Выход есть всегда: как не совершить непоправимое - Дмитрий Семеник

Дмитрий Семенник, Михаил Хасьминский

© Семеник Д. Г., Хасьминский М. И., составление

© ООО «Издательство АСТ»

От составителей

Почему же в век стремления к комфорту, удовольствию и развитого технического прогресса появляются желания уйти из этой жизни? Да потому что душа болит у современного человека точно так же, как она болела и сто, и пятьсот лет назад у наших предков. Переживания, стрессы, невозможность достичь или удержать желаемое, предательства, обман, скорбь, страдания, страх, переживания, то есть все, что вызывает эту боль, было всегда. Но мы, в отличие от них, очень часто не видим причин этой боли в душе, не понимаем, как ее можно вылечить, не всегда и готовы потрудиться над выздоровлением. Кроме того, в этой ситуации мы можем впадать в отчаяние, панику, убеждая себя, что выхода из этой ситуации нет. И в этой ситуации самоубийство порой видится нам легким и комфортным выходом из этого тупика.

Но что мы знаем о самоубийстве? Кадры из книг, где романтический герой совершает самоубийство, не в счет. Многие ли из тех, кто думает о суициде, знают, сколько инвалидов остается после попыток самоубийства? А знают ли суициденты, сколько горя они оставят в этом мире невинным людям, даже если и смогут убить себя? А часто ли потенциальные самоубийцы задумывались, решат ли они проблему со своей болью в душе, если им получится уничтожить тело. Не размышляли ли они над вопросом, что, может быть, это не только не решит проблему, но и многократно усугубит ее? Часто ли читали серьезные статьи о природе вредных навязчивостей, доминировании в сознании пустых чувств? Узнавали ли о том, как можно избавиться от ощущения тупика и страданий, преодолеть себя, чтобы мысли о самоубийстве оставили навсегда?

Да, большинство из нас почти ничего не знают не только о самоубийстве, но и путях помощи себе. И что хуже того, большинство из нас очень мало знает о самих себе, мы не знаем, что сделать, чтобы нам стало хорошо.

Это неудивительно. Как говорит один из наших авторов, реаниматолог со стажем, «самоубийство – плод эмоций, а не размышлений». В состоянии эмоций и ложных представлений о ситуации человек может сделать ошибку. Причем непоправимую ошибку. Идет ли речь о смерти или об инвалидности – едва ли можно будет повернуть время вспять. В реальной жизни нет перезагрузки.

Именно поэтому мы предлагаем вам, если у вас или близких людей имеются мысли о суициде, снова и снова порассуждать о ситуации, переосмыслить ее. Наша книга поможет вам в этом. В ней проблема самоубийства рассмотрена практически со всех возможных сторон. Причем каждый аспект рассматривают специалисты соответствующего профиля, знающие о суициде не понаслышке, – психологи, врачи, психиатр, священник. Даем мы слово и тем, кто пытался покончить с собой, но, к счастью, остался жив.

Составители уверены в том, что эта книга сможет вам помочь, если вы постараетесь понять то, что в ней написано, и начнете применять это в жизни. Более того, ваша жизнь может приобрести смысл, силу, наполниться радостью, с которой и следует жить.

Наша уверенность основана на огромном опыте профилактической работы с людьми, думающими о суициде, которая ведется на сайте www.pobedish.ru., в работе которого участвует большое количество неравнодушных людей, которые хотят помочь тем, кто отчаялся. Уже более 30 тысяч человек отметили, что благодаря этому сайту отказались от попытки суицида.

Также большую пользу вам могут принести другие наши сайты:

perejit.ru – переживающим расставание, развод;

memoriam.ru – переживающим смерть близкого человека;

vetkaivi.ru – пострадавшим от насилия;

boleem.com – страдающим от тяжелой болезни;

shkola.realove.ru – желающим измениться.

Говорят самоубийцы

Дорогие мои все, кто читает! Поверьте, сейчас я нахожусь в одной из самых непростых для меня ситуаций за всю жизнь. Предательство, измена, вранье, огромные долги… Мужчина, которому верила, ушел…

Мысли о самоубийстве – я твердо решила избавиться от них еще в 14 лет. Тогда я топилась и резалась. Спасла мысль о маме, о том, что она не переживет, если дочь привезут на родину в цинковом гробу. И спас мужик, который тупо так спросил – не холодно ли мне стоять в ледяной воде зимнего океана.

В 17 виток жизни привел к попытке прыжка с балкона 7-го этажа. Но тогда мама содрала меня с балкона, а я ушла в запой…

В 14 лет моя ситуация казалась мне тупиком. Со стороны моего детского жизненного опыта. В 17 – ситуация 14 лет казалась мне смехом, а вот те 17-летние переживания – концом света.

Сейчас мне 29… и я понимаю себя и в 14, и в 17… Но с высоты своих 29 я совсем по-другому смотрю на свои тогдашние страдания. Их боль не уменьшилась, и значение их не изменилось, но сейчас я знаю, что я переживу и то, что судьба послала сейчас, и то, что будет потом.

Сейчас я знаю, что благодарна за все то, что было со мной тогда, – все это сделало меня сильнее, мудрее, взвешеннее. Я, не побоюсь этого слова, стала понимать Мудрость Бога лучше. Я стала больше ценить Его любовь ко мне. Я стала ценить Его уроки. И стала счастливее.

Я знаю это так же, как то, что у меня есть имя и что я родилась в январе.

Бог любит меня и никогда не оставит меня без своей защиты. Потому что Он – Бог.

Я считаю, что это знание стоит всех кризисов. И стоит теперешней моей ситуации… И поэтому сейчас, сегодня, когда мне 29, я – одна, без денег банально на еду, вся в долгах, с разбитым сердцем, с израненной душой – не сделаю с собой то, что хотела в 14 и 17…

Потому что не хочу потерять драгоценный шанс узнать Его план на оставшуюся мою жизнь… Этот прекрасный индивидуальный план, который сделает осмысленной мою жизнь… Я хочу увидеть Его удивительные подарки для меня… А вы?

МС, 29 лет

Мне было 14 лет. Я была одинока в этом жестоком огромном мире, мне казалось, что мне нет в этом мире места. Всем на меня было наплевать. Формально я была не одинока, у меня были родители, которые меня содержали; постоянно с фанатизмом скандалили из-за того, что я плохо учусь, хотя училась я хорошо. Мне кажется, что для них на первом месте была не сама я, а мои оценки и мое обучение. Сколько себя помню, мои родители никогда за меня не заступались, я росла неуверенной в себе, забитой. Неприятно было осознавать, как другие люди любят своих детей, ценят, говорят о них хорошее. Обо мне мои родители говорили только гадости, постоянно меня унижая. Ужаснее всего было осознавать, что за тебя некому заступиться. Может, если бы было с кем поговорить, с хорошей подругой, понимающей, заботливой мамой, то я бы не попыталась тогда совершить эту ужасную процедуру, но у меня не было таких друзей, которым можно было довериться, зная, что они хотя бы не расскажут об этом кому-то еще.

В конце второй четверти девятого класса меня унизила учительница в школе. Я чувствовала себя просто ужасно, как раздавленная козявка. Я надеялась, что мои родители заступятся за меня. Они, два забитых человека, совершенно одинаковые, нашли друг друга в этом мире, ничего не могут сказать против чужих людей, а дома превращаются в жестоких тиранов. Так было и в той ситуации. Вместо того чтобы помочь мне, мои родители стали устраивать скандалы из-за того, что я плохо заканчиваю четверть, а если они учительнице что-то сделают, то она будет ставить мне плохие оценки. Душевное состояние собственного ребенка их совершенно не беспокоило.

Ночь. Темнота. Холод. Я прокручиваю в голове всю эту ситуацию, чувствую себя совершенно одинокой, никому не нужной, с которой можно сделать все, что захочешь, потому что за тебя никто не заступится и тебя не научили не давать себя в обиду. Я беру резак для карандашей, закатываю рукав, правой рукой режу по венам левой руки, течет кровь. По всему телу холод, я вообще ни о чем не думаю и ничего не чувствую…

С тех пор прошло много лет. Я не раз со слезами вспоминала этот мой ужасный поступок. Я пыталась лишить себя жизни или здоровья. Мои родители какими были, такими и остались, их по-прежнему не волнует, что я чувствую, что у меня в душе, про эту ситуацию они не вспоминают, по крайней мере, никогда не говорят. Но я нужна себе, в этом мире я нужна только себе, и я буду жить для себя. Не стало бы меня тогда, родители бы страдали, училка про меня забыла и жила бы, делая все хорошее двум своим детям. Жизнь всех людей, которые когда-то обижали меня, продолжалась бы дальше. Солнце светило бы, и небо было бы все таким же, но меня бы не стало. Я не переехала бы в другой город, не поступила бы в университет, не познакомилась бы с новыми людьми. Моя жизнь просто безнаказанно оборвалась бы, меня бы не было, никого бы это не волновало, родители бы плакали, но я их и живая не сильно волную…

Как я могла так поступить с собой?! Нужно воспринимать свою жизнь такой, какая она есть! Я научилась за себя заступаться, выяснять отношения. Меня по-прежнему обижают люди, правда, не так часто, как раньше, но теперь все по-другому, я не даю себя в обиду. Родители по-прежнему унижают меня, обзывают всякими словами. Я скандалю с ними. Я понимаю, что единственный выход – жить отдельно, но у меня нет денег. У меня, к сожалению, до сих пор нет человека, с которым я бы захотела делить все поровну в этой жизни и вырастить детей. Я повысила свою самооценку, стала уверенной в себе и любого, кто встанет у меня на пути, пошлю подальше, хотя бы постараюсь. И теперь я понимаю, что в той ситуации можно было поступить совершенно по-другому…