Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

- Простите, это "Память"?

- Да, жидовская морда, это "Память".

- Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?

- Ну и что ты хочешь, жид пархатый?

- Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю?

Из анекдотов

Ю. Никулина

* * *

Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону, клизму?!" Врач говорит: "Да. Фараон приказывает его повесить. Пригласили врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фараон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!? ". "Да". Фараон приказывает врача четвертовать.

И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:

- Вы знаете, таки надо ставить клизму.

Фараон возмущенно: "Как?! Мне, фараону, клизму!?"

Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего фараону стало гораздо легче.

И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы вставляют.

* * *

Когда активисты общества "Память" на собрании объединения писателей "Апрель" устроили большой скандал, то буквально через несколько дней я услышал такой анекдот: В ресторане Дома литераторов открыли новый зал под названием "Апрель". Фирменное блюдо, которое там подают, - это "Жидочки рубленые по-буденновски".

* * *

- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!

* * *

Антисемит стоит около гостиницы "Москва". Выходит группа китайцев.

- Во, блядь, жиды косоглазые...

* * *

Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям сметану не продавать". Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете

- Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм?

Директор удивленно спрашивает, в чем дело.

- Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?

- А вы ее пробовали?

* * *

Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны сутра продавать икру: Выходит директор:

- Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.

Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.

- Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем продавать только членам партии. Беспартийные могут уйти.

Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит директор:

- Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 года, так что остальные могут уйти.

И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и доверительно сообщил:

- Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры нет совсем.

Тогда один поворачивается к другому и говорит:

- Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.

* * *

Антисемит бывает рациональный и эмоциональный, бытовой и государственный. Один очень близкий для меня человек как-то точно подметил, что любой не еврей всегда эмоциональный антисемит. Многие не понимают, что антисемитизм унижает его носителя, будь то целый народ или отдельный индивидуум. Мудр и филигранно точен ответ Уинстона Черчилля на вопрос: "Почему в Англии нет антисемитизма?"

- А мы не считаем евреев умнее себя.

Антисемит ли русский человек? Когда в Киеве слушалось сфабрикованное черносотенцами "Дело Бейлиса", многими выдающимися русскими деятелями науки и культуры было принято обращение "К русскому обществу. По поводу навета на евреев". Всего полторы странички. Вот первые строки: "Во имя справедливости, во имя разума и человеколюбия, мы подымаем голос против новой вспышки фанатизма и темной неправды..." Авторы пишут о древнейшем христианском таинстве - причащении, из-за которого в древности языческие жрецы также обвиняли христиан в том, будто они причащаются кровью и телом убиваемого языческого младенца. "Бойтесь сеющих ложь. Не верьте мрачной неправде, которая много раз уже обагрялась кровью, убивала одних, других покрывала кровью и позором". Везде пишут, что это обращение подписали Горький, Серафимович и еще несколько человек. На самом деле, кроме Горького и Серафимовича это обращение подписали: Боборыкин и Мережковский, Зинаида Гиппиус и Вяч. Иванов, Федор Сологуб и Александр Блок, Куприн и Вернадский, Александр Бенуа, член Государственной думы В. Д. Набоков (отец великого писателя), письмо также подписали 184 студента Петербургского университета. Лучшее в России всегда было против антисемитизма. Тысячи и тысячи русских семей во время фашистской оккупации прятали евреев у себя.

* * *

Володя Владин рассказывал мне, что его молодость прошла в коммунальной квартире. Их соседка, простая русская женщина, однажды сказала его маме:

- Розалия Израилевна! Вы же знаете, как мы к вам относимся! Мы же вас даже за евреев не считаем!

* * *

Вспоминается мне такой случай. Где-то в конце шестидесятых в воскресный летний день я стоял возле "Детского мира" у спуска в подземный переход и продавал книгу воспоминаний о Михоэлсе. Продавал я эту книгу очень активно и постоянно ее рекламировал.

- Книга о великом еврейском актере Михоэлсе! Книга, которую ищет и спрашивает вся культурная Москва! Книга о великом еврейском актере Михоэлсе!..

Вокруг меня большая толпа. В большинстве своем русские люди. Ктото покупает, кто-то смотрит... Вдруг один мужчина, солидно одетый, явно работающий в одном из близлежащих больших домов или Лубянки, или Старой площади:

- Ас чего ты взял, что он великий?!

Рядом стоящая русская женщина возмущается:

- Это же всем известно, что Михоэлс - великий актер!

- А чего он так громко об этом орет?

И тут уже вмешивается другой мужчина, также русский:

- А ты что, еб твою мать, привык другое орать?! А ну давай, уебывай отсюда, пока тебе морду не набили!

Короче говоря, толпа русских людей действительно чуть не набила морду несчастному антисемиту.

* * *

В каждой нации есть подонки, которые всем своим поведением позорят свой народ. Как часто сами евреи своим поведением способствуют проявлению антисемитизма! Когда-то, в далекой молодости, я придумал такую фразу:

- Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!

* * *

3. Высоковскому

Когда таким, как ты, пути открыты,

Ужасно множатся антисемиты.

В. Гафт

* * *

В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.

- Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...

- За что?!

- Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!..

- Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!

Анекдот, рассказанный мне

В. Владиньш.

* * *

Частенько евреи видят антисемитизм там, где его нет. Вспоминается анекдот моего детства. Еврейская мамаша приходит домой и видит, как ее сын, стоя, ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:

- Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского ребенка? Ты что, лечь не можешь?!

* * *

Заика рассказывает:

- Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.

- Почему?

- П-п-потому что е-е-еврей.

АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.

АПОКАЛИПСИС

... И над поселком Вифлеем

Взошли три буквы: "МММ"...

Я Брайнин

АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.

Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему 120 презервативов.

- Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.

- Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.

Нашли еще 20.

- Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.

Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.

- Все. Больше нет.

- Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.

Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.

* * *

А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашел довольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.

* * *

Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго барабанит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает: