Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов! - Ривка Апостол-Рабинович

Одесса. По Привозу идет тучная дама, за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За ручку одной из сумок держится такой же неприкаянный ребенок. Мужчина печально говорит:

— Фимочка, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом спрашивает:

— Папа, а с кем таки я тогда буду делиться своим горьким опытом?

* * *

На Привозе.

— Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.

— Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.

— Лёва! Я тебя умоляю… стой спокойно и не гавкай!

* * *

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой, где написан список покупок.

— Мужчина, вы таки забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Так идите, я вам допишу!

* * *

Одесса. Привоз.

— Да что ж у вас огурцы такие страшные?

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

* * *

— Фима, как думаете, существует ли атомная бомба?

— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.

* * *

Одесса. Привоз.

— Почему ваш гусь такой дорогой?

— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

* * *

Одесса. Утро. Привоз.

— Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-дааа… Солоновата…

— А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.

— А вот ту можно попробовать? Нет, пресная…

— А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата…

— Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

— Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём…

* * *

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?

— Двадцать кило не вашего дела!

* * *

Привоз. Картинка с натуры. В торговом ряду продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать товар. Продавец:

— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.

Покупательница:

— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?

— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!

Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Стоящий напротив молодой продавец кожаных курток не выдерживает, подходит к прилавку с дубленками и говорит:

— Сколько живу, сколько торгую, а никогда дубленку с трихуэлем не видел.

— Таки это размер XXXL.

* * *

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:

— Скажите, у вас лимоны есть?

— Есть, сколько?

— 15 штук!

— Есть только 12!

— Ну, давайте то, что есть!

— Не могу, чем я потом торговать буду?

* * *

Одесса. Привоз.

— Почём у вас эти ноги на холодец?

— 60 рубликов!

— А если без носков?

* * *

В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:

— А шо это у вас селедка такая кривая?

— На повороте поймали…

* * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

— Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам таки шо, ничего не нравится?

— Нравится!

— Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну так покупайте!

— Зачем?

— Шобы кушать!

— А я таки шо делаю?

* * *

Одесса, рыбный ряд. Две женщины: одна торгует бычками, другая — покупательница. Первая:

— А что, у вас бычок свежий, еще живой?

— Нет, он уже умер.

— То-то я дивлюсь на цену — вы шо, ему на похороны собираете?

* * *

Одесса. Привоз.

— Мадам, купите живых раков!

— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…

— А вы глаза закройте, когда варить будете.

— Шо, каждому?

* * *

Одесса. Проверка на Привозе:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо таки вам надо показать? Свидетельство о смерти?

* * *

На Привозе продают живую рыбу в бочке. Абрам спрашивает:

— У вас рыба свежая?

— Ты что, не видишь, она же живая!

— У меня Сарочка тоже живая, но она уже совсем таки не свежая…

* * *

В Одессе на Привозе:

— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры.

— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

* * *

Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает своего друга:

— Скажи, если бы в Одессе на Привозе продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?

— Нисколько… ни копейки…

— Всё, считай, шо мы договорились!

* * *

— Гражданин, как пройти на Дерибасовскую?

— Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом оба раза направо, потом вверх по Абельмановской, через два квартала вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте голову этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской!

* * *

На Привозе.

— Чем вы кормили своих индюшек?

— А почему это вас интересует?

— Я тоже хочу так похудеть.

* * *

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас таки всё есть!

— Ха! А поругаться?

* * *

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:

— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!

— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

* * *

Одесский привоз.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * *

Привоз. Возле красиво выложенных горкой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на ценники, протирает очки, опять надевает и снова внимательно смотрит. Наконец продавец не выдерживает:

— Мужчина, шо вы там высматриваете?

— Да я никак не могу понять: это у вас написаны цены или номера телефонов?

* * *

На Привозе:

— Сколько можно обувать народ?

— Не переживайте. Бюджет уже принят. Теперь будут не только обувать, но и раздевать.

* * *

Привоз, стоит очередь за сыром. Пожилая колоритная старушка говорит юной продавщице:

— Деточка, будь ласка, свешай десять грамм сыра.

— Сколько-сколько?!

— Десять.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси! Коли б я издевалась, я б тебя попросила еще и нарезать.

* * *

— Девушка, мне «пшикалку» надо. У меня, вы понимаете, испортились отношения с моими тараканами…

Девушку с «Привоза» врасплох не захватишь:

— А насколько они у вас испортились, — парирует, — на три пятьдесят или на семь?

(пересказал Олег Губарь)

* * *

Диалог двух приятелей на одесском Привозе.

— Панас Петрович, здоровеньки булы, как живете?

— Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Петро Григорьевич, как живете?

— Ааа, как я живу… как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

* * *

Диалог на Привозе: