Коллекция анекдотов - Г Хазан

4868. - Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

4869. Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля...

4870. - Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого. - Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

4871. - У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть. - Что же ты на этот раз ему рассказывала?

4872. Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

4873. В пивной беседуют банковские служащие. - Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. - Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.

4874. - Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? - Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

4875. Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

4876. - Ты разрешаешь своей жене курить?! - Должна же она когда-нибудь помолчать!

4877. Женщина жалуется подруге: - Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

4878. Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь!

4879. - Я уже год не разговариваю со своей женой. - Из-за чего? - Не хочу ее перебивать.

4880. - Знаешь новость? Иван в больнице. - Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой. - Вот-вот. И жена его тоже видела.

4881. Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

4882. Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

4883. Друг спрашивает: - Почему ты не носишь обручальное кольцо? - За глотку душит!

4884. - Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает жена. Наконец, муж не выдержал и сказал: - Давай снимем этот вопрос.

4885. - За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем. - В театр? - Нет, у нас дома был пожар.

4886. Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

4887. Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: - Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

4888. - Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! - А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...

4889. Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: - Ну давай... Она засыпая: - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

4890. Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: - А парашюты здесь есть?

4891. Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу: - Это моя баба меня так шарахнула. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

4892. Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: - Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз. - Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

4893. Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене: - Ты даже представить не можешь, где я сегодня был. - Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.

4894. Жена говорит мужу: - Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

4895. - Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...

4896. - Ты всегда соглашаешься со своей женой? - Далеко не всегда. - А как она к этому относится? - Она об этом не догадывается!

4897. - Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена. - Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

4898. - Женатый человек не должен играть в карты. - Это почему же? - Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.

4899. Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: "Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет". Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: "И чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом." Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в глаз. Ну тут жена не выдержала: - За что? - А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?

4900. Жена рассказывает приятельнице: - Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. - Каким образом? - Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

4901. - Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. - Плохо действует на сердце? - Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

4902. Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет - жена все делает. Ложится муж на диван и говорит: "Включи телевизор". Жена включила. Прошло немного времени. - Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут. - Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара минут. - Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд, как: - Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как: - Включи свет! - жена включила. И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена как закричит: - За что? - Ты кому, сука, сигналишь?

4903. Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают: - Ты здесь для наказания или для отдыха?

4904. Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины. - Он меня изнасиловал! - восклицает жена. - Так что же ты сразу не кричала? - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!

4905. - Ты довольна своим мужем? - Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

4906. Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: - Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. - Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

4907. Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах: - Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук! - Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.

4908. Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

4909. Муж жене: - Ты говоришь, как идиотка! - Я говорю так, чтобы ты понял...

4910. Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание: - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.

4911. - Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу! - B чем именно? - Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер", она каждый раз отвечает: "Доброе утро".

4912. В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

4913. После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: - Ты чего в зеркало смотришься? - Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: - А ты что в зеркало смотришься? - Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.