Горячая вода круглосуточно - Цаль Анзикович Меламед
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Почему опечатку? — обиделся Сорокин.
— Неужели вы не заметили, что эти раззявы в типографии недоглядели и набрали вместо «на распутье» — «на распитье».
— Слушайте, но это же в жанре каламбурения самое главное. Напиши я: «Поэт находился на распутье», не было бы игры слов… День, когда почтальон доставил Сорокину денежный перевод на 1 (один) рубль 12 копеек, для дома № 6 в Каретном переулке был знаменательным.
— Золотое дно, настоящее золотое дно, — захлебываясь, рассказывала соседкам во дворе Пеламидова, — за каждое слово ему платят по 28 копеек, по килограмму свежей салаки. Говорю вам, золотое дно… В тот же вечер, когда Сорокин возвращался домой с последнего сеанса, в полуосвещенном подъезде на его плечо легла чья-то тяжелая рукд. Сорокин вздрогнул и безропотно стал расстегивать ремешок часов.
— Весь вечер вас караулил, — раздался свистящий шепот незнакомца. — Я из пятнадцатой квартиры. Решил, знаете ли, сегодня тоже стать этим самым… каламбурильщиком. Прошу для начала проконсультировать. Итак, слушайте: «Он взял быка за бока». Каламбур?.. Каламбур. Или вот: «Готовь баню летом»… Ха-ха, не сани, а баню… «И Веста может быть невестой». Здорово, не правда?.. Прослушайте еще серию: «Рыба не клевала, и рыболов наклевался сам». «Пил ром и считал себя романтиком», «Имел диплом и считал себя дипломатом», «Томность украшает человека». Обратите внимание, не скромность, а томность… Не сочтите за труд рекомендовать мои труды…
В полной безопасности инженер почувствовал себя лишь тогда, когда за ним захлопнулась массивная дверь квартиры.
— Ах, наконец-то, — чуть не бросилась ему на шею Пеламидова. — Поздновато наши холостяки стали возвращаться. Все же, надеюсь, вы и мне уделите несколько минут. Сегодня я весь день думала-думала и, что бы вы думали, таки придумала. Мужу и детям нравится, хотя мои бедняжки остались без обеда. Зато состряпала несколько штук. «Готовь обед из пяти блюд». Ничего, да?.. «Яйцо учило курицу курить». Тут игра слов: «курица» и «курить». Понимаете?
— Понимаю, — промычал Сорокин, тоскливо глядя на исписанную бисерным почерком школьную тетрадь.
— А вот эта особенно нравится мужу. «Топил свое горе в ванне», — продолжала Пеламидова. — «Торгуя грибами, загрибала деньги». Как вы считаете, пойдет?
— Пойдет, — неуверенно подтвердил Сорокин.
Далеко за полночь Сорокина растормошил призрак, закутанный в одеяло из верблюжьей шерсти.
— Извините за вторжение, — сказал призрак, — бессонница замучила. Все время в голове эта проклятая игра слов так и вертится, так и вертится, а придумать ничего не могу. Разве только: «Нет робота без хобота». Как, по-вашему?
— Робота… хобота… А зачем, собственно говоря, роботу нужен хобот? — застонал Сорокин.
— Сам не знаю. Жаль, рифма хорошая пропадает… А если сказать: «Нет хобота без робота»? Чушь получается?.. Понду еще подумаю, спокойной ночи!
Свистунов запахнул одеяло и на цыпочках удалился, а Сорокин еще долго ворочался и заснул только после принятия двойной дозы барбамила.
На рассвете Сорокин попытался незаметно ускользнуть из дому, но Свистунов был начеку и перехватил его у дверей ванной комнаты.
— «Что ты за робот, если у тебя хобот?» — спросил он, умоляюще глядя на инженера.
— Сейчас уже лучше, — сказал Сорокин, явно покривив душой. Свистунов просиял.
Когда автор «Плодов размышления» перебегал улицу, из форточки третьего этажа кто-то гаркнул ему вдогонку: «Зобная боль». Хорошо это или плохо?»
Инженер прибавил шагу. А вслед ему неслось:
— «Главбух бухнул в колокола»…
Еле дождавшись прихода начальника, Сорокин сразу же подсунул ему заявление с просьбой о немедленном предоставлении отпуска. Накладывая резолюцию, начальник лукаво подмигнул:
— Все ясно… Уедете в деревню и займетесь на досуге творческими делами. Отличное дело!.. Отличное дело?.. Гм… идея!.. Как вы думаете, если сказать: «У него было не личное дело, а отличное дело»? Напечатают или нет?..
МУЗЫКАЛЬНЫЙ КОНКУРС
Уважаемые товарищи радиослушатели!
Начинаем наш музыкальный радиоконкурс. Предлагаем вашему вниманию песню. Сообщите нам фамилию автора текста и композитора, сочинившего музыку. Угадавшие будут премированы.
Уважаемые товарищи радиослушатели!
Объявляем итоги конкурса. К сожалению, мы не получили ни одного правильного ответа.
Сообщаем: автором текста является молодой, начинающий поэт Рожкин. Это его первая проба пера, пока еще нигде не опубликованная.
Автор музыки также начинающий композитор Ножкин. Песня исполнялась и передавалась впервые.
Дорогие товарищи! Повышайте свою музыкальную культуру! Участвуйте в наших радиоконкурсах!
НЕ ЗАБУДЕТЕ?.
Известно, что даже люди с возвышенным образом мыслей не избавлены от столкновений с так называемой прозой жизни.
Однажды поэт Колокольчиков заметил, что у него прохудились туфли. Отложив в сторону стило, он пошел в мастерскую. Глядя, как мастер сноровисто колдует шилом и дратвой, поэт подумал, что недурно бы отметить скромный, но полезный труд сапожника.
Спустя несколько дней почтальон вручил Колокольчикову свежий номер газеты и сказал:
— Замечательно вы написали о сапожнике Климове. Прямо за душу берет. А вот я хожу-брожу и в стужу и в зной, а ни один прохвост, кроме жалобы на недоставленное письмо, обо мне ничего не напишет.
Поэт густо покраснел и пробормотал, что это, конечно, несправедливо. В тот же день он посвятил несколько вдохновенных строк почтальону Шустикову.
Зайдя, как обычно он это делал по субботам, в парикмахерскую, Колокольчиков с удивлением заметил, что его постоянный мастер Плиткин даже не ответил на приветствие. Бритву он правил минут десять и поднес ее к горлу поэта с таким выражением лица, что Колокольчиков заерзал на стуле. Закончив, Плиткин подчеркнуто вежливо расшаркался и сказал:
— Платите в кассу сорок две копейки и низко кланяйтесь Климову и Шустикову.
«Вот оно в чем дело! — догадался поэт. — Он прав, черт возьми, совершенно прав. Сегодня же надо будет заполнить этот пробел».
А дальше пошло и поехало…
Одно за другим появлялись все новые и новые стихотворения: «Водопроводчик Козлов» (на кухне испортился кран), «Фотограф Дубов» (поэту срочно понадобились карточки три на четыре), «Дантист Тарабукин» (у Колокольчикова был флюс), «Регистраторша Мухина» (получил метрическое свидетельство для дочери) и т. д. Однажды в ненастный день поэт сопровождал свою супругу в косметический кабинет.
— Простите, что отрываю вас от чтения, — обратилась маникюршица к поэту, — но у меня деловое предложение. Пока я тут вожусь с ногтями вашей жены, напишите стихотворение «Маникюрщица Кузюкина». И гонорар за него получите, и я еще от себя трешку… Очнулся Колокольчиков на носилках.
— Жив, голубчик! — обрадовался санитар. — Потерпите, потерпите! Сейчас в больницу доставим, там врачи сразу на
