Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал - Гэри Чепмен

Но Бог не всегда выбирает самый легкий путь. Наиболее ценные вещи не даются нам легко. Я часто спрашивал себя и других: «Как ты думаешь, почему Бог установил именно такой срок для пробуждения сексуальных желаний?». Единственный ответ, который я обнаружил: Он хочет научить нас вере и радости умения владеть собой.

В этом – наша основная помощь. Бог хочет, чтобы я контролировал свои сексуальные влечения, а не отрицал их. Он ясно дал понять, что полностью эти желания будут удовлетворены в браке, и я не должен игнорировать Его волю. Моя обязанность, с помощью Святого Духа, уважать эти желания как полноценные, но в то же время со всей ответственностью контролировать их.

Как мне научиться контролировать себя в этой области? Вам поможет книга Рика Стедмена «Чистая радость: положительная сторона сексуальности одиноких людей» (см. Приложение). Стедмен библейски подходит к теме сексуальности и подробно рассматривает физическую разницу между мужчинами и женщинами. Он реалистически говорит о мастурбации и самовозбуждении. Его практическая программа самоконтроля может оказаться весьма полезной одиноким взрослым.

Пара, которая планирует сочетаться браком, должна уделить какое-то время консультациям, посвященным физической стороне брака. Все мы в течение жизни становимся жертвами дезинформации. Мы еще до свадьбы должны проверить правильность своих представлений о сексуальных отношениях. Мы должны понимать, как устроены наши тела, как они функционируют, какова сексуальная природа наших партнеров.

С этой целью я предлагаю вам прочесть книгу Эда и Гэй Уит «Задумано для удовольствия», интимные советы от верующего врача и его супруги (см. Приложение). Каждая помолвленная пара должна прочесть эту книгу до свадьбы и снова перечитать ее в течение первых трех месяцев брака. Она очень полезна и для тех супругов, которые состоят в браке уже давно.

Мы поговорили об основаниях для единства в браке. Если ваша единственная цель – сексуальная связь, все, о чем мы говорили выше, покажется вам сравнительно неважным. Если вы просто хотите, чтобы кто-нибудь готовил вам еду или платил квартплату, вам требуется всего лишь готовый на это партнер. Если же, с другой стороны, ваша задача – полное единство во всех областях жизни, вам следует внимательно изучить основания для создания семьи. Иисус говорил, что неразумно строить дом на песке (Мф. 7:24–27).

«Бог через Святого Духа побуждает нас вести себя так, чтобы мы были счастливы и благополучны. Он редко добивается этого посредством сверхъестественных деяний. Он предпочитает пропитывать наше сознание так, чтобы все наши суждения были угодны Ему»2.

Выводы для супружеских пар

Я слышу, как многие супруги, дочитавшие до этого места, говорят: «Слишком поздно! Я уже женат. Почему никто не сказал мне всего этого двадцать лет тому назад? Я сделал неправильный выбор, и теперь я обречен на несчастье и тоску». Погодите-ка! Я иду к вам. Вторая часть этой книги посвящена тому, как вам стать счастливыми.

Надежда умирает последней, чудеса бывают. Я написал эти главы для еще не вступивших в брак, потому что верю: все эти предостережения будут им очень полезны, – но я хочу напомнить вам, что ваша болезнь не смертельна. Возможно, ваш брак не идеален, но рано называть его безнадежным.

Я надеюсь, что вы четко помните о цели брака: единство на самом глубоком уровне во всех областях жизни. Может быть, вы только мечтаете об этом, но, если вы готовы над этим трудиться, это может стать реальностью. Можете ли вы представить себе, что такое интеллектуальное единство? общественное единство? духовное единство? физическое единство? Не сдавайтесь. Возможно, вы на пороге открытия.

«Но мой партнер не хочет работать со мной, – говорите вы. – Я не могу сделать это один». Не можете, но кое-что вы способны сделать и сами. И это кое-что может, с Божьей помощью, подтолкнуть вашего партнера к изменениям. Я верю, что принцип, о котором мы говорили в этой главе, – это главный принцип супружеского счастья и здорового брака. Читайте внимательно, думайте – и не забывайте о заданиях в конце главы.

Развивающие задания

Для холостых

1. Если вы собираетесь вступить в брак с человеком, с которым сейчас встречаетесь, изучите основания вашего брака. Возьмите листок бумаги, разделите его на четыре колонки:

Интеллектуальное

Общественное

Физическое

Духовное

В каждой из колонок перечислите, что общего у вас с потенциальным супругом. В какой из областей основание слабее всего? Достаточно ли прочно основание, чтобы выдержать на себе груз брака?

2. Попросите своего партнера составить такой же список и ответить на те же вопросы. Обсудите свои отношения.

3. Предпринятые шаги помогут вам реалистически оценить ваши отношения. Определив слабые стороны отношений, вернитесь и перечитайте соответствующий раздел этой главы. В каждом из разделов даются практические советы, помогающие в развитии отношений. Решите, какие практические шаги вы готовы сделать, чтобы добиться этого развития. Совершите эти шаги и через месяц дайте оценку результатов.

4. Если вы не можете добиться результатов в течение долгого времени, может быть, стоит пересмотреть решение вступать в брак. Если вы не можете развивать свои отношения до свадьбы, вряд ли вступление в брак будет способствовать росту.

Для супружеских пар

1. Внимательно посмотрите на свой брак. Мы должны признать свои слабости, чтобы достичь улучшения. Разделите листок на четыре колонки:

Интеллектуальное

Общественное

Физическое

Духовное

Перечислите, что у вас общего с супругом. В какой области ваше единство наиболее слабо? Что сделать, чтобы стимулировать его укрепление в данной области? Что вы намерены предпринять?

2. Предложите своему супругу прочитать эту главу, составить такой же список и ответить на перечисленные вопросы. Если вы оба готовы расти, поделитесь своими мыслями и выработайте план действий, которые могут укрепить ваше единство. Решайте проблемы последовательно.

Часть вторая Совершенствование отношений в браке

4. «Моя жена не хочет меняться»

Я спросил:

– В чем ваша проблема?

– Видите ли, дело в моем браке. Мы не ладим друг с другом.

– Ив чем именно вы не ладите?

– Ну, во-первых, моя жена во всем слушается свою мать. Она легко поддается влиянию, и ее мать губит наш брак.

– В каких еще областях у вас проблемы?

– Моя жена считает, что деньги растут на деревьях. Я зарабатываю достаточно хорошо, но ей все время мало. Она залезла в долги, и я не знаю, сможем ли мы когда-нибудь расплатиться.

– Итак, у вас проблемы с ее матерью и проблемы с деньгами. Что-нибудь еще?

– Много всего. Она ужасно меня раздражает. Все время чего-то от меня требует. Когда я прихожу домой с работы, она ведет себя так, как будто я – ее раб. Она всегда чем-то недовольна.

Еще какое-то время послушав его жалобы на жену, я спросил:

– Есть ли у вас идеи по поводу того, как разрешить эти проблемы?

Он ответил:

– Нет никаких идей. Мне хотелось бы знать, что делать. Если бы она только поняла, что я тоже человек! У меня тоже есть потребности, но она об этом не думает.

И, глядя на меня, он добавил:

– Если бы кто-то мог объяснить ей это!

Вам знакома такая картина? Иногда жены подобным образом критикуют мужей, но проблема одна и та же. Мы возлагаем ответственность за все на своих супругов. Мы описываем свои проблемы как ошибки своих партнеров. Мы говорим: «Моя проблема – это моя жена/мой муж. Я-то хороший человек, но мой партнер делает меня несчастным/несчастной».

Часто во время консультаций я даю паре бумагу и ручки и прошу написать, что им не нравится в партнере. Вам стоило бы посмотреть на эти списки. Некоторым не хватает одного листа. Они пишут яростно и быстро. Потом, через какое-то время, я прошу написать, каковы их собственные слабости. Результат просто поразителен. Обычно они могут вспомнить одну слабость и тут же ее записывают. Потом надолго задумываются, чтобы вспомнить вторую. Некоторым это так и не удается. Разве не интересно? У меня есть только один недостаток (ну, может быть, три или четыре), а у моего партнера их десятки.

Вынь бревно из глаза своего

Если бы мой партнер исправился, наш брак был бы счастливым, думаем мы. И мы придираемся к нему, ворчим, требуем, плачем, хлопаем дверью, приходим в отчаяние – все напрасно.

Мой партнер не хочет меняться, так что я обречен на несчастье. Не верьте этому! Ваш брак может стать лучше, улучшение может начаться сегодня же, независимо от поведения вашего партнера.

Улучшение возможно. О том, как этого достичь, говорит Иисус, и записано это в Матфея 7:1–5. Можете заменить в цитате слово «брат» словом «супруг», чтобы вам понятнее было, как этот принцип работает по отношению к браку.

Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. И что ты смотришь на сучок в глазе [супруга] твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как скажешь [супругу] твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего»; а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза [супруга] твоего.