тогда он называет меня мокрой курицей?

* * *

– Если эта кровать тут давно стоит, почему матрас прикрыт целлофаном?

– Мне часто снятся дурные сны…

* * *

– У меня сейчас такое чувство, что эта кошка – моя мама.

* * *

– Я хочу написать печальную песню под свой томный голос, но со мной ничего такого не случалось.

– А как же смерть твоей матери и то, что в 14 ты оказалась на улице?

– Да… Я могла бы написать о том, как сожгла волосы химией.

* * *

– Джордж, это мои друзья, а это Росс.

* * *

– Фиби, кажется, я подхватила твою простуду.

– Ты ее не подхватила. Ты ее украла!

* * *

– Он считает, что не слишком хорош, чтобы танцевать с девушкой.

– Меня он чуть не утанцевал в мусоропровод.

* * *

– Когда я к нему прикасаюсь, мне хочется наплевать на старую клятву и принести новую, неприличную.

* * *

– Ты неважно выглядишь, Джо.

– Холодильник сломался. Пришлось все съесть.

* * *

– К сожалению, мне пора. Позвони мне как-нибудь.

– Ты же не оставил номер своего телефона.

– Правда? Тогда до встречи.

* * *

– Как тебе?

– Новая стрижка? Платье? Сапоги? Сапоги!

* * *

– Может быть, она сейчас с нами.

– Ну, конечно. Первый день в загробном мире она вряд ли потратит на какое-то кафе.

* * *

– Вперед, дружище. Прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.

– Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.