Семейные неприятности - Геннадий Исаков

Исаков Геннадий

Семейные неприятности

Геннадий Исаков

СЕМЕЙНЫЕ НЕПРИЯТНОСТИ

Нет большего подлеца на свете, чем этот кот Душман. Абсолютно черный, лохматый, с драной в бесчисленных тусовках мордой и шельмоватыми печальными глазами, он волочил по карнизу дома пару украденных сосисок. Первая, как мышь, была в зубах, а вторая, связанная с той целлофаном, свисала вниз, чем, видимо, причиняла неудобство и расстраивала кота. Необходимо было добраться до ближайшего подоконника, чтобы там обдумать положение или даже, если это представится возможным, приступить к заветному этапу предприятия. Ближайшим был костин подоконник. Крайне приятным было то обстоятельство, что окно оказалось открытым и за ним отсутствовали занавески, которые, как правило, препятствуют обзору и мешают думать. Он дотащил их до намеченной площадки и перебрался на нее. Тут-то Костя его и увидел. Он недавно проснулся и сидел на кровати с поджатыми синюшными ногами, словно бройлер из Хотькова. Увидел и обомлел. Это было совершенно неожиданно и кстати. Потому что к этому утру он сильно отощал и в нем появилась нечеловеческая жадность к пище. А кушать было нечего. Не было ни выпивки, ни еды, ни денег, ни сил. Комната напоминала страшный сон. Валялись стаканы, пустые бутылки, на корке хлеба белели окурки, воняло дустом и прокисшим винегретом, сквозняк хлопал дверью. Во всем этом не было совершенно никакой логики. Схоластика, андегранд. Кот в окне. Под столом лежал помятый человек, с головой зарытый в скатерть. Безумно хотелось есть. Надежду на завтрак подавал только кусочек сала на столе. Этот кусочек оказался под кроватью, был неприличным, даже несколько пикантным, словно сыр рокфор, однако Костя, свесив голову, вытащил его, слегка стыдясь своего поступка. Больше ничего не было. А тут у кота сосиски! Душман, встретив светлый костин взгляд, благоразумно решил внести изменение в оперативный план и принялся деловито просматривать дальнейший путь.

- Кис, кис - бройлер принялся уговаривать кота подойти поближе, чтобы ласково погладить, впрочем, не особенно полагаясь на успех, ввиду полного отсутствия таланта и крайней испорченности животного. Естественно, на это никто не обратил внимания. Паршивец продолжал просматривать карниз.

Костя скорее его сообразил, где должен будет пролегать бандитский маршрут. Поэтому спешно натянул брюки и, как только кот изогнулся для движения, босиком выскочил за дверь и бросился на перехват. Место встречи предполагалось у окна на лестничной площадке. Костя мартышкой прицепился к проходящей у проема отопительной трубе и приготовился к захвату. Время шло, но паразит не появлялся. Это не могло не вызвать подозрение, что из него опять делают дурака. Он выглянул в окошко. Так и есть! Подлое животное исчезло. Костя напружинил весь свой мозг, чтобы сообразить, куда кот мог подеваться. Вот костино окно, вот карниз, а вот и Костя. Фантастика. Не свалился же он с четвертого этажа.

"А-а" - закричал Костя, словно раненый в голову зверь, и бросился бежать обратно. Он чуть не взбесился от негодования, когда застал уплывающего за окно Душмана. Костя сел и загрустил. Да, господа, подлец фальстартом дезориентировал хозяина. У кота был встречный план. Когда противник умчался на перехват, кот спокойно сожрал на подоконнике свои сосиски, оставив целлофановые шкурки, и утащил со стола единственный кусочек сала, который произвел на него благоприятное впечатление еще в то время, когда Костя неистово осматривал кошачий провиант.

Это был полный конец. Жить дальше не хотелось. Костя высоко держал свою белобрысую голову, которая строго и печально смотрела в несвежую стену. Кот был удивительно подлым животным.

То, что было под столом, зашевелилось и из тряпки выпутался серьезный мужчина лет сорока. Мужчина выполз на четвереньках наружу и уставился в окружение, попеременно переставляя взгляд с предмета на предмет, пока не остановил его на хозяине, застывшем в позе бедуина.

- Я где? - Брови мужчины застыли вопросом. - Выпить есть что-нибудь?

- Спроси чего-нибудь другое.

- Надо бы купить. - Брови показали мысль. Взлохмаченная темная голова с примесью седых волос напоминала полинявшего черта. Она крутилась.

- Вопрос следует поставить иначе, - изрек Костя, - как купить, если денег нет. Ваша фамилия не Лифшиц?

- Кошмар какой-то. Пошли в магазин. Деньги - признак нищеты интеллекта.

Костя был заметно моложе мужчины, что и предопределило ему участь подчиненного.

Черт, цепляясь за стол, принял вертикальное положение, для чего потребовалось несколько попыток, и начал оторваться от него.

- Моя фамилия Сандалов-Питерский. Мы с вами раньше не встречались? Поинтересовался он, когда все получилось. - Надо же, как голова трещит!

Они вышли на улицу и подошли к ближайшему магазину.

Приблизившись к прилавку, Сандалов обратился к продавцу, ткнув пальцем в выставленный ассортимент:

- Что это за бутылка? Суррогат? Нет? Покажите! А та? Покажите и ту! Где директор?

Их провели к директору.

Молодой вальяжный коммерсант без интереса осмотрел помятые фигуры, от которых неприятно пахло.

- Вы сюда, на лицо посмотрите. - Питерский покрутил головой в анфас и в профиль, указывая пальцем направление просмотра.

- Ну. - Тупо отреагировал директор. - Бывает хуже.

- Да не ну, - загорячился посетитель, - не ну! Не узнаете? На всех презентациях можно видеть это благородное лицо. Это ПОПА. Мы организуем деликатные мероприятия международного уровня. Мой партнер, - он указал на удивившегося Костю, - порекомендовал Ваш магазин. Берем часто и помногу. Но отличного качества. Нужна водка.

- Обратитесь на завод. - Посоветовал директор.

- Предпочитаем импорт. Однако к делу. Что подтверждает качество? Сертификат не принимаем, поскольку продается. Мы сами все определяем. Приглашаем международных экспертов. Органы государственного контроля и все такое. Можете упаковать штук пять на пробу. - Питерский уставился в потолок. - Давайте счет.

Директор почему-то зарумянился и заискивающе спросил.

- А за одну не разойдемся, чтоб вроде как и не встречались? Бесплатно, без шума и навсегда!

Костя стремительно закивал головой. Но Питерский закрыл его фигурой.

- Унизительно, но можно и за три. Чтобы партнеру выговор влепить. Организатор презентаций сердито посмотрел на Костю, отчего тот невольно сжался и промямлил:

- Да, уж.

Хозяин кабинета открыл шкафчик и выставил три бутылки водки. Они сверкали, словно праздник. Принялся искать коробочку для упаковки. У Кости сдали нервы, он побледнел и начал падать курсом на бутылки. Но лохматый компаньон освежил его вопросом.

- Ты в "Мерседесе" держишь харч? Ну, там балык? Или буженинку? Забыл? Бросьте что-нибудь в коробку. - Небрежно кинул директору. - И сигарет.

Выйдя из магазина с увязанной коробочкой в руках, мошенники фронтовым маршем направились к стоянке автомобилей, но даже не достигнув их, быстро перешли на низкий аллюр с дрейфом в строну дворов.

Квартира уже не казалась очень мерзкой. Она имела свойство менять свой вид в зависимости от ситуации. Утром она была решена в стиле модерн без всякой пластики, без полутонов и без подтекста, - незатейливый кубизм, но сейчас в ней появилась теплота. Художник принялся творить. Костя достал из-под стола скатерть, вытряхнул остатки спавшего коллеги и нежно положил на стол, сметя с него все то, что раньше было. Веничком и тряпкой навел порядок в окружающем пространстве. Неприятные запахи исчезли, уступив место аромату свежего воздуха, схожего с запахом арбуза.

- Красиво, - приговаривал он, - надо жить красиво. Синюшки второсортные.

А Сандалов-Питерский разматывал коробку, поглощенный предчувствием приятных событий. В природе зарождался праздник.

И вот, наконец, все на столе. И водка и колбаска, что жмот директор положил. Сверкают чистотой стаканы. Мужчины расставили стулья и расположились тет-а-тет. Костя на правах хозяина разлил и поднялся с тостом.

- Быть добру! - Провозгласил он.

Питерский не возражал и они приняли. В организмах наступила благость.

Давешнее нервное напряжение дало разрядку и вылилось в истерический смех. "Ха-ха" - орали они, тыкая пальцами друг в друга.

- ПОПА, ПОПА, что такое попа? - Задыхаясь, спросил Костя. - Это не то? - Он указал на зад. - Или общество поддержки алкоголиков?

- Смешно, но это подготовка отдыха предпринимателей и аристократов. Готовим им клубничные сюжеты.

- Это, конечно, лучше.

- Да одно и то же. Ты лучше скажи, как тебя зовут. Как-то не хорошо пить неизвестно с кем. Меня - Виктор.

- Ну а меня зовут Костей. Костя Мубарашкин. Сантехник. Ты совсем не помнишь, как познакомились вчера?

- Вчера. Что было вчера? - Виктор углубился в мир воспоминаний. - Вчера была кульминация кризиса. Помню презентацию какой-то банды и - ох, как там я наелся! До ужаса. До отвращения. Все надоело. Больше ничего не помню. С тобой так не бывает?