Стэллар. Звезда нашлась. - Андрей Громов

– Получи! – взвыл преподобный Ицхак, и запустил в нас шаром.

Ха, подобными экзерсисами меня теперь не напугать. Это раньше я бы уклонился, а сейчас… Я зевнул и изловил шар в свои телекинетические сети.

Вся толпа выпучилась на меня с суеверным ужасом, а на преподобного вообще было страшно смотреть.

– Как скучно, – произнёс я, вертя огненный шарик на кончике указательного пальца. – каждый раз одно и тоже. Колдуны-неумехи. Знаешь, в аду, для таких вот магов-недоучек есть специальный уголок, и главный в нём – я. И знаешь, как я вымещаю на них свою адскую злобу? Нет, не горящие уголья в задний проход, не сковорода с кипящим маслом, что ты. Это не интересно. Я отдаю их нашему демону-затейнику, вон он стоит.

Я ткнул пальцем в сторону Локовского.

– А он, – продолжал я, – такой выдумщик. Его фантазия, смею тебя заверить, не знает границ. Так что ты, братец, уже попал.

И я щелчком запустил шарик в небеса.

– Стража… – прохрипел бледный как мел шаман.

Я погрозил солдатам пальцем.

– Ребята, не надо глупостей, если не хотите отправиться в адские кущи вместе с преподобным.

Солдат эта идея совсем не вдохновила.

– Ты знаешь, – я вытянул руку, и несчастный Ицхак повис в воздухе. – вообще-то я хотел решить всё миром, жертв у меня сейчас достаточно, а ты нас начал оскорблять, кидаться всякой дрянью. Мой демонический кодекс обязывает меня устроить массовые убийства. Пожрать, что ли, всех людишек в городе, а само место спалить дотла? Нечасто со мной так невежливо обращаются.

Я сделал вид, что размышляю.

– А если мы его вам в жертву принесём, а? – с надеждой спросил мэр. – И ещё девственницу этому вашему…

– О, это уже другой разговор! – оживился Локовски.

– Отставить старлей! – рыкнул я. – Никаких девственниц!

– А образ отыграть? – уныло протянул наш демон.

– Мартина не одобрит! – все трое ответили мы.

– Да тьфу на вас! – обиделся Локовски, – Я ещё не женат, а из-за вас семейную жизнь начинаю люто ненавидеть!

– Ладно, – сказал я мэру, – кажется я знаю, что мне от вас нужно. Девственниц не надо, это пошло и старо. Обещаю, есть никого не буду, и город оставлю в целости. Даже помогу вам с варварами. Итак… Фу, иди отсюда!

Преподобный начал источать неприятные запахи, и я лёгким движением отправил его в полёт в ближайшую телегу с сеном.

– Итак, – продолжил я, – сначала ответы на вопросы. Самый первый, звать–то вас как уважаемый?

– Шимон я, – обречённо вздохнул мэр.

– Ага, понятно. Второй вопрос: а что это за косички у преподобного, к шляпе приделаны?

– Это спейсы, символизируют связь неба, разума и земли.

– Странное слово… Никогда не слышал.

– А вот здесь я могу помочь, – встряла Иса. – это инглессе. На нём это слово означает «космос».

– О как! – удивился я.

– Это случаем не тот мёртвый язык, на котором врачи рецепты пишут? – поинтересовался Локовски.

– Да, именно он, – подтвердила Иса.

– Замечательно, – продолжил я. – Вопрос номер три. Я странствую по многим мирам, и за версту чую, что вы здесь – пришельцы. Расскажешь, как вы пришли в этот мир?

      – Это вам как раз к преподобному, – Шимон посмотрел в сторону телеги. – а он в отключке. Он байки травил про Небесный Ковчег, про Звёздный Океан… Интересно было, да и многие верили. Вы его убили?

– Да вроде не должен бы… Иса?

– Один момент, капитан, просканирую. Нет, жив, даже не сломано ничего. Просто без сознания.

– Нда, незадача… Общаться с вонючкой неохота. Пусть поспит.

– Возьмите его книгу, – предложил мэр. – это описание Пути Штурвала. Там многое сказано, преподобный часто её читает.

– Замечательно! – повеселел я. – Давайте.

Шимон сделал знак рукой, и какой-то мальчишка приволок мне здоровенный том, обтянутый кожей. Ничего так, монументально. Всё же в диких культурах есть своя прелесть, вот книга так книга! Это вам не брошюрка-самоклейка.

– Ну и последнее. Мне нужны шкуры животных. Ведь вы же делаете из чего–то свои шляпы? Замечательно. Тащите все. Ещё рога какие-нибудь, клыки. Трофеи настенные, вроде голов животных есть? Тоже тащите. Еще палок покрепче и попрямее. Думаю, всё.

Довольно скоро на площади появилась куча барахла.

– Ну и зачем тебе всё это? – Иса удивлённо ходила вокруг кучи, разглядывая шкуры. – Решил обновить интерьер «Искателя»? А что, неплохая мысль! Я сошью себе меховой купальник, и мы станем первыми варварами космоса! Будем грабить караваны.

– Неплохая мысль, дорогая! – я подмигнул ей. – Расстелем шкуры на полу и будем резвиться!

Иса покраснела. Ничего себе, она и так умеет? Десять лет вместе летаем, но такое вижу впервые.

– Ну не при всех же! Охальник! – и прошептала на ухо. – Вот останемся одни, тогда можно.

– Вообще-то я имел немного другие планы на все эти штуки… Дома расскажу. Локовски, упаковывай!

– Ага, упаковывай так я, – ворчал наш штатный сексдемон. – а жертву так хрен. Вот вернёмся, подам жалобу владыке ада.

– Ты не бурчи, – хмыкнул я. – а работай. Тебе ещё на его дочери жениться. Так что я бы на твоём месте трижды подумал с жалобами.

Вся толпа слушала наши препирательства, развесив уши. Вот так вот и рождаются легенды.

Локовски ещё раз вздохнул, вытянул руку, дотронулся до браслета-упаковщика, и куча, замерцав, исчезла. Толпа издала ещё один изумлённый вздох.

– Ладно, мы отбываем, – я сделал народу ручкой. – пока! Включаем параджеты!

И мы все четверо, подняв клубы пыли, взмыли в воздух.

Докладная записка его высокопревосходительству Канцлеру от полковника Службы Имперской Безопасности Строганова Б.В.

«Незапланированная ситуация. Объект «Ключник» потерпел аварию далеко от места проведения операции. Судя по докладу его второго пилота, произошла внештатная инициация объекта. Все рассчитанные волны больше не актуальны, в глобальном океане тремор, отдел «Око» не может начать перерасчёт. Самое неприятное, что информация от альтари оказалась правдивой, вмешалась третья сила, о которой мои специалисты до сих пор не имеют никакого представления. Начать эвакуацию объекта?»

Резолюция Канцлера:

«Ни в коем случае! Предоставить объекту возможность действовать самостоятельно. Ускорить расчёт новых волн. Или вы забыли, чем грозит реализация волны 3.2.Ч?».

Глава 3.

Атака демонов поднебесья.

Нэин возлежала на куче шкур.

– Нэин, – заметил я.– ты прямо как кошка. Только хвоста не хватает.

– Правда? – Нэин потянулась, и изобразила руками, как будто точит когти. – Так похоже?

Локовски захлебнулся слюной.

– Замечательно, – одобрил я. – Пластика у тебя просто потрясающая.

– Ладно, капитан, колись, что ты задумал, – Нэин уселась, скрестив ноги. – Или Иса права, и ты решил заняться ролевыми играми, чтобы скоротать время? Чур демона-трахальщика не приглашать!

– Нэин, и почему ты такая злая? – взвыл наш альфа-самец. – Неужто я некрасив?

– Уж больно ты липкий. Не люблю таких. Да и вообще, на вид так вылитый креподж.

– Ладно, ладно народ, – я успокаивающе помахал рукой. – не надо драться. Объясняю. Локовски, как бы ты справился с толпой в пять тысяч рыл?

– Чего тут думать? – хмыкнул он. – «Кедр» в зубы и перестрелять нафиг. Броню им точно не пробить, ни стрелами, ни мечами.

– Добегут, – возразил я. – сомнут, отберут автомат, скрутят верёвками, и закопают прямо в скафандре.

– Да ладно, – не поверил Локовски. – а если вчетвером, и дронов подключить?

– Вот, ты уже начинаешь мыслить правильно, дроны часть моего плана. Вот только массовую резню я устраивать не хочу, не мой стиль. Я вообще не люблю никого убивать.

– А приходилось? – прищурилась Нэин.

– Естественно, – пожал плечами я. – Я же всё-таки боевой пилот. Я сбивал пиратские корабли, бомбил их заводы, даже участвовал в нескольких планетарных операциях. В ченскую кампанию я отстреливал истребители сепаратистов. Локовски тоже там отметился, если не ошибаюсь.

– Было дело, – покивал он, – нас тогда прямо на орбите сбили. Весь передок у маршрутки в хлам, водилу в фарш, а мы прямо в космос высыпались.

– И как? – против воли заинтересовалась Нэин.

– А что как? – пожал плечами Локовски. – Всё просто. Мы же в скафандрах. Выпустили складные крылья, спланировали, а потом сели на параджетах. В общем, проветрились. Кстати, тогда хохма случилась. За день до операции наш сержант заработал себе значок «Мастер оператор 1 класса» за управление параджетом. Ну и расхвастался, поганец, что он теперь круче всех. Так мы над ним подшутили. Напихали ему в воздухозаборники теннисных мячиков, они как раз по размеру подходят. Армейские параджеты такие же, как и твои полувоенные, с двигателем Клайва. Он, конечно, не антиграв, и ему воздух нужен, но зато техноблокада нипочём. Вот значит, выпали мы в космос, сориентировались, на маневровых выровняли строй и вошли в атмосферу. Дальше-то приколы и начались. Мы аккуратно планируем, а у сержанта параджет не заводится. Чихает, кашляет, мячиками плюётся, и ни в какую. Мы-то уже далеко улетели, а этот завестись не может. Наконец, выплюнул параджет мячик и заработал, да только неправильно. Один воздухозаборник заклинило, и начал наш зануда выписывать фигуры высшего пилотажа, какие даже тебе, Дэйв, не снились. Вся эта воздушная клоунада естественно привлекла внимание ПРО. Как они по нему стрелять начали! Сержант орёт, такие матерные конструкции в эфир выдавал, я прям заслушался, чуть сам в штопор не свалился. В общем, палят по нему и ракетами, и лазерами, и кинетикой, а параджет то выключается, и сержант валится вниз километра на 3–4, то мячик выплюнет и опять фигуры нарезать. В общем, всё мимо. Мы–то сели без проблем, и вырезали всю охрану и операторов ПРО, так что обстрел сержанта прекратился. В конце концов, он выключил свой параджет нафиг, и сел на обычном парашюте, да так удачно, что попортил замаскированную антенну связи повстанцев.