Сложности любви. Кризис семьи - Дмитрий Семеник

– И что нужно делать, допустим, женщине, если участвовать в гареме она не желает? Ставить вопрос: или я, или она?..

– Это уже тактический вопрос. Действительно, в момент обнаружения измены основные чувства – это обида и гнев. Конечно, в такие минуты хочется обидчика наказать, хочется разговаривать языком ультиматумов и проявить жесткость. Но в обиде и гневе сложно строить конструктивный диалог. Поэтому я думаю, что хорошо бы после того, как первые чувства схлынут, найти в себе ресурсы и силы сесть за стол переговоров уже в другом формате: «Давай подумаем, что мы можем поменять, как мы можем не допустить этого в будущем?» Нужно называть вещи своими именами, внятно озвучить и свои ожидания, и свои желания, и свои нежелания.

– Многие женщины боятся обострить ситуацию, если они материально зависят от мужа или живут в его доме. Они привыкли, что материальные проблемы решаются его силами, и это заставляет их мириться с изменами. Что можно сказать им?

– Нельзя полностью полагаться на то, что мужчина тебя понесет на руках и будет нести до самой смерти. В конце концов, и умереть муж может в молодом возрасте. И что тогда? Я думаю, что женщине нужно иметь навык самостоятельной жизни. Если у женщины будет профессия, свои интересы, элементарные навыки заботы о себе, это позволит ей жить осмысленной жизнью даже при таком сложном событии как развод.

– Возможна ли жизнь вдвоем без близости, без доверия?

– Это значит обрести себя на острое одиночество, которое преодолевается только в долгосрочных, глубоких отношениях. Сброс напряжения в виде измен и двойная игра – нанесение прямого ущерба себе, супругу, детям, для которых стабильность в семье является важным условием нормального развития.

– Если с обеих сторон наблюдается желание быть вместе, то как понять, насколько подлинно намерение согрешившего человека? Насколько можно ему доверять?

– Я думаю, что человек – существо не очень надежное. И если условием решения быть с кем-то является его стопроцентная надежность, тогда человек я никогда не решится вступить в брак. Мы в любом случае соединяем свою жизнь с другим грешным человеком. Конечно, хочется, чтобы хотя бы один из супругов был идеален и стопроцентно надежен, но это невозможно. Поэтому взрослость наша определяется тем, насколько мы можем позволить себе предпринимать ответственные шаги, несмотря на несовершенство окружающих людей. Конечно, измена не добавляет доверия в отношения. И восстановление приемлемого уровня доверия может происходить только на протяжении времени, и только реальный опыт новых отношений с этим человеком может привести к восстановлению доверия между супругами. К сожалению, никаких других способов заслужить доверие супруга, кроме как показывать на протяжении какого-то времени свою решимость и верность, нет.

– А что же делать в это время обиженной стороне?

– Искать в себе и спрашивать у Бога любви и терпения, в надежде на то, что со временем доверие заново возникнет. Просить силы на то, чтобы простить.

Что имеется в виду? Не притворяться и не запрещать себе чувствовать злость и обиду – это естественная реакция психики. Нужно назвать вещи своими именами – измена произошла, но важно оставить это событие в прошлом. Есть такая тенденция в случаях с изменами: постоянно попрекать супруга или супругу предыдущими прегрешениями. Очень важно оставаться в сегодняшнем дне: «В наших отношениях произошло это трагическое событие, которое очень сильно всем навредило, но на сегодняшний день ситуация вот такая, и мы движемся вперед, доверие восстанавливается». То есть важно пребывать в настоящем и смотреть, есть ли у меня сегодня основания не доверять своему супругу? Если сегодня ясно, что люди вместе, есть ощущение взаимного доверия, взаимной близости, взаимного проникновения, то, стало быть, можно продолжать движение вперед.

– В случаях, когда критическая ситуация заставила людей многое пересмотреть в своей жизни, в своих ценностях, они часто приходят в церковь, меняют свою жизнь. И в итоге после восстановительного периода появляется больше любви, чем было. Чем Вы это объясните?

– Говоря психологическим языком, мы растем через кризисы. В Церкви используется слово «скорби». Я не говорю, что нужно всю жизнь прожить со скорбным лицом и в унынии, но действительно рост человека возможен только через периоды кризисов. И часто бывает, что такие сложные события в семье приводят человека к очень важным, глубоким размышлениям относительно своей жизни. И, пережив страшное событие, человек начинает лучше осознавать себя, мир вокруг, лучше понимать, что он хотел изменить, а что оставить. И когда он становится более взрослым, то, естественно, это сказывается и на отношениях с супругом. Начинает, допустим, более смело предъявлять себя, свои желания, или наоборот, более смело задавать вопросы о другом человеке. Пройдя через испытания, мы становимся взрослее, ответственнее, более способными выдерживать напряжение отношений, проходить через трудности.

– В этих вопросах человек часто испытывает давление со стороны окружающих.

– Очень активно свое мнение озвучивают подруги, друзья, мамы, бабушки и т. д. И поскольку человеку больно, он растерян, то есть риск избрать не свой путь, а путь каких-то значимых близких. Но в ситуации семейных кризисов нужно ориентироваться на свое сердце, на свою любовь, а не на советчиков, которые подсказывают не всегда продуманные мнения и почему-то убежденных в своей правоте. Нужно дать себе время на размышление, не рубить с плеча. И попробовать ориентироваться на свое сердце, в котором кроме обиды, кроме ненависти, наверное, есть еще и любовь, и надежда, и желание, несмотря на все сложности, строить отношения заново.

– Бывает, что изменивший человек в первое время придает чрезмерное значение новым отношениям. На какое-то время он даже уходит из семьи, а потом, когда страсти схлынули, испытывает желание вернуться. Здесь снова две крайности. Первая: если ушел, то теперь ни за что обратно не пущу. Вторая крайность в том, что женщина готова ждать бесконечно. Как найти золотую середину?

– Сложный вопрос, потому что человеку не дано знать будущее. Я думаю, что если есть глубинное желание быть именно с этим мужчиной, то лучше быть верной себе, не прятать это желание, не делать вид, что его нет. Опять вопрос внутренней честности, внутренней верности самому себе. При этом нужно отдавать себе отчет в том, что это возвращение может никогда не наступить. Я слышал историю о том, как женщина довольно долгое время ждала мужа, так как чувствовала, что именно этот мужчина ей дорог, а с другими будет неинтересно.

– Она дождалась?

– Дождалась. Бывают и другие случаи, когда некоторое время женщина находится в оцепенении, пытаясь справиться со случившимся, а через несколько лет встречает другого мужчину и с ним начинает строить новые отношения и тоже достаточно интересные, ведущие к глубокому продолжению. Так что рецепты на все случаи жизни дать невозможно, но общая рекомендация – быть верной собственной душе, собственному сердцу. Иногда действительно случается так, что именно с этим мужчиной хотелось быть вместе, и Господь дает возможность какую-то часть жизни прожить вместе с ним и за это вполне можно быть благодарной. Даже если эта часть жизни закончилась в связи с его уходом. Эту страницу уже невозможно стереть. Она была, и в какой-то части она была прекрасной и интересной.

– А если женщина после расставания не прерывает отношений с мужем, является для него моральной поддержкой, а иногда и материальной (сексуальной)… Что Вы думаете о такой безграничной преданности?

– Не слышал, чтобы это заканчивалось чем-то хорошим. Это уже не любовь, когда один человек так или иначе эксплуатирует другого, например, в эмоциональном плане: «У меня возникли сложности, пойду, погреюсь, возьму немножко тепла, и потом, ничего не отдав взамен, уйду обратно». Если речь идет о любви или даже о дружбе, это взаимно направленные отношения. Если мужчина основной обмен производит с другой женщиной, а к бывшей жене приходит только за поддержкой, то это не взаимообмен, а использование. Я думаю, что в данной ситуации любой человек будет чувствовать, что его используют.

– В этом случае женщина чувствует себя нужной. Думает, что «он без меня все-таки не может и, вероятно, скоро поймет, что со мной лучше»…

– Думаю, что если женщина позволяет так с собой обращаться, то рассчитывать на то, что потребительские отношения со временем перерастут в партнерские, равноправные, взаимно обогащающие, просто наивно. Хотя понимаю, что в ситуации униженности, в ситуации печали уязвимость такой внутренней логики не очень заметна. И женщине трудно признаться в том, что ее используют, но со временем все встает на свои места, если она сохраняет чуткость и здравомыслие.