Ври как мужчина, манипулируй как женщина - Галина Артемьева

Приблизительно в 11 лет начинаются проблемы подросткового периода (с 11 до 15 лет – пубертатный период; с 16 до 20 лет – ювенильный период).

С 11 до 15 лет подросток развивает личную систему ценностей, формирует личные цели, развиваются его половая идентификация, самоопределение, сепарация. Подросток в этот период как бы раздираем на две части: с одной стороны, он всячески бунтует против контроля взрослых, с другой – он нуждается в руководстве; он мечтает о близости и боится интимности; он созревает сексуально, но психически не готов к сексуальному опыту; он нуждается в поддержке и заботе взрослых, он охвачен ожиданием будущего.

В этот период мальчик может испытывать к отцу новое чувство: ревность. Поразительно точно описаны эти подростковые перемены писателем Л. Е. Бежиным: «К отцу же я испытывал смутную ревность и по примеру всех инфантов в этой ревности вторично обретал отца, – обретал как сильного, как соперника, как мужчину, утрачивая в нем союзника, любящего доброго слабого. Да, в детстве с отцом у меня был союз – вечный и нерушимый. (…) Теперь же союз с ним распался, и в присутствии матери отец был лишним и даже чуждым настолько, что я стремился оттеснить, отодвинуть, устранить его как некое препятствие или помеху. (…) Но когда мы оставались наедине, без матери, я с раскаянием понимал, что он мне вдвойне необходим.

Необходим и дорог постольку, поскольку в нем заключалось то, с чем я мечтал выйти на поединок, его огромность, мужественность и сила – достоинства, которые я незаметно похищал, любуясь ими так же, как я любовался красотой и недоступностью матери. Воистину подростковая любовь и ревность к отцу – это тоже начало предательства, уже совершенного мною, потому что чем больше я любил, тем больше ревновал, и чем покорнее склонялся перед ним как победителем, тем упорнее отдавался затаенным мечтам о победе.

Иногда в торжестве тайного победителя я настолько возвышался над отцом, что мысленно превращал его в собственного сверстника, одногодку, такого же, как и я, подростка. В этом уменьшенном отце я угадывал черты тех, кого в будущем придется ревновать уже не к матери, мнимой и воображаемой незнакомке, а к незнакомке подлинной…» (Л. Е. Бежин. Отражения комнаты в елочном шаре. М., 2008)

В семьях, где отношения между родителями складываются неблагополучно, где родители выясняют отношения в присутствии сына, естественная «ролевая» ревность подросткового периода может перерасти в безобразные стычки мальчика с отцом (мотив – защита матери). Отец обвиняет при этом мать в том, что она настраивает сына против него. Старший мужчина в семье начинает чувствовать свою ненужность жене и сыну, разочаровывается в собственной отцовской роли. Именно в этот период распадаются семьи: мужчина, страдая депрессией, отправляется на поиски радости. Или – сын подбивает мать на развод с отцом, так как «нельзя дальше терпеть его безобразия». Мать может поддаться советам сына, видя в нем подросшего защитника, мужчину, и стать инициатором развода, о чем впоследствии очень пожалеет.

Как же следует поступать в подобных случаях? Прежде всего: никогда, ни под каким видом не ссориться на глазах у мальчика. Уж на это-то мы просто обязаны быть способными ради собственной семьи. Во-вторых, если между отцом и сыном происходят стычки, потребовать от сына безоговорочного уважительного отношения к отцу, продемонстрировав мальчику, что в подобных случаях ни в коем случае не встанете на его сторону.

Подросток, при всех признаках взрослости, еще абсолютно незрел. Он ревностно отстаивает свою независимость, свои права, проявляя упрямство, негативизм, своеволие, заявляя своим поведением: «Я уже не ребенок». И вместе с тем он нуждается в поддержке и защите взрослых. Поэтому жесткий, но аргументированный запрет, первоначально вызвавший вспышку негодования, приводит потом к успокоению (такая линия поведения – согласованность родительских действий и умение аргументированно сказать «нет» – эффективна по отношению к подросткам обоих полов).

Подростку очень важно, чтобы его уважали. Он не выносит критику своего окружения или своей подружки (друга). Матери 15–16-летних подростков часто совершают большую ошибку, грубо и бесцеремонно указывая друзьям своего ребенка на недостатки их поведения. Это начало серьезного конфликта между ребенком и родителем. «Если меня не уважают, не любят, то зачем я с ними?» – рассуждает подросток.

Одна моя знакомая, рыдая, рассказывала о страшных стычках с 16-летним сыном из-за того, что тот встречался с девочкой, которая очень не нравилась матери.

– Она на него влияет! Он был такой хороший мальчик! Я ему говорю: брось эту шалаву, а он мне так ответил, так ответил!.. И это за все мои старания! А был такой хороший мальчик!

– А если про вас скажут «шалава», вам как? Понравится? Или про дочку вашу? – спрашиваю я. – Вы же ему ничего другого не оставляете, кроме как обзываться в ответ. Неужели вы, взрослая, умная, опытная, красивая, не в состоянии поладить с собственным хорошим мальчиком? Как с вами легче договориться? Если кричать на вас или лаской, по-доброму?

И вот от таких прописных истин женщина начинает прозревать.

– Ой, что же я наделала! – пугается она. – Он же теперь меня возненавидит!

Я даю ей совет: нравится – не нравится девочка, уважайте его выбор, подружитесь с ней, похвалите его вкус, извинитесь за то, что не сразу разобрались. Ему сейчас со всех сторон трудно: растет, устает, в школе нагрузки, думать о будущем надо, с девочкой встречаться начал, мать скандалит. Сделайте шаг ему навстречу, в конце концов. Покажите, что любите, уважаете. Только любовью, только любовью можно действовать.

– Неужели получится? – Женщина не верит, что все так просто.

А через неделю подбегает сияя:

– Это работает! Это работает! Чудо! Я попросила прощения, сказала, что девочку не разглядела. И он тоже попросил прощения! Так оказалось легко!

Но это никакое не чудо! Просто действует все тот же закон жизни: на добро ответят добром.

Совет: При этом родительский долг – хорошо знать окружение своего ребенка. В подростковом возрасте происходят удивительные вещи: наибольший уровень тревожности проявляется у него в общении именно с родителями (страх неуважения к его личности, к ограничению свободы, к запретам), а наименьший уровень тревожности отмечается при общении подростка с чужими взрослыми. Вот в этом-то и таится главная опасность. Потому что взрослые – увы – разные бывают. Эту особенность возраста надо учитывать, наблюдать, спокойно говорить с подрастающим ребенком о примерах из жизни, не назидательно, не читая морали, а как со взрослым, приглашая вместе удивиться и даже огорчиться некоторым обсуждаемым событиям из жизни.

Ошибки в воспитании мальчика

Тема воспитания чрезвычайно обширна. Она требует детального рассмотрения и заслуживает отдельной объемной книги. Поэтому сейчас о самом главном. Не надо все время навязывать мальчику стереотипы мужского поведения – «мужчины не плачут», «не будь размазней», «не веди себя как девчонка», «учись давать сдачи, раз ты мужчина». Самые лучшие установки ребенок получает благодаря личному примеру родителей. Контролируйте свое поведение, помните, что глядя на вас, ребенок выстраивает свое будущее. И от вас зависит, каким оно будет.

Запомните самое главное: МАЛЬЧИКИ – ЭТО НЕ «МАЛЕНЬКИЕ МУЖЧИНЫ», А ДЕТИ, КОТОРЫМ НАДО ДАТЬ ВРЕМЯ ВЫРАСТИ!

Старайтесь избежать следующих ошибок:

– излишней суровости;

– потакания любому капризу, баловства;

– постоянного запугивания, навязывания отрицательных установок («будешь плохо учиться, пойдешь в дворники»);

– отсутствия личного позитивного примера;

– семейных ссор на глазах у мальчика;

– слишком высоких требований;

– критики, сравнения с другими детьми («он может, а ты нет»);

– несогласованности между родителями (если один запрещает, другой разрешает);

– обучения наукам в ущерб физическому воспитанию.

Типичные материнские ошибки (в наибольшей степени характерные для матерей-одиночек):

1. Мать относится к сыну-подростку как к «замещающему» мужу, требует заботы о себе, постоянного внимания, хочет постоянно находиться в обществе сына, считает необходимым быть в курсе его интимной жизни.

2. Преувеличенная опека, предупреждение о возможных несчастьях, запугивание.

3. Лишение любви в воспитательных целях. Реакция на неуспехи в учебе, неаккуратность: «Мама такого не любит».

4. Воспитание чувства вины. В случае неповиновения, нарушения запрета ребенок клеймится как «неблагодарный», «бессовестный», «доводящий мать до приступа» и т. п.

Помните: В КОНФЛИКТЕ РЕБЕНОК – РОДИТЕЛИ ВИНОВАТА БОЛЕЕ СИЛЬНАЯ И ОПЫТНАЯ СТОРОНА. (Догадываетесь, о ком идет речь?)

Именно родители обязаны проявить самоконтроль, понимание главных целей своих отношений с ребенком и главное – любовь к тому, кто еще не научился по-настоящему любить.