В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта - Сборник

– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать...

– Сынок, я открою тебе маленький секрет... На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол... Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.

С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой. Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.

– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет, – со слезами на глазах говорит мальчик.

– С первым апреля, маленький урод!!!

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и, как дополнение, апгрейд программы Секс 6.9.

С уважением, служба поддержки

Бокс – ограниченная правилами и условиями проведения отчаянная публичная попытка достучаться до разума оппонента...

Муж с женой смотрят бокс по телевизору. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж возмущается:

– И это называется бокс? Четыре минуты – и весь поединок.

Жена:

– Да тебя самого и на две-то не хватает!

Почему негры занимаются боксом? На черном теле синяков не видно.

Знаменитый критик собрался прослушивать начинающего поэта. Критик:

– Милочка, принесите мне стул. Я хочу слушать, сидя рядом с поэтом. Молодой человек, а что вы раньше делали?

Поэт:

– Вообще то занимался боксом!

Критик:

– Да... Милочка, и поставьте передо мною стол!

Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете:

– прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс;

– заняться ушу, тэйквондо или стать ниндзя;

– начать качаться и посещать кружок по боксу;

– набухаться и попытаться отп...дить ваших недругов;

– обкуриться шмали и попытаться отп...дить ваших недругов;

– стать наркоманом и тогда уж точно все станет пох...;

– попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть);

– получить п...дюлей

– умереть;

– а можно просто купить пистолет.

– Что самое трудное в боксе?

– Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Майк Тайсон, с другой боксер не вышел – испугался. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят – идет здоровый мужик, они к нему:

– Выручай, мужик! Один раунд продержишься – лимон баксов!

Мужик подумал – лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ к нему:

– Давай, браток, выручай, еще раунд простой – три лимона!

Ну, мужик еще раунд стоит. После раунда:

– Давай, братан, еще раунд простой – пять лимонов!!!

– Не-е-е-ет, ребята, больше не могу! Я его щас п...дить буду!!!

Клерк в агентстве путешествий клиенту:

– Я могу вам предложить три дня и две ночи в Париже за сто баксов.

Клиент (удивленно):

– Всего за сто баксов?! Как это, так дешево?

Клерк:

– Дни – это 11, 12 и 13 июня, а ночи 21 и 22...

– Что такое олимпийские игры геев?

– Это когда бабы бьют мужиков в боксе, но мужики сильнее в синхронном плавании.

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п...дят не меня...

ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ)

Футбол: с одного удара размочить счет, замочив вратаря.

Стрельба: десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.

Плавание: утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.

Прыжки с парашютом: кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.

Женский слалом: съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на ней палок.

Водное поло: чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и дальше забросит их на трибуну.

Хоккей: кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет размазанными по нему игроками.

Шахматы: кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры, не запивая.

Бег с барьерами: сигануть на скорости через 10 барьеров, находящихся под током высокого напряжения.

Лыжи: захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми средствами, чтобы задним было круто.

Борьба: загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.

Прыжки с трамплина на лыжах: выпить в полете максимальное количество бутылок пива и успеть отлить его до приземления.

Прыжки в высоту: прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением на кучу битого стекла.

Прыжки в длину: тройной прыжок через выгребную яму.

Фехтование: бой на отравленных шпагах под девизом «Уколоться и забыться».

Волейбол: броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с ловлей ее и отправкой на сторону соперника.

Метание копья: метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей мимо стаи ворон.

Тяжелая атлетика: поднять гриф членом, а блины – ушами.

Бокс: физиономию соперника раскрась сам.

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.

Страшный сон доярки: ее доит корова.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?

– Из-за сломанного носа.

– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

– Вот именно. И не собираюсь.

Чапаев вызывает Петьку и говорит:

– Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь!

– Василий Иванович, это дело мне не по зубам...

– Ой по зубам, Петька, по зубам!

Встречаются два друга:

– Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?

– Нет, мою стекла в женской бане.

Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников:

– Иванов, сколько будет 2 + 2?

– 6.

– Неправильно, садись, «двойка»!

– Сидоров, сколько будет 2 + 2?

– 10.

– Неправильно, садись, «двойка».

– Вовочка, сколько будет 2 + 2?

– А у меня брат, чемпион города по боксу!

– Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись – «тройка»!

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в реслинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?

Мужик подумал секунду и сказал:

– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: