Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается, и так далее. Мамаша, услышав претензии, начинает истошно орать:
– Вы калечите психику моего ребенка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребенка!
Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо-таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
– Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
* * *Мужчина в аптеке:
– Извините, а женская «виагра» есть?
– Ювелирный – через дорогу.
* * *– Девушка, можно вас пригласить на ужин?
– Я на ночь не ем.
– Ну, тогда можно сходить в кино.
– Я с торрентов качаю.
– Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
– «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
– Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
– Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
– Может, вы сами подскажете, что вы любите?
– Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
* * *Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
– У вас тапочки есть?
– Есть!
– Халат есть?
– Есть!
– Постельное белье есть?
– Есть!
– Матрац, одеяло, подушка есть?
– Есть, вон в ящике собрано!
– Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
* * *– Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
– Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
* * *– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, тебе еще показать, где я одинокая?
* * *Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал семь слов, подошел к девушке и сказал:
– Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала:
– Что?
* * *Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
– Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
* * *Парень с девушкой наедине. Парень:
– Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
– Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
* * *– Оль, ну пожалуйста, давай разведемся…
– Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
* * *Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, врем-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
– Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
* * *Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:
– Вы не возражаете, если я вас спрошу, сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
– О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
– He-а! Мне точно пятьдесят! – говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
– Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваше пальто. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило, и она разрешила:
– Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее пальто.
После нескольких минут тщательного ощупывания она говорит:
– Ладно! Сколько же мне лет?
Тот ответил:
– Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
– Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
– Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…
* * *– Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
– Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты и тоже о тебе вспомнила!
* * *Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
– На что жалуетесь?
– На ноги, доктор… Жена догнала!
* * *Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:
– Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: «Да, зайка!»
* * *На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще раз завела руку и нащупала молнию. Молния оказалась застегнута, и она опять расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию, поднял и поставил на верхнюю ступеньку.
– Как вы посмели? – возмутилась она.
– Видите ли, мадам, – вежливо ответил он, – когда вы вновь расстегнули молнию моих брюк, я подумал, что мы добрые друзья…
* * *– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная проститутка.
– Боже, пап! Откуда такие выводы?
– Дороговато берет.
* * *– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
* * *Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
– Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
* * *Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается, и кричит:
– Мужчина, что вам от меня надо?
– Не знаю! Это же ваш сон!
* * *– Ты такую, как я, больше не найдешь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.
* * *Она:
– Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он простодушно:
– Ну… как будто ты упала с лестницы.
* * *– Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?
– Ой, спасибо, Гена, я после вина такая дурная становлюсь!
– Хм-м-м… То есть это еще не предел?!
* * *Девушка богатого парня:
– Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
– Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»!
* * *– Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
– Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
* * *На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица и орет:
– Елки-палки! Боцман, зараза, мне сказал, что шторм начинается!
– Ну и что?
– Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
* * *– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне мои нервы верни!
* * *– Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
– Не твое собачье дело.
* * *– Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
– Это что за синдром?
– Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
* * *– Светка, вставай, пятнадцать минут до работы осталось!
– Ты что? С ума сошел? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только двадцать минут!
– Да не кричи ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…
* * *– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
* * *В супермаркете:
– Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.
