Дневник Домового - Евгений ЧеширКо
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
14:20
Кузьмич говорит, что последний раз летал, когда угостился грибами, которые принес ему заяц. После того как взлетели, все начали хлопать в ладоши. Кузьмич говорит, что всегда так делают. Но почему тогда все смотрели на Зинаиду Захаровну?..
15:00
От нечего делать бродил по самолету. Спросил у пилотов, когда прилетим? Те попросили меня не нервничать и ничего не взрывать. Говорил мне Кот – сбрей бороду…
17:00
Кузьмич услышал, что у нашего постоялого двора четыре звезды, и со словами: «Прям как у Брежнева» отдал воинское приветствие.
13 июля
10:00
На завтраке нам сказали, что у нас шведский стол. Сели за первый попавшийся. Кузьмич говорит, что стол, может и шведский, а стул – точно белорусский.
11:00
Зинедин доела последнюю сосиску, и мы ушли. Причем последняя сосиска – это не метафора.
14:00
После завтрака пошли на море. Зинаида Захаровна укусила акулу. В общем, ничего необычного не произошло.
14:50
Какой-то египтянин подошел к Кузьмичу и сказал: «» Тот ответил, что не продает тротил.
21:10
Вечером курили кальян. Когда Кузьмич попросил смешать мяту и апельсин, Зинедин попросила добавить туда майонеза и принести в одной тарелке. Покурили, блин…
14 июля
7:00
Едем к пирамидам. Наверное, Халку бы там понравилось. Он же любит геометрию…
14:10
Пока туристы лазали по пирамидам, ко мне подошел какой-то забинтованый мужик и сказал, что тут он хамло. Поздравил его и послал на фиг. Эка невидаль… Ладно б еще Тутанхамон подошел…
14:20
Зинаида Захаровна решила прокатиться на верблюде. Прокатилась. Через минуту она уже стояла на ногах, так как верблюд по самое брюхо ушел в песок, из корабля пустыни превратившись в субмарину пустыни.
17:10
Ужинали на берегу Нила. Скучаю по Коту. Он бы обязательно сказал, что американцы нас надурили с полетом на Луну, так как река не может быть космонавтом. Да, так бы и сказал…
15 июля
13:00
Все утро валялись на пляже. Кузьмич обгорел и получил солнечный удар. Бить Зинедина оно не рискнуло. Теперь Кузьмич ходит по отелю и просит у египтян сметану. Он бы еще балалайку у них попросил…
15:00
Катались на яхте. Зинаида Захаровна развернула свое красное парео… Несясь с попутным ветром в сторону Индийского океана, заметил, как на берегу встрепенулась Ассоль…
17:00
Сегодня Кузьмич входил в море и я собственными глазами видел, как оно слегка расступилось. Думаю, все дело в куполах на его груди. Надо будет попу рассказать. Он обрадуется.
21:30
Все вокруг говорят о какой-то эболе. Кузьмич говорит, что у него тоже один раз на заднице выскочила какая-то эбола, но он приложил подорожник – и все прошло.
22:40
Еще три дня нам тут быть, а я уже соскучился по своим. Как они там? Собакевич, Котофеич, Хозяйкевич…
16 июля
7:10
Утро началось с фотосессии. Кузьмич не хотел вставать, но Зинаиде Захаровне, кровь из носу, нужно было сфотографироваться с солнцем на ладошке. Пока Кузьмич останавливал кровь из носу, я в очередной раз убедился в том, что Зинедин хуже русского бунта – бессмысленная, беспощадная, еще и удар поставлен…
10:00
Фотосессия удалась, но три раза приезжали спасатели по сообщению о выбросившемся на берег ките.
12:10
Было скучно, ходил по пляжу без стелс-режима. Египтяне разговаривали со мной по-русски и вручали флаеры на пенную вечеринку, огненное шоу и в кальянбар. Неужели я так плохо выгляжу, что меня путают с туристом?.. Наверное это из-за носков и сандалий.
14:40
Знакомился с египетским водяным. Спорили, какое море лучше – Красное или Белое. Откуда-то приплыл Колчак и сказал, что в гробу видал все красное. Еле угомонили. А с водяным сошлись на том, что каждому – свое. К рыбе – белое, к мясу – красное.
17:00
В отеле попросили сдать полотенца на замену. Кузьмич сказал, что русские не сдаются. Тем более что он приехал со своим полотенцем и в плавках «Олимпиада-80». Кузьмич говорит, что они ему очень нравятся, потому что олимпийский мишка на них с каждым годом улыбается все шире и шире.
17 июля
10:00
Зинаида Захаровна шла по пляжу и своими шагами превращала галечный берег в песочный. Видел, как несколько египтян приняли христианство.
12:30
Попробовал выйти в местный астрал. Там сидит бородатый мужик и собирает атомную бомбу. В общем, здесь нет принципиальной разницы с нашим…
14:40
На улице подошел какой-то мужик, представился Моисеем и спросил, нет ли у меня зарядки для навигатора и не могу ли я помочь ему скачать обновление для карты Израиля. Ответил ему, что нет. Тот вздохнул и ушел в сторону моря.
17:10
Днем гуляли по городу. Толпа арабов на площади решила устроить революцию. Кузьмич подошел и спросил, почем бананы. Революцию перенесли на другой день, потому что, по арабскому обычаю, торговле – время, революции – час.
20:40
Зинаида Захаровна пришла со спа-процедур и приступила к жра-процедурам. Пойду спать.
18 июля
10:00
Кузьмич поймал морского ежа. Теперь бегает с ним по пляжу и зовет морскую лошадку. Нужно поменьше общаться с Котом. Кажется, он заразный…
11:50
Кузьмич учил Зинедина запускать плоские камешки по воде. У нее неплохо получается!
12:30
По новостям передали, что в Красном море затонул американский корабль, торпедированный неизвестным оружием… Пойду скажу Кузьмичу, чтоб не вздумал учить ее стрелять из рогатки.
14:15
Сидели на пляже, наблюдали приближение пылевой бури. Зинаида Захаровна сказала, что нужно уходить. Как говорится, слово женщины – закон, а слово Зинаиды Захаровны – федеральный закон. Буря развернулась и ушла.
16:05
Кот просил привезти ракушку, но Кузьмич говорит, что их нельзя вывозить из страны. Ответил ему, что в чемодане Зинаиды Захаровны из страны можно вывезти страну и никто не заметит. Кот обидится теперь…
17:40
Кузьмич забыл код от сейфа, где лежат паспорта. Зинедин сказала, что это не проблема, и открыла дверцу вовнутрь. Кузьмич вспомнил, что когда она делала ему массаж, то, сама того не подозревая, удалила ему аппендикс.
18:50
Сидим в аэропорту. Зинаида Захаровна ходит по Дьюти Фри и вынюхивает духи подешевле. Причем вынюхивает – это не метафора…
20:30
Всё. Домой. Я – к печке, Кузьмич – к березкам, Зинедин – к продуктовому. Родина – она для каждого своя…
19 июля
Ну вот я и дома. Кот встречал меня караваем. На мой вопрос: «Почему каравай такой маленький, коричневый и плохо пахнет?» он ответил мне, что главное – внимание. Положил каравай в тапочки Хахаля. Кот заперся в кладовке и кричит оттуда, что дареное нельзя передаривать.
20 июля
Оказалось, что Зинедин и Кузьмич нафоткали в Египте ровно 666 фоток. Из-под земли вылез какой-то тип и сказал Кузьмичу, что они выиграли суперприз и для его получения нужно всего лишь подписать договор. Тот сказал, что один раз в жизни подписал бумажку и его тут же окольцевали. Поэтому он бросил эту вредную привычку.
21 июля
Хахаль припер домой квадрат Малевича и повесил на стену. Полдня смотрели на него с Халком и рассуждали о скрытом смысле картины, и о том, почему картину нарисовал Малевич, а на ней написано, что Самсунг.
22 июля
Кот придумал гениальный план, как насолить Хахалю. Поменял местами левый и правый тапочек, позвал нас с Халком. Сидим под кроватью и ждем. Кот говорит, что сейчас будет нереальная ржака!!!
22 июля. Позже
Халк не дождался, ушел смотреть, как растет трава.
22 июля. Еще позже
Кот попросил разбудить, когда начнется кульминация.
22 июля. Совсем позже
Ушел к Халку, предварительно попросив Хозяйку разбудить Кота, когда Хахаль надумает надеть тапочки. Хозяйка, в свою очередь, попросила кого-то спасти ее и сохранить. Наверное, ей приснилось, что она – амурский тигр…
23 июля
Приходил поп. Спрашивал, не хочет ли кто-нибудь принять христианство. Кот сказал, что Халк хочет, но не может, потому что боится того, что составит конкуренцию основоположнику по количеству смертей и воскресений.
24 июля
Смотрели мультики. Кот говорит, что Леопольд – сыкло. Халк вспомнил, как Кот постоянно прячется в кладовке, а тот, в свою очередь, что Халк только потому еще живой, что за него впрягается дядя Толя. В общем, разошлись на том, что пес – козел, а Кот – баран.
