Демон снизу, или Дед Мороз и его отморозки (СИ) - Амеличева Елена

- Это Сал и Тал, - представил мне близнецов сосед. – Кто есть кто, запоминать бесполезно, сами путаем. А это, - пришла очередь Викинга, - Гор.

Хм, ему подходит, величаво так звучит и опасно.

- Рада познакомиться, мальчики, - я им улыбнулась. – Ну, давайте наряжать елку! – это и поможет нам подружиться, надеюсь.

Ведь только самые отъявленные упыри не становятся дружелюбными детьми за этим милым занятием.

- Чем наряжать? – Саймон снова нахмурился.

Ну не моими же трусиками, в самом деле! Ладно, об этом промолчу, а то неправильно поймут. А некоторые так и вовсе как намек могут истолковать.

- Игрушками, конечно же, - напоминая себе воспитательницу детского сада, воодушевленно ответила я. – Где они у вас?

- Ага, где они у нас, Джунай? – мелкий заерзал от нетерпения.

- Так и знал, что о чем-то забыл, - мрачно пробормотал он.

- Игрушек нет? – сообразила я.

- Увы.

- Тогда придется по старинке, - уперла руки в талию. – Тащите ножницы, клей, бумагу, фольгу, конфеты, - начала перечислять все, что могло пригодиться.

Да при наличии нормальной фантазии елку можно много чем украсить. Хоть теми же солеными огурчиками. А что, креативно и весело. Можно сразу ими же и закусывать! Тут кто во что горазд. Был у меня знакомый актер, который обожал пушистую красавицу на новый год кондомами украшать. Учитывая разнообразие, так сказать, модельного ряда сего изделия, выглядело и в самом деле, весьма забавно. Но было ощущение, что зашла в ближайший секс-шоп прикупить подарков, уснула нечаянно, а проснулась уже под бой курантов.

Через полчаса поисков мой детский сад строгого режима уселся за стол и принялся вырезать гирлянды, снежинки и прочие радости, которые вешали на елку до появления в магазинах игрушек на любой вкус – от банальных шариков до голых балерин. Да, я и таких на елке видела. Киношные тусовки – зло.

- Боюсь спрашивать, но что мы есть будем? – шепнула Джунаю, который, высунув кончик языка, вырезал что-то явно в перспективе уродливое из красной бумаги.

- Там холодильник битком, не переживай. Да и из твоей квартиры мы все вкусняхи привезли.

- Ты в курсе, что вы самые странные похитители на свете? – со смешком спросила, разглядывая творение его рук. – Не только хозяйку с живностью сперли, но и оливье со всем сопутствующим!

- Мы тебя не похищали, а всего лишь позаимствовали на время, - он развернул «поделку» и сам вздрогнул.

- Это что еще за Люцифер? – рассмеялась я, глядя на голову с рогами в его руках.

За столом повисла тишина. Та самая, которую в триллерах называют гнетущей. И что это они так напряглись, интересно? Надеюсь, у нас тут не оскорбление чувств верующих приключилось нечаянно? А то это скользкая дорожка, навернешься, кадилом по лбу получишь.

Глава 17

Каждый имеет право верить в то, что ему больше откликается, от Христа до Макаронного монстра, который появился на свет как пародия, а теперь и в самом деле обзавелся адептами. Причем, такими же агрессивными, как тамплиеры.

Они все такие, кто истово во что-то верит, готовый растерзать несогласных. И переубеждать подобных – напрасная трата нервных клеток, ведь любой человек всеми конечностями держится за свои убеждения. Отказаться от них для него равносильно тому, чтобы без парашюта выпрыгнуть из самолета. Так что не надо выбивать табуретку из-под того, кто с петлей на шее стоит на ней – захочет, слезет, а если не захочет, то поминки тоже праздник, в конце концов!

- Так, зайчики, - фальшиво пропела я, - давайте вешать на елку ваши творения!

Великолепная пятерка и вратарь в лице Джуная поднялись и гуськом двинулись к елке. Через пару минут я сильно пожалела, что у меня с собой нет телефона – потому что нашу новогоднюю красавицу обязательно надо было бы запечатлеть! Все гирлянды, конфеты, снежинки, мандаринки и прочее превратили лесную гостью в картинку, сошедшую со страниц советского журнала «Крестьянка». Каждой игрушке нашлось свое место. И получилось очень красиво, загляденье просто!

Лишь смятая морда Люцифера осталась одиноко лежать на столе.

Следующим этапом мы проинспектировали холодильник. Роскошный агрегат и в самом деле оказался набит битком. Тут было все, от зеленого горошка и майонеза до «Птичьего молока» в обнимку с лобстерами. Но самого главного, оливье и горячего не доставало. Они имелись – в виде того, что похитители утащили, устроив татаро-монгольские радости рефрижератору в моей квартире. Но этого явно было мало на шестерых мужчин и меня.

- Начинаем готовить! – резюмировала я.

Мальчики вздрогнули, но послушно засучили рукава. Кажется, кому-то неплохо удалось вжиться в роль Машеньки, медведи уже смирились со своей тяжелой судьбой.

Бедный Редиска, к этому моменту уже выбравшийся из спальни наверху и прилетевший на кухню, был посажен под арест в свою клетку. Никому не хотелось вытаскивать из новогодних деликатесов перья или что похуже. Разобиженный такой явной несправедливостью, бедный какаду буйствовал внутри так, что «тюрьма» ходила ходуном, при наличии возможности щипал проходящих мимо за все места и громко орал, издеваясь над нашими ушами:

- Свободу попугаям! Замуррровали, демоны!

Своими воплями он разогнал половину моих помощников, которые ретировались под предлогами срочной необходимости нарубить дрова, натаскать воды и прочее. Мои логичные протесты о том, что есть электричество и водоснабжение, были подло проигнорированы. Со мной остался лишь Викинг, нарезающий колбасу – вернее, рубящий ее на брусочки по полкило, и близнецы-эльфы, мучающие овощи и попутно строящие мне глазки, сразу все четыре.

Последнее, видимо, весьма напрягало Джуная, заглядывавшего к нам каждые пять минут. Должна отдать должное его фантазии, ведь придумывая предлоги для проверки моей нравственности, он ни разу не повторился. Вот и сейчас, войдя в кухню, сосед пробормотал что-то о «не надо ли чего» и уставился на меня.

- Что? – недоуменно нахмурилась я.

- Стесняюсь спросить, ты уже успела напраздноваться и продегустировать весь винный погреб? – поинтересовался красавчик.

А, я же в маске для дайвинга! Та еще картинка! Помню, Борис, когда в первый раз меня в ней на кухне увидел, начал звонить знакомому психиатру, чтобы тот проконсультировал его по поводу внезапной мутации обычной женщины в Ихтиандра. Я поперхнулась смешком и ответила:

- Даже не знала, что погреб тут есть. А это, - указала на маску, - чтобы от лука не плакать.

Женская хитрость, а не дурость – всего несколько маленьких безобидных буковок, а какая разница! Можно успокоиться и не терзать фальшивыми вызовами мальчиков в белых халатах. Тех самых дюжих невозмутимых молодцев, которые всегда привозят с собой идущую в подарок смирительную рубашку.

- Ясно.

- А что за вина там? – спросила, уложив луковые кольца на селедочку. – Надо сходить, посмотреть.

- Там лестница сломана, - Джунай закинул в рот кусочек ветчины. – Так что сама не ходи, ноги поломаешь. Скажи, что надо, принесу.

- Не окусывайся! – шлепнула по рукам, которые потянулись к пирожкам, и произнесла сакраментальную фразу, которую произносят в декабре в каждом доме, - не трогай, это на Новый год!

- Так все равно же съедим.

- Вот сразу видно, что ты не русский человек! Хотя говоришь совершенно без акцента. Почему, кстати? – я взялась за новую луковицу.

- Я способный, быстро учусь, - он все же утащил у меня из-под носа корнишончик.

- А твои друзья тоже отличники, как я посмотрю? – усмехнулась, прищурившись.

Думает, так просто отделается, наивный зеленоглазый нахал. Нет уж, я если начала «розыскные мероприятия», то не успокоюсь, пока не выведаю абсолютно все самые страшные тайны, от его любимого цвета трусов до количества женщин, ради которых он из этих самых труселей выпрыгивал.

- Глаза дерет, кошмар, - отмазался Дед Мороз и тут же улизнул за дверь.

- Дезертиров своих сюда гони, пусть картошку чистят! – крикнула вслед шустро удирающему сказочному персонажу.