Черная полоса – белая! Практическое руководство по управлению своей судьбой - Анжела Харитонова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Приведу пример техники «Превращение всех дел в любимые». С ее помощью становятся любимыми все дела, которыми вам приходится заниматься в течение дня.
Итак, вы знаете, что вам нужно сделать за день (за неделю, за месяц). Давайте проанализируем, как вы расставляете приоритеты — с чего начать, чем продолжить, а что оставить напоследок.
Допустим, в ближайший день вам предстоит справиться со следующими делами: приготовить обед, помыть посуду, выполнить одну творческую работу, позвонить любимому, разобрать хлам на балконе, зайти к нудной соседке (вы обещали помочь ей советом), съездить в госучреждение оформить бумаги, прочитать пару глав из важной для вас книги.
Приоритеты будут расставлены неправильно в том случае, если вы сначала возьметесь за самую неприятную работу — например, за уборку балкона. Пока перебираете хлам, возникает раздражение. Закончить работу удается с существенной потерей энергии. Потом идете к соседке, 40 минут слушаете ее рассказ о проблемах, понимаете, что помочь ей не в ваших силах, и наконец с трудом вырываетесь от нее, сославшись на занятость. Энергетические потери возрастают. Едете в госучреждение, оказываетесь в хвосте длинной очереди, раздражаетесь еще больше. Возвращаетесь домой усталая, звоните любимому, жалуетесь на неудачный день. Принимаетесь за творческую работу, но ничего не идет в голову. С досадой перемываете посуду и садитесь почитать книгу, но мысли блуждают, и чтение не приносит пользы.
Правильная же расстановка приоритетов такова. С утра, пока много сил и свежа голова, выполняете творческую работу. Новые идеи и удовольствие от любимого дела дополнительно заряжают вас энергией. Потом идете мыть посуду, все еще держа в голове пришедшие во время творческой работы мысли и радуясь им. С удовольствием вытираете тарелки. Звоните соседке и говорите, что у вас нет времени зайти к ней, но зато есть замечательная книга, которая наверняка поможет ей решить многие проблемы, и вы в ближайшие дни дадите ей ее почитать. В завершение разговора — пара теплых слов и прощание. Решаете, что в госучреждение придете за час до его закрытия, когда народу уже будет немного, и прихватите с собой любимую книгу, чтобы почитать в очереди. А пока звоните любимому, и нежный разговор питает вас энергией. Напевая любимую мелодию, с легкостью наводите порядок на балконе. Потом отправляетесь в госучреждение. В очереди успеваете прочитать пару глав и возвращаетесь домой, испытывая с удовольствие от выполненных дел.
В чем суть техники? Позвольте своему подсознанию решать, какие дела сделать в первую очередь: само желание заниматься этими делами будет вашим подсказчиком. А на остальные мысленно запрограммируйте себя таким образом: сейчас мне не хочется разбирать хлам на балконе, но вечером или завтра я сделаю это с удовольствием. Программирование «на время» работает очень хорошо. Постепенно вы начнете прибегать к нему неосознанно, и этот прием станет элементом вашего стиля жизни.
При таком подходе к делам каждый день становится осмысленным, позитивным, способствует вашему развитию и заряжает энергией. Сами знаете, что в некоторые дни вы с удовольствием делаете уборку в квартире, а иногда чувствуете, что на это просто нет ни сил, ни желания.
В любом занятии можно найти радость, просто не надо насиловать себя. Лучше сказать: завтра я сделаю это с хорошим настроением!
Точно так же подсознание само запланирует вам порядок дел на неделю, на месяц вперед. Вам же нужно только четко знать, что именно за эту неделю (месяц) вы хотите сделать, а в каком порядке — неважно.
Проживите сегодняшний день так, чтобы каждое дело дарило удовольствие. Вечером запишите, как вам это удалось и какие открытия вы совершили.
День 19
Работаем с должествованиями
Если некоторые вещи изменить нельзя и от нелюбимых дел никак не отказаться, остается лишь полюбить то, чем вы занимаетесь!
Открою секрет: человек никогда не занимается тем, чем абсолютно не хочет заниматься. Просто он иногда неправильно к этому относится.
В чем же состоит неправильное отношение к своему поведению? В том, что вы говорите себе: «Я должен это делать!» Очень часто само слово «должен» (или «должна») в нашем сознании вызывает сопротивление. Представьте: молодой человек летит на крыльях любви к своей невесте. А потом женился — и уже должен идти к ней каждый вечер. И все порывы куда-то улетучиваются.
Вы делаете уборку дома, потому что любите чистоту и порядок и хотите, чтобы дома было красиво, или потому, что должны?
Вы занимаетесь с ребенком, потому что хотите, чтобы он вырос умным, воспитанным и здоровым, или потому, что должны?
Ходите на работу, потому что должны? А представьте себя без работы. Очень немногие люди могут сидеть дома, сохраняя при этом гармонию в душе и получая удовольствие от жизни! Если не пробовали, то и не говорите, что смогли бы. Для некоторых это оказывается тяжелым испытанием!
А теперь составьте список того, что вы должны делать в жизни. Сюда могут войти как требования общества, так и ваши собственные обязательства.
А теперь преобразуйте все «должен» в «хочу!». И объясните почему. И окажется, что все, что вы делаете, вы хотите делать!
Приведу примеры.
«Я должна делать уроки с сыном и водить его на занятия по английскому». — «Я хочу делать уроки с сыном и водить его на занятия по английскому, потому что желаю, чтобы мой мальчик вырос умным и образованным».
«Я должна быть вежливой со своими клиентами на работе». — «Я хочу быть вежливой со своими клиентами, так как это сохраняет мое душевное спокойствие, мое здоровье и позволяет показать, что я хороший человек и специалист».
Проработайте так каждое «должен». Если какие-то долженствования у вас, несмотря на все старания, не преобразуются в «хочу», нужно искать компромисс. Не мучайте себя!
Человек от природы эгоист, и все, что мы делаем, мы делаем для себя. Это касается даже самых самоотверженных, альтруистичных поступков.
Думаю, после освоения техники «Превращение всех дел в любимые» и перевода всех «должен» в «хочу» нелюбимых дел у вас практически не осталось.
День 20
Типы энергетических вампиров. Психологическое айкидо
Что делать с негативом, приходящим извне? По возможности следует разорвать или ограничить общение с людьми, переполненными отрицательными эмоциями, — людьми-вампирами.
Если сделать это сложно — например, «отрицательный» человек — ваш коллега или ваша свекровь, — придется менять стиль общения или прибегать к помощи психологического айкидо или других приемов.
Рассмотрим, как можно оптимизировать общение с людьми — представителями разных типов энергетических вампиров.
Агрессор
Для начала нужно понять, какое ваше поведение устроит агрессора (будь то начальник, свекровь, теща, родители или соседи).
В книге «33 дня, которые изменят вашу жизнь. Спецкурс для женщин» и на моем сайте описаны приемы, которыми с успехом могут воспользоваться представительницы прекрасной половины человечества. Здесь же приведу способ, подходящий не только дамам, но и мужчинам.
Итак, соглашайтесь (можно даже в утрированной форме) со всем, что говорит агрессор. При такой вашей тактике поведения все его аргументы вскоре иссякнут, а энергетический напор будет отскакивать словно от бетонной стены (вашей непоколебимости).
Приведу примеры диалогов с использованием психологического айкидо.
— Вы наступили мне на ногу! Хóдите, как слон!
— Извините, пожалуйста, я действительно шел очень неаккуратно, по вашему справедливому замечанию, «как слон».
А вот вариант ответа с юмором:
— Вы наступили мне на ногу! Хóдите, как слон!
— Простите! Я действительно с утра чувствую себе слоном! Очень плотно поел. Ради всего святого, простите меня, неуклюжего!
(У агрессора «сбой программы» — такой реакции он не ожидал!)
Если агрессор очень назойливый, можно применить вариант с утрированием:
— Вы наступили мне на ногу! Хóдите, как слон!
— Извините, пожалуйста, я действительно шел очень неаккуратно, по вашему справедливому замечанию, «как слон».
— Ну вы и сволочь! Я теперь хромать буду!
— Я не только сволочь, я еще и хам, и наглец… и сексуальный маньяк! Хотите, отвезу вас в больницу?!
В результате такого вашего поведения диалог закончится, скорее всего, участливым молчанием агрессора (он уже выпустил пар и успокаивается, а вы просто не включаетесь в ситуацию).
