Сваты. Жгут! - Роман Масленников

Роман Масленников

Сваты. Жгут!

1 сезон

* * *...

Бабушки и дедушки приехали и сошли с ума….

* * *...

(звонит телефон) Посольство Кении!..

* * *...

– Мы собираемся в Италию…

– Зачем?

– Ну как. Отдохнуть. Страну посмотреть.

– Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!…

* * *...

– Не начинай!

– Да я щаз буду заканчивать!

* * *...

– Пуся, у меня же приемная комиссии…

– У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя!

* * *...

– А шо это ты купил, старый пень?

– Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал!

– Так это ж индейцы! Они ж для пацанов!

– А шо?! На нем «эм – жо» не написано!

* * *...

– Привет, бабуля!

– Давай договоримся – ты меня будешь называть просто – Ольга…

* * *...

Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!?

* * *...

Заткнись ты, индеец!

* * *...

– У нашей дочери всегда был хороший вкус.

– Интересно, в кого бы это?

* * *...

Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия….

* * *...

Пить не пьете, так хоть закусывайте!

* * *...

За здоровье пить вредно!

* * *...

Прекратите это туземное развлечение!

* * *...

Пить он отказался! Сердце у него! А я получаюсь бессердечный!?

* * *...

Лук девочке купили! Додумались! Еще б паяльник подарили!

* * *...

Видали?! Мы тут им мстим, а они храпака дают!

* * *...

Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями….

* * *...

– Раз-два-три!

– А зачем «три»? Ноги – то у него две?!

* * *...

Отстань от людей, прилипала!

* * *...

– Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина!

– Я на короткие дистанции не бегаю!

* * *...

Юморист! Не мешай людям трясти стариной! Малахольный!

* * *...

Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший…

* * *...

Пышечка моя розовопопая…

* * *...

Бабушка, не ешь меня. Я токсичная!

* * *...

Шваброй лучше работай, а не языком!

* * *...

На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить!

* * *...

Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!

* * *...

Эх, заставь профессора Богу молиться…

* * *...

– Мы стараемся не есть тяжелую пишу…

– А чего? Надорваться боитесь?

* * *...

– Может траванемся по маленькой?

– Спасибо. Я уже давно бросил пить…

– Сам? Или заставили?

* * *...

Ты это… давай… выныривай!..

* * *...

Объясни мне: что должно ударить в голову взрослому человеку… вполне созревшему… чтобы он взгромоздился на детский велосипед?

* * *...

Дожили! Профессор философии уподобляется какому– то примитивному шоферюге…

* * *...

Успокой! Скажи, что это у тебя еще не старческий маразм…

* * *...

У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело?

* * *...

Вот так дружно и бессмысленно коротали время….

* * *...

Это 10 баллов! Чаплин нервно курит!

* * *...

Займи руки, шо б голова не шалила!

* * *...

Ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щелкали!

* * *...

Чего стоите, как на Первомае?

* * *...

Дорогие родственнички. Из-за наших внутренних междоусобиц мы теряем ребенка. Женька – не одеяло, чтоб перетягивать ее каждый в свою сторону…

* * *...

– Интеллигентным людям не пристало есть мясо…

– Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало!

* * *...

Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится!

* * *...

– А я тебя не уважаю, Ваня…

– Не понял?!

– Я тебя люблю!

* * *...

– Она у тебя красивая. А красота требует жертв…

– А причем тут я?

– Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой!

* * *...

Большой Змей – повелитель «Жигулей».

* * *...

– Ты мясо купил, индеец?

– Конечно, купил. Вот оно стоит, качается…

* * *...

Такое ощущение, что они там, на фабрике игрушек, совсем не просыхают…

* * *...

Вот горгоны! На психику давят!…

* * *...

– Это у тебя в семье матриархат. А у меня – я главный! Щаз все брошу и пойду пиво пить!

* * *...

Это ж Вам не барышня, тут нежности ни к чему…

* * *...

У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук!

* * *...

Вы такой галантный мужчина, прям ужас какой– то…

* * *...

А шо это Вы такой довольный, как слон после бани?!

* * *...

Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанижу!

* * *...

Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтоб о глупостях некогда было думать?

* * *...

Плохому водителю гаишник всегда мешает!

* * *...

– Дядя, а почему из Вас слова так медленно выходят? Потому что Вы такой большой?

– Не понял…

– Смотри, жужжа, слова не только медленно выходят, но и входят!

* * *...

– Как можно было забыть подарки в гостинице?

– Подарки– гостинцы. Я их подарил гостинице.

– А итальянские сувениры? Италии?

* * *...

Ухожу на пенсию: два внука – это не шутка!

2 сезон

* * *...

Что ж так трезвонить?! Я ж беременная, а не глухая!

* * *...

Выглядишь здоровым. А как на самом деле?

* * *...

– Что, мясо стали кушать?

– Не дождетесь!..

* * *...

– Пока вы меня искали, я успела два дела сделать: победить и замерзнуть!…

* * *...

Был бы у меня такой мамон, я бы литров 10 пива мог бы выпить…

* * *...

Статистика – вещь, конечно, хорошая, но меня мое чутье никогда не подводило…

* * *...

У нас остеохондрозов нема… Мы такой гадостью не страдаем…

* * *...

– Бабушка, а мне зачем эту гимнастику делать? Я же не беременная!

– Дедушка тоже не беременный, а посмотри – с каким удовольствием он ее делает!….

* * *...

Ты меня прости за брюки. Я ж не знала, что приличные люди сейчас так ходят!

* * *...

Что это я тебя 15 секунд не слышу? Мне прям страшно стало…

* * *...

Почему у нас в семье все трудные разговоры ложатся на хрупкие женские плечи?… ничего не говори, просто помолчи!