Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Галина Тимошенко

Конечно, внимательные родители довольно быстро обучаются по внешним проявлениям малыша понимать, чего он хочет сейчас. И тогда сам малыш тоже начинает понимать, чего он хочет, через удовлетворение его потребностей родителями! Представляете, как все это важно? Вы сумели помочь малышу понять, чего он хочет в настоящий момент, – а на самом деле помогли ему в будущем ориентироваться в своих уже куда более сложных потребностях!

Чтобы вы как следует прониклись чрезвычайной значимостью этого жизненного умения, попробуйте ответить на вопрос: сколько проживет, например, животное, которое не может понять, что оно хочет есть?

Итак, с точки зрения главных жизненных умений речь идет об освоении человеком умения чувствовать себя и свои желания. Назовем это время в жизни ребенка этапом выживания. Начинается он еще в конце беременности и продолжается в среднем до 2,5 – 3 лет.

Далее в жизни ребенка наступает следующий очень интересный период. И главным событием в это время является на первый взгляд не слишком значительное событие: ребенок осваивает местоимение «я». Но на самом деле это событие оказывается для него настоящей революцией. Он начинает выделять себя из окружающего мира, понимать, что есть чрезвычайно много всего вокруг, что не имеет к нему отношения, – иными словами, он осознает, что, кроме него, на свете есть еще много всего разного. И только с этого момента он может начать осваивать второе главное жизненное умение – способность оценивать условия, в которых ему приходится действовать, соотносить свои желания с реальностью.

Можно сказать, что в первые месяцы жизни ребенок осваивает умение слышать собственные потребности. Когда же малыш получает возможность самостоятельно перемещаться в пространстве, он переходит к освоению способности оценивать внешние условия. Этот этап в жизни ребенка можно назвать этапом различения. Это умение ребенок осваивает начиная примерно с двухлетнего возраста до 5 – 6 лет.

За периодом различения для ребенка наступает период освоения произвольности. Это умение на первый взгляд чрезвычайно простое: это всего-навсего способность сделать то, чего он в данный момент не хочет, и удержаться от совершения того, чего он в настоящий момент хочет.

В норме к этому моменту ребенок уже научился понимать, что обозначает тот или иной дискомфорт. Он уже знает, чего именно он хочет в каждый конкретный момент. Можно сказать, что ко второму этапу – этапу различения – неудовлетворенность превращается для ребенка в потребность. А на третьем этапе он получает возможность многие свои потребности удовлетворять самостоятельно – то есть сам может прилагать усилия, чтобы получить желаемое. И с этого момента мы уже можем говорить о том, что неудовлетворенность первого этапа и потребность второго превратились в намерение, которое отличается четким представлением о желаемом и готовностью тратить на его достижение необходимые усилия.

С точки зрения представления о главных жизненных умениях мы говорим о способности человека находить эффективные средства для решения жизненных задач. Назвать этот этап можно вполне предсказуемо – этапом достижения. Овладение этим чрезвычайно важным для взрослой жизни умением происходит от 4 до 10 лет.

Когда ребенок уже называется подростком, приходит время освоить еще одно главное жизненное умение – способность к осмыслению происходящего с ним, с окружающими его людьми и построению на основе этого своего собственного жизненного опыта. Помните пример с приобретением обуви умным покупателем? Так вот, собственный жизненный опыт как раз и основан на способности переносить нечто, полученное в одних ситуациях, на другие и чужой опыт – на собственную жизнь. Развитие на этом этапе обеспечивает умение человека находить принципиальные схемы решения жизненных задач. Намерение, существовавшее на предыдущем этапе его детского развития, превращается в цель – то есть вполне определенное желание, сопровождающееся пониманием, зачем ему нужно достигать этой цели. Соответственно называется этот этап этапом понимания. Начинается он в возрасте примерно 9 лет – и продолжается практически всю оставшуюся жизнь…

Как детство можно испортить?

Родителям, чей ребенок естественным способом и успешно овладевает всеми описанными выше главными жизненными умениями, наша книга в принципе не нужна. Ученого, как известно, учить – только портить. Они все знают прекрасно и без нас, и их ребенок имеет все шансы вырасти в счастливого взрослого. Но поверьте на слово двум давно и много практикующим психологам – так везет немногим детям. Очень немногим. То есть, честно говоря, почти никому так не везет.

Посмотрим правде в глаза: что бы большинство родителей ни говорили о том, что они хотят только счастья для собственного ребенка, на самом деле они делают все, чтобы его было как можно меньше. Причем все это делается, конечно же, из самых лучших побуждений!

Поймите нас правильно – мы никоим образом не предполагаем, что родители по злому умыслу мешают своим детям вырастать счастливыми! Напротив – прости им, Господи, ибо они не ведают, что творят. Точно так же, как не ведали, что творили, их собственные родители – и так до самых дальних их предков. Ведь сейчас, когда книги по психологии стали почти так же популярны, как и детективы, каждый знает: все наши проблемы родом из детства. Каждый готов подробно рассказать, что именно его родители делали, чего делать было нельзя. Но ситуацию это не меняет.

Каждый выросший ребенок знает, в чем были неправы его родители, но далеко не каждый взрослый знает, в чем он неправ по отношению к собственным детям.

Почему же все-таки в большинстве семей ребенку не удается воплотить в жизнь все замыслы природы относительно его развития? Каким именно образом родители умудряются нарушить ход естественного процесса развития собственных детей и соответственно существенно уменьшить их шансы на счастливую взрослую жизнь?

В предыдущих главах мы с вами выяснили, что при нормальном со всех точек зрения развитии жизненное пространство человека имеет одинаковые возможности для расширения во все стороны одновременно. В этом случае исключительно от личных предпочтений ребенка зависит, в какую сторону он захочет расширять свои возможности больше, а в какую – меньше. Если он хочет их расширять в том темпе, в каком нужно ему, а не в том, в каком хотели бы его родители, – так и происходит. Не хочет он расширять сейчас свои возможности в сторону освоения английского языка, а предпочитает сидеть с папой в гараже и разбираться с устройством автомобиля – на здоровье.

Иными словами, при естественном развитии направление реального «расширения» в каждый момент определяется исключительно собственным «я хочу» ребенка. Мы можем только поклониться низко в ноги Богу, природе или еще кому-то, кто наделил нас этой волшебной способностью – желать.

Здесь у вас вполне может возникнуть вопрос: а что, если ребенок вообще никогда не захочет учиться, например, читать? Что тогда? Отвечаем честно, хотя ответ, возможно, вам не понравится: это означает, что родители очень серьезно ошиблись намного раньше, чем столкнулись с отсутствием желаний у своего ребенка в принципе. Впрочем, об этом разговор пойдет ниже.

Итак, мы с вами договорились о том, что в норме жизненное пространство должно расширяться исключительно под влиянием собственных неудовлетворенностей, потребностей, намерений и целей ребенка. А как происходит на самом деле – в тех чрезвычайно частых случаях, когда естественное развитие ребенка нарушается его собственными любящими родителями?

Здравый смысл подсказывает: если нормальным может считаться развитие событий по типу «Я делаю то, чего хочу», то принципиально возможных отклонений от такой нормы существует только два. Одно из них можно условно сформулировать как «Я не могу делать то, чего хочу», а второе – «Я делаю то, чего не хочу». Как же можно добиться от ребенка, чтобы его естественное поведение принимало такие искаженные формы?

Вполне логично будет предположить, что невозможность для ребенка делать (или получать) то, чего он хочет, возникает в результате некоего запрета на соответствующее действие со стороны родителей. И не менее предсказуемым будет предположение, что делать то, чего он не хочет, ему придется потому, что родители полагают, будто он должен это делать.

Попробуем представить себе, как это происходит в реальности. У малыша возникает, допустим, потребность схватить какой-то предмет. В этот момент определенное количество его энергии устремляется в мышцы, отвечающие за движение глаз, изменение позы, движение руки в сторону заинтересовавшего его предмета и пр. И предположим, что родители почему-то считают: этот предмет маленьким детям брать нельзя! На пути этого потока энергии встает непреодолимое препятствие – родители отдергивают руку малыша или убирают такой привлекательный для него предмет, не заменяя его ничем другим. В некотором смысле состояние ребенка можно сравнить с состоянием реки, когда она доходит до плотины, в которой нет шлюзов. Как вы думаете, каково в этом случае малышу?