Сказки про Россию и не только - guru1

Толерантная сказка

ТРИ ИВАНА

Родила царевна Марья троих сыновей. Глянули повитухи и испугались.

Один сын был чёрный, другой - белый, а у третьего никакого цвета не было.

Позвали царя-батюшку. А царь, надо сказать, в добром расположении духа пребывал. Он намедни очередного врага победил, а потом с побеждённым три дня и три ночи пировал. Вот потому и воспринимал всё немного неадекватно.

Посмотрел царь-батюшка на новорождённых, подумал маленечко,и молвит: "Милая моя Марьюшка! Не кручинься, не лей слёзы горькие. То горе - не беда. Знаю, как ему помочь. Старшего, чёрненького, пошлём за море-окиян, авось в царстве американском царём станет. Средненького, беленького, как наследника воспитаем. Ишь, карапуз, даже усы у него мои! Ну а младшенького отдадим в приёмную семью. Из этих, что на четыре буквы называются... Вырастет - сам определится..."

Так и сделали. И ведь прав оказался царь-батюшка! Во всём!

Просто сказка.

РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА

Собрал царь войско, пошёл турка воевать. Турка же воевать был не согласен, о чём и уведомил.

Повёл царь войско немца воевать. Немец был бы рад, но оченно был занят, потому попросил перенести.

Тогда уже царь войско водить не стал, а послал с почтовым голубем запрос, не согласится ли француз, чтобы его били.

Француз не согласился. Отбоярился тем, что усы у него напомаженные, шляпа наплюмаженная, и вообще он у дамы, и пробудет долго.

Царь батюшка отнёсся с пониманием. Сам, бывало, к какой даме закатится, так меньше трёх дней не куролесит. Дамы-то в его царстве ого-го, пудов на шесть. Пока такую в баньке выпаришь, пока веничком отпаришь, пока настоечкой клюквенной да брусничной на стоялом меду споишь... А иная третье ведро пьёт, и ни в одном же глазу!

Так что французу посочувствовал. Написал только: "Ежели трудно с дамой будет, ты приходи. Оно иной раз лучше в глаз получить, чем с дамой мучиться!"

Вышел царь-батюшка на крылечко резное, спину об венецианский столбик почесал и молвит: "Ну что, войско, побить нам пока никого не придётся. Все отказываются. Я вот что подумал... А давайте напьёмся как следует и друг друга побьём? Всё веселее, чем по теремам-то сидеть, квашнёй киснуть!"

И выкатили тиуны... Ну, вы поняли... Тут и девки-плясуньи подоспели. И гусляры.

И я там была, мёд-пиво пила.

А когда увидела, что у меня по усам потекло, сказала: "Всё! Больше ни-ни... Ни капельки! Иначе опять Ильёй Муромцем оборочусь, начну улицы с переулочками делать..."

Главное, что интересно. Просыпаешься утром, думаешь хоть капельку с усов слизать, ан - усов-то и нет. Как и не было.

Такой русский парадокс.

Сказка по Тургеневу

«БЯША, БЯША!»

Вот погладил псарь Ермил барана и говорит: "Бяша, бяша..."

А баран оскалил зубы и в ответ: "Бяша! Бяша!"

Тогда псарь Ермил, хоть и хмелён был, но озлился: чего, мол, дразнишься?

И говорит барану: "Драйундцванцигзибенцен!" (Это он у своего собутыльника, почтаря Прокопа, выспросил, заклинание немецкое на богатство. Кто выговорит, тот богатым будет...)

А баран ему без запинки в ответ то же самое, потом помолчал и проблеял: "Глупости говоришь..."

Этого Ермил уж совсем стерпеть не смог. И вдарил его с главного калибра. Энту фразу он у англичанки, бонны детей бариновых, подслушал. Когда с неё барин слезал.

- О кей, гугль! - говорит.

Баран как-то весь передёрнулся, скособочился и из отверстий у него дым пошёл.

И щебечет, значится, голосом девичьим: "Внимание! Проблемы с аккумулятором вашего iPhone. Осторожно, возможно возгорание!"

И тут как бахнет! Как пламя адское из того барана попёрло! Ермил чуть жив сделался, даже протрезвел.

А вы говорите - что там тот баран... Баран барану рознь!

Дурацкая сказка

СВАТОВСТВО ИВАНУШКИ

Похотелось Иванушке-дурачку жениться на царёвой дочке, девице Алёнушке.

Пришёл он в царёв терем и её спрашивает: "Али так за меня замуж пойдёшь, али дело какое справить для того надобно?"

Покраснела Алёнушка как маков цвет и говорит: "Пойду я за тебя, Иванушка. Только ты сначала поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что..."

Вышел Иванушка из терема, головой своей буйной качает, кручинится.

Тут встречь ему старушка-поскакушка.

- О чём, Ваня, печалишься, зачем горьки слёзы льёшь?

Рассказал Иванушка о своей беде.

А старушка смеётся: то горе - не беда. Иди, мол, в град Париж, найдёшь там магазин для взрослых и купишь там штуку такую, для женщин интересную, дилдо называется по-франкски.

- Зачем мне туда идти? Да откуда выводы ты такие сделала, старая карга?

- А я, Ванюшка, две вещи сопоставила. Алёнушка ведь твоя - девица, в строгости росшая, ничего такого не знающая. Ни разу ни корня мужеска не видавшая, ни где ему замену мастерят не слыхавшая...

А про то, что у тебя корешок-то самый маленький на Руси, так то всяк слышал. Вот Алёнушка о вашей будущей семейной жизни и озаботилась.

Чтоб потом к Щелкану бегать не пришлось...

Сказка по Афанасьеву.

ВАСИЛИСА ПОПОВНА

Царь Бархат (имечко-то говорящее!) поехал на охоту. И повстречал пригожего юношу. Сына попа Василия. Василия Васильевича.

Пригож был молодец, строен, на коне скакал, саблей рубился, из ружья стрелял.

Позвал царь Бархат его в гости. А слуги верные ему нашептали, что Василий - никакой не Василий, а Василиса. Просто так воспитана: без матери, служанкой из страны аглицкой, страны аггелов, именем Суфражистка Маггл...

Вот и обучилась всяким затеям мужским до того, что сама себя мужчиной сочла...

С одной стороны, вроде ничего. Царю Бархату и мальчики, и девочки приятственны были.

С другой, коли она себя не девицею, а полноценным мужчиною мнит, ей впору самой с девицами, а не с царём утех искать.

Дилемма...

Вот царь Бархат и стал Василису-Василия испытывать. То пяльцы подсунет, то жемчуг в каше. Та/тот от всего этого с презрением отказывается, а сама/сам за ружья да сабли хватается...

Решил царь вопрос решить радикально. Приказал истопить баню, да в неё Василия-Василису и позвал.

Хитрый был план. Но провалился. Пока царь в предбаннике разоблачался (а без слуг того сделать нелегко было), Василий-Василиса в баньке быстренько попарилась(ся?) и бегом, в медвежью полость завернувшись - домой.

Царь было вслед кинулся, да запнулся и в чан с кипятком сел. Две недели ему нежные места потом слуги барсучьим жиром мазали да новую кожу обдували, чтоб не щипало...

Василиса же Васильевна, вышед из бани, писала меж тем к царю писульку и велела слугам отдать ему, когда он сам выйдет из бани. А в этой писульке было написано: «Ах ты ворона, ворона, царь Бархат! Не умела ты, ворона, сокола в саду соймать! А я ведь не Василий Васильевич, а Василиса Васильевна».

Плюнул царь на такие забавы, и с тех пор лесбиянок к нему в царство не пускали.

Как говаривал царь Бархат, "Мой удел довольно мал, здесь один - бисексуал!"

Патриотическая сказка

СКАЗКА ПРО РОССИЮ

Сбросила Василиса лягушачью шкуру, села за стол пиршественный и стала пировать. Да не просто так пировать, а часть вина в левый рукав себе выливает, еду же с блюд в правый рукав запихивает.

Тут царь-батюшка трижды в ладошки свои царственные хлопает, музыкантов вызывает. Заиграли гудошники, забили в бубны бубенщики, пошли девицы плясать.

Вышла Василиса в круг, топнула ножкой в бабровом сапожке, махнула правой рукой - образовалась на царском дворе улица.

Взмахнула правой - стал переулочек.

Обхватил царь-батюшка голову разумную, короной о стол хряснул: "Да назначу, назначу я тебя, Илья Муромец, мэром Москвы! Скажи только, какого ты беса винище-то с закусками в рукава пихал, да кто тебя надоумил Василисой-то обернуться?!"

"Исполать тебе, царь-батюшка, за доброту твою и должность мэрскую! - ответствует Илья. - Еду я для Добрыни с Алёшкою пихал, что под платьем моим девичьим сидят, им же и зелено вино лил. Забыл ты их на пир пригласить, вот и обходимся, как можем. А Василисою что перекинулся...

Так в том граде Москве особенном без этого никак нельзя. Не примут... Никакого авторитета не будет..."

Патриотическая сказка

СКАЗКА ПРО РОССИЮ - 2

Задумал Змей-Горыныч всех девиц красных на Руси извести.

Долго думал, как то злодейское дело сделать.

Даже ежели всех красных кожен день на завтрак, обед да ужин есть - не переведутся. Поелику на Руси гораздо более полутора тысяч девиц красных имеется. Да и родятся регулярно.

Вздохнул Змеище, горько головами покачал да выдохнул... Пыхнул дым из пастей клубами, кольцами завился.

Стукнул Змей поганый себя по лбам: "Ах я дурень старый!", и стал билборд рисовать.

Сидит на нём такая красная-красная девица, ножки свои стройные на Алатырь-камне заплела, косу распустила, а ртом - дым пускает!