Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

И еще повторим одну важную мысль – о том, что надо разгружать маму в последние недели беременности и в первые месяцы жизни малыша настолько, насколько это возможно. Здорово научить старшего заботиться о ком-нибудь, кроме себя, – например, о папе, который вернулся с работы. Это может быть абсолютно символическая забота: принесенные тапочки, стакан водички, просто вопрос: «Как ты себя, папочка, чувствуешь?» Важно, чтобы ребенок учился не только принимать заботу, но и отдавать ее, понимая, что он может для кого-то что-то делать. И надо это освоить до родов, чтобы ребенок начал себя ценить как помощника до появления маленького.

Также мы продолжаем рассказывать истории про ребенка в животике. В последние недели можно говорить: «Сейчас малыш заснул. А вот сейчас он проснулся и пинается в животике, хочет повернуться. Ой, смотри: пяточка вылезла!» И здорово, чтобы в самые первые месяцы после родов эти истории получили продолжение из серии: «Как живут младенцы и кто они такие», – т. е. вы после родов продолжаете рассказывать старшему об особенностях поведения малышей. «Если он зевнул – что он хочет? Может быть, он хочет спать? Почему он не улыбается? Он такой серьезный! Он хочет меня поцарапать, раз меня схватил?» – это нормальные детские вопросы про новорожденного. И вы терпеливо объясняете: «Нет, он еще не знает, что это его ручки. Он еще не умеет ими хватать и задел тебя случайно. А сейчас он ручками сильно взмахнул и заплакал, потому что испугался. А вот он начал капризничать, потому что ему уже пора спать».

Обычно у мамочек, у которых детей двое-трое, есть интуитивные знания о том, чего младенец хочет, а чего нет. И мы предполагаем, что первенец это тоже интуитивно знает. Ничего подобного, не знает. И надо ему рассказывать, объяснять, как вы объясняете смену времен года, как вы объясняете то, почему вода проливается. Как вы рассказываете о мире вообще, а о знакомых вещах более подробно, так вы и в первые месяцы настраиваетесь на то, что ребенку придется много рассказывать о младенцах, о том, что они любят, а чего не любят. И тогда старшему будет проще понимать младшего.

То, о чем стоит подумать еще, – это почетные домашние обязанности старшего в последние недели до родов и после родов. Дети очень любят и ценят традиции.

Чем младше ребенок, тем обязанностей меньше, но они должны быть почетные хотя бы символически. Например, почетная обязанность – только он может принести маме расческу. Или – только старший может надеть маме тапочки или расшнуровать маме ботинки (когда огромный живот, это очень сложно). Или – только он маме взбивает подушечку. Это, может быть, странно слышать, потому что уж с подушкой мама сама отлично справится, но мы не учим старшего взбивать подушку, мы учим его заботиться о маме и придумываем ему каждодневные почетные домашние обязанности. Если мы это делаем за полтора-два месяца до родов, то есть шанс, что это войдет в привычку и старший будет настроен хотя бы немножечко о вас заботиться и помогать вам и после родов. Это должно быть что-то не придуманное, а действительно полезное, потому как ненужное, «камуфляж», дети чувствуют. Подать обувь – прекрасная возможность. Принести маме фрукт из вазы или отнести мамино полотенце в ванную – тоже прекрасные возможности. Любое небольшое, но действительно нужное действие.

Старший и младший

О первых днях и часах с маленьким стоит поразмыслить заранее, перед родами.

Так, должна соблюдаться «техника безопасности»: что мы трогаем, что мы не трогаем, – и это нужно обязательно не раз обсудить. Головку не трогаем, глазки не трогаем – малыш еще очень маленький, ему нужно подрасти. До сорокового дня, до крестин, новенького на ручки давать не будем, но можно трогать его ручки и ножки, можно поцеловать затылочек, понюхать ребенка. Нужно говорить не только о том, чего делать нельзя, но и о том, что делать можно. Соответственно погодки (дети с минимальной разницей в возрасте) находятся в группе риска – они еще очень неосторожны по отношению к младшим и при этом очень хотят контактировать. И им все равно нужен контакт кожа-к-коже. Идеально, чтобы у каждого из детей-погодков был «свой» взрослый. И как только мама немножко придет в себя после родов, погодками хорошо меняться: одного держит мама, другого папа, а в следующий период знакомства наоборот.

Также очень важно не давать старшему «играть» в малыша, хотя у ребенка, особенно у девочек, может проявиться большая активность в этом направлении. «Нет» должно быть однозначным – малыша нельзя хватать и тискать. Если ребенок помнит, что «мама тоже человек», то ему проще будет понять, что ребенок – тоже не игрушка.

Очень хорошо как-то оформить знакомство, обставить тот момент, когда ваш старший и ваш младший познакомятся друг с другом.

Важно, чтобы у старшего была возможность запомнить рождение младшего не как травму, не как боль, не как ощущение покинутости и забытости, а как что-то яркое, как праздничную картинку.

И для этого есть очень простые идеи, которые позволят это сделать без особых усилий и затрат. Собственно, день рождения – это воспоминание о том дне, когда ребенок родился. Тут ему исполнилось О лет. Соответственно праздник переносится на время знакомства, на то время, когда малыш, мама и старшие оказываются уже дома.

Квартиру можно оформить красиво, но просто и не трудоемко. Идеальным является множество надутых шариков. Очень красиво выглядят свечи, которые зажигаются за пять минут до торжества и создают ощущение необычного пространства.

Можно накрыть красивый стол и положить то, что именно у вашего ребенка вызывает радость и ощущение «ого!» (гроздь винограда, апельсины, зефир, любимое печенье…).

Если нет аллергии, то очень здорово в день знакомства подарить старшему ребенку свой собственный мешочек сладостей. Поскольку в обычное время ребенок сладостей почти не получает, мешочек сладостей в праздничный день будет чем-то запоминающимся. Но, конечно, если маленький человек задарен сладостями, это вряд ли сработает.

И не забудьте про основной подарок для старшего!

По последним исследованиям американских психологов, считается, что особые чувства к новорожденному ребенку человек испытывает, если находится с ним в контакте кожа-к-коже без разделения одеждой. Это не значит, что нужно раздевать обоих. Нужно просто дать им проконтактировать: положить головку малыша на открытое предплечье первенца, положить руку старшего ребенка на спинку малышу, взять обоих и посадить себе или папе на руки. Очень важно, чтобы старший ребенок мог спокойно потрогать новорожденного, можно им позволить полежать рядом.

При этом вы вновь оговариваете со старшим правила контакта: что любит маленький, что не любит, как можно трогать, как нельзя.

Не только старшему ребенку независимо от возраста, но и папе, и бабушкам, и дедушкам нужно иметь возможность в первые дни после родов проконтактировать с малышом таким образом. Контакт кожа-к-коже, который в полноте возможен для родителей, вызывает большую привязанность, которая сохраняется потом очень надолго.

Часто у отца есть какое-то предубеждение, что он недостаточно стерилен для новорожденного, что он как-то не так пахнет (особенно у курящих отцов), и папа не хочет брать малыша на руки. По этому поводу была сделана масса зарубежных исследований отцов: одни держали ребенка в одеялке или в пеленке, а другая часть имела возможность осуществить контакт кожа-к-коже. Исследовали включенность пап в воспитание в первую неделю после рождения, в течение первого года, от года до трех, от трех до семи и во взрослом возрасте – это был длительный многолетний эксперимент. И выяснилось, что отцы, которые имели контакт кожа-к-коже, оказывались гораздо более включенными в воспитание на всех этапах развития, и в этих семьях было меньше разводов. После этого масштабного исследования в послеродовых палатах было не только разрешено, но и рекомендовано отцу вступать в тесный контакт в первые сутки после рождения малыша, т. е. держать его на руках именно кожа-к-коже.

И первые сутки, и первые три дня после рождения являются хорошим временем для контакта кожа-к-коже и возникновения импринтинга. Импринтинг (от глагола to print – запечатлять, впечатываться) – это про то, чтобы возникла несловесная связь с ребенком. Считается, что если достаточно контакта кожа-к-коже, то у взрослого возникает возможность чувствовать желания ребенка, знать, что ему надо, – и не только у мамы, у которой этого контакта обычно достаточно, а и у папы тоже. Такого импринтинга у старшего ребенка возникнуть не может, но уровень привязанности к малышу при возможности контакта будет гораздо больше.

Теперь поговорим о партнерских родах и о том, детское ли дело – участвовать в родах.

Партнерские роды для многих хороши, выбираются многими парами и оказывают огромное влияние на включенность отца в семью и воспитание (при условии, что он сам хотел быть участником таких родов). Но партнерские роды – это абсолютно не детское дело. Это мое мнение, вы можете думать по-другому. Я видела достаточно родителей, которые тащили ребенка в саму родовую ситуацию, считая, что если он увидит, как малыш рождается из мамы, то будет меньше ревности. Однако никогда, ни в каких культурах, даже очень примитивных, детей не пускали в родовое пространство. Это дело взрослых. Даже если у вас дети-подростки, которые хотят увидеть процесс, это тоже нельзя. Только тем, кто уже достаточно вырос.