Коллекция анекдотов - Г Хазан

4311. Приходит охотник домой с охоты. - Что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

4312. Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. - Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

4313. Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса! - Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpямpм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах туда навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpубжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpямеpм-хpу-шу-зю": О чем это я?

4314. Один охотник другому: - Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов. - Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

4315. - Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

4316. Женщина объясняет по телефону своей подруге: - Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

4317. Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль. - Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

4318. Разговаривают два охотника: - Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел! - И ты их добыл? - Нет, нескольких рублей не хватило.

4319. Два охотника наткнулись на свежие следы барса. - Иди посмотри, куда он пошел. - А ты? - А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

4320. Разговаривают охотники: - Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков... - И что же? - Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

4321. Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. - Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. - А как же с зайцем? - О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

4322. На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: - Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

4323. Опытный охотник делится опытом с начинающим: - Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

4324. - Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона! - Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя! - Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море? - Ну, разумеется. - Так вот, это мы с братом его убили!..

4325. Встречаются три охотника. Один говорит: - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота. - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. - Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

4326. - Зачем ты в грозу идешь на охоту? - Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

4327. - И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! говорит охотник. - А почему не голову? - Это кто-то уже сделал до меня.

4328. Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: - И давно вы охотитесь на слонов? - Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки ...

4329. Муж возвращается с охоты без дичи. Жена: - Где дичь? - В лесу, где ж ей быть? На следующий день муж приходит с работы: - А где ужин? - В ресторане, где ж ему быть?

4330. Встречаются два охотника. Один говорит: - Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь? - Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах. - Что случилось? - Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

4331. Охотник рассказывает гостям: - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет... - А если спрятаться? - Он тоже спрячется...

4332. Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

4333. Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

4334. Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

4335. Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят: - А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

4336. Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи!

4337. Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

4338. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

4339. Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

4340. У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".

4341. Два браконьера: - Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. - Ну? - А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора! - Ну?! - А я осетра со спины - и в карман!

4342. Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? - На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: - Нам таблетки от триппера! - Что, поймали? - Нет еще, но такое место знаем!

4343. Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда. - А что, старый дед, есть рыба в озере-то! - Да куда ж ей деться! Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед. - Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы! - Да где ж ей взяться!

4344. На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

4345. На рыбалке. - Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! - Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

4346. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

4347. - Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

4348. - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

4349. - У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последствия рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.