Профилактические истории - 2 - Георгий Стародубцов

Стародубцов Георгий

Профилактические истории - 2

Георгий и Владимир СТАРОДУБЦОВЫ

Профилактические истории - 2

(миниатюры)

Горло

Как-то раз у одной девочки заболели сразу горло и голова. И пошла крошка со своими болячками в аптеку. Аптекарша пошарила в шкафу, поискала в ящике стола, да и достаёт оттуда ба-альшую таблетку. Разломила об колено и подаёт девочке две половинки со словами:

- Эта тебе от головы, а вот эта от горла!

Малютка пришла домой и проглотила одну половинку таблетки. И тотчас же у неё изо рта выскочило наружу горло и стало летать по комнате. Девочка своё горло ловила-ловила, но оно унеслось в открытую форточку и пропало. И памяти о нём не осталось. Вот так и живёт теперь девочка без горла. Живёт и радуется, что проглотила не ту половинку таблетки, которая была от головы.

А может, и не надо, ребята, таблетками-то злоупотреблять? Что хочешь от них отвалится. Я уж не рассказываю, как одному мужику собака гипоталамус откусила...

Угроза

Однажды Георгий очень сильно расшалился. А надо сказать, что мальчик очень любит пошалить, и остановить его в его азарте бывает крайне трудно. Все словесные увещевания не останавливали шалуна. Даже шутливое обещание привязать озорника к батарее для успокоения не дало эффекта. Малыш притих только тогда, когда папа уже на полном серьёзе пообещал ему, что если он не успокоится, то папа... съест его любимые акварельные краски.

Нестандартный подход, и какой результативный!

Отговорка

Читали как-то мама с сыном газету. И одна статья произвела на них очень сильное впечатление. В ней рассказывалось, что известная певица Марина Хлебникова отравилась недоброкачественной пищей, и её еле спасли. Похожая ситуация случилась чуть позже и с Ларисой Черниковой. Эти примеры приводили для того, чтобы читатели хорошо подумали, прежде чем есть что-либо сомнительное.

И вот пришло время обеда. А на первое - борщ. (Кстати, есть информация учёных о том, что, во-первых, Германия, Япония и Англия - самые здоровые по пищеварительному тракту страны и, возможно, именно потому, что у них вообще нет первых блюд; а, во-вторых, пищевое насилие над детьми недопустимо - это один важный профессор проповедует). Вот малыш и говорит:

- Знаешь, мама! Великая русская певица Марина Хлебникова тоже ела борщ. Ага! Борщ набросился на неё, набился в глаза, нос, уши, рот и чуть не задушил. Еле откачали в реанимации... И вот этот борщ сейчас на меня тоже как-то очень подозрительно смотрит.

Теперь такую же тираду можем выслушать от мальчугана и по поводу какой-нибудь невкусной каши и т.п. Только там каша душит уже Ларису Черникову.

Да, мы живём в век информации, и каждый использует и понимает её по-своему.

Хобот

Жил-был один слон. У слона был хобот. Однажды хобот начал болеть. Вначале не сильно, а потом всё больше и сильнее. Как вы знаете, хобот у слона - это не только нос, но и единственная универсальная (то есть на все случаи жизни) рука. И без хобота слон - как без рук. И вот хобот болит, а слоник терпит. Вначале хобот болел не всё время, периодически, от случая к случаю. Затем стал болеть при каждом движении, а потом и вовсе - даже в покое. А вскоре слон и ночами перестал спать из-за сильных мучительных болей в хоботе. Слон - очень терпеливый зверь. Недаром, это животное называют толстокожим. Но, в конце концов, боль стала нестерпимой. И ведь знал слон, что нельзя заниматься самолечением, а вот начал как раз именно им заниматься. Слон совал хобот в воду, холодную и горячую. Окунал его в грязь. Помещал в травки, которые считал лекарственными. Набивал хобот травой, сеном. Засовывал его в пчелиный улей и в муравейник, таким образом, лечился ужалением пчёлками и укушением муравьишками. И пиявок к себе прикладывал много крови они у слона выпили. Хотел слон змеиным ядом полечиться, да бегемот отсоветовал: змея только за хобот укусит, а яд подействует на весь организм, так и помрёшь.

Ничего слону не помогало. Бедный зверь от боли в хоботе ревел и трубил. Внуки страшно волновались и всем рассказывали, как сильно у дедушки болит хобот.

Через много дней терпения пошёл исполин в аптеку и попросил "что-нибудь от хобота" (в смысле, от болей в хоботе). Ну, аптекарша ему, конечно, на пятьсот долларов надавала всяких мазей, таблеток, вакцин и порошков. Ей же торговать надо, а не лечить. Но только ничего не помогало.

Боли в хоботе стали невыносимыми. И только тогда слон поборол гордость и обратился к доброму доктору. Врач посмотрел на его хобот, повертел в руках, помял и решил было сообщить: "Дорогой слон! Помочь вам ничем, к сожалению, не могу, медицина здесь бессильна. Надо было гораздо раньше к врачу обратиться, когда хобот только-только чуть-чуть начал побаливать. А теперь, дорогой слон, уже поздно." Но промолчал, повздыхал, выписал какую-то копеечную мазь, и молча сунул слону рецепт. Заплакал слон крокодиловыми слезами от такого невнимания к своей персоне и ушёл домой. А там у исполина хобот-то и отвалился. А без хобота слоны не живут. Так и умер слон.

А если бы слоник вовремя к врачу обратился, в поликлинику по месту жительства, то остался бы живым и здоровым. Так что, дорогие дети, обращайтесь к доброму доктору вовремя! И если что-то вдруг заболело, нечего ждать и терпеть!!! К доктору с этим надо, к доктору!

Кирпич

Лежал на одной стройке кирпич. Бесхозный, беспаспортный. Грустно ему было, одиноко. Решил кирпич на белый свет посмотреть. Встал и пошёл. Смотрит - остановка, люди в автобус садятся. Кирпич росточком невелик, шмыгнул между ног пассажиров и тоже поехал. А в это время в автобус залезли злые контролёры, человек десять. Увидели кирпич и стали его ловить. Бедняга давай от них под сиденьями прятаться. А у контролёров руки-то длинные. Бегал кирпич от них, бегал, да и провалился в дырку. Автобус в это время по мосту через речку проезжал. А в мосту этом как раз в том месте, куда кирпич падал, тоже дырка имелась. Так и утонул кирпич.

Видите теперь, в каком плачевном состоянии городской транспорт-то находится: пол как решето. Не то что кирпич - человек провалится, особенно, если контролёры его напугают. Так что проезд надо оплачивать.

Гриб

Маленькая девочка очень долго просила родителей, чтобы они разрешили завести в квартире собачку или котёнка. Но строгая мама была категорически против нового члена семьи. Однажды она принесла с работы чайный гриб и сказала дочке:

- Вот тебе гриб. Он живой, пьёт чай, закусывает сахаром и всех угощает вкусным напитком.

Девочка посмотрела на покрытую противной слизью бесформенную студенистую, грязно-коричневую размазню и ужаснулась:

- Фу, какая гадость! Это же бяка!