Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать - Сергей и Дина Волсини

 В результате родительского запрета в душе юного человека формируется правило, согласно которому любовь связывается с огромными трудностями, с необходимостью преодоления препятствий, с борьбой. Так как любовь – это основная жизненная энергия, то состояние тяжести переходит на все аспекты жизни.

 Начинает действовать модель, по которой человек должен много и упорно трудиться, чтобы получить свой результат, а, в конечном счете, заслужить любовь. Соглашаться с этим – ошибка. Заслужить любовь или добиться любви невозможно, хоть многие верят в эту иллюзию и предпринимают для этого неимоверные усилия. Почему невозможно? Как вы думаете?

 Любовь – это чувство, оно может только родиться в душе человека, родиться само, не по принуждению, не по указке. Никого невозможно заставить быть счастливым, пребывать в любви. Только сам человек может открыть дверцы своей души, чтобы энергия любви раскрылась и потекла свободно.

Часто не находя возможности любить партнера и развивать отношения в браке, человек переносит всю свою потребность в любви на ребенка – ведь любить своего ребенка никто не запрещает, наоборот, это всячески поощряется. В современном обществе идея быть хорошей мамой или идеальным папой доведена до абсурда. Люди забывают, что ребенок – это плод любви, и главным для него является чувство, которое соединяет его родителей.

Работая над своим чувством, развивая отношения, постигая новые стороны любви друг к другу, родители обеспечили бы гармоничную, здоровую атмосферу в семье и подарили бы детям здоровье, и духовное и физическое. Не умея делать этого, они принимаются воспитывать детей, вкладывая в этот процесс всю свою энергию и не желая думать о том, что когда-нибудь ребенок повзрослеет и должен будет покинуть родительскую семью, чтобы построить свою. Особенно ярко это проявляется, когда мать все свое внимание направляет на сына и делает его единственным смыслом жизни, или когда отец полностью сосредотачивается на дочери и живет ее жизнью.

 Ребенка любить легко, ведь он всегда отвечает любовью и принимает родителя безо всяких условий. Другой вопрос, легко ли приходится ребенку. Как может чувствовать себя мальчик, на которого мама с рождения возложила обязанность вырасти лучшим мужчиной на свете? Что ощущает девочка, видя, что для отца она – свет в окошке, а не будь нее, в семье все сложилось бы иначе? Такая нагрузка становится для ребенка непосильной ношей. И как бы ни пытались родители выдать такую ситуацию за благоприятную, как бы ни гордились званием прекрасной матери, обожающей своего ненаглядного сына, или замечательного отца, готовым на все ради любимой дочери, проблема от этого не исчезнет.

Поскольку на тонком плане в парах мать – сын и отец – дочь происходит взаимообмен мужскими и женскими энергетиками, то такие союзы очень устойчивы. Даже повзрослевшему ребенку бывает очень трудно выйти из заданной родителем схемы, потому что для человека нет ничего сложнее, чем отказать родителю, сказать ему «нет». По этой причине мужчина может годами пребывать в статусе холостяка, а девушка так и не создать семью, ведь на тонком уровне они несвободны.

 Если у женщины чувство любви связано только с сыном, то она, сознательно или неосознанно, делает все, чтобы не остаться без него. Любая девушка кажется ей недостойной ее сына, и она находит тысячи причин, чтобы удержать сына около себя. Плачущая на свадьбе собственного сына мать горюет о том, что у нее отнимают любовь и смысл всей ее жизни. Становясь свекровью, она попытается установить контроль над жизнью семьи сына, отсюда – множество конфликтов, непониманий и ссор в молодой семье. В действительности в момент ухода сына из родительского дома жизнь дает женщине еще один шанс направить свое внимание на саму себя, заняться собой, своей жизнью.

Самый действенный прием, который используют матери в отношении своих детей, это проигрывание состояния полнейшей беспомощности. Кому-то из матерей срочно требуется перевезти с дачи картошку, кому-то вскопать грядку, кому-то разобраться со счетами, кому-то – с соседями, и так до бесконечности. Дело доходит до того, что родитель действительно заболевает, ведь болезнь помогает человеку добиться внимания. Возникает парадокс: человек не хочет болеть и испытывать страдания, а с другой стороны (подсознательно) стремится не выходить из энергии болезни, чтобы удерживать внимание дочери или сына.

В нашей практике был очень показательный случай, когда семья разрушилась из-за нежелания свекрови делить своего сына с его семьей. Со дня свадьбы она требовала, чтобы сын проводил с ней выходные, занимаясь ее делами. Дел становилось все больше и больше, и, несмотря на протесты жены, мужчину все сильнее затягивало в заботы о матери. При любом намеке на ее плохое самочувствие он срывался с места и делал все, о чем она просила. Через некоторое время мужчина, желая сэкономить время и ссылаясь на дорожные пробки, стал оставаться у мамы переночевать. Удивительно, что состояние здоровья матери при этом не улучшилось, а, напротив, ухудшалось, пока сын не переехал к ней жить насовсем. Очевидно, что такое положение дел привело к окончательному разрыву со своей семьей и разводу.

 В данном примере свекровь действует подобным образом не потому, что она плохой человек или желает зла невестке или сыну. Она действует просто по привычке. Не умея получать любовь по-другому, человек поступает как привык. Возвращаясь к нашей науке о подсознательных моделях, скажем, что в этом случае проигрывается определенное правило. Как вы думаете, какое? Правильно. Подсознательное правило здесь такое: «единственный мужчина, который меня любит – мой сын». Запрет на любовь к мужчине-партнеру привел к тому, что единственной возможностью любить для женщины оказался ребенок.

Уход повзрослевшего ребенка из родительского дома всегда является переходным, кризисным этапом и для его родителей. Часто случается так, что выдав единственную дочь замуж или сыграв свадьбу сыну, родители либо пытаются стать незаменимыми в молодой семье и таким образом сохранить источник любви, власти и внимания к себе, либо, если такой возможности у них нет, например, если молодые живут в другой стране, испытывают трудности – начинают плохо себя чувствовать, болеют, ссорятся друг с другом, разводятся. Так происходит потому, что ребенок был единственным источником любви в семье, связующим звеном между родителями.

Он ушел – и между людьми осталась пустота, отношения не были наполнены любовью.

 Человеку необходимо решать свои собственные жизненные задачи. Своими задачами являются те, которые требуют решения на уровне мужчина – женщина, муж – жена. Нужно учиться не переходить на другой уровень, то есть не брать на себя задач родителей и предков, и не перескакивать на уровень вперед, то есть не сваливать своих задач на детей и внуков. Придерживаться своего уровня в пространстве жизни, идти по своей жизненной дороге – важно, поскольку только так можно реализовать себя, раскрыть свой талант, встретить свою половинку, одним словом, обрести истинное счастье.

 Между тем чаще всего люди поступают ровно наоборот: отказываясь решать вопрос на своем уровне, они передают его ребенку. Выросший и создавший свою семью человек, за редким исключением, поступит так же – не специально, по-другому он просто не умеет. Так проблема переходит на третье поколение, закручиваясь и усложняясь. Отдать проблему ребенку – легче легкого. Чистая, искренняя любовь ребенка огромным потоком направлена на родителей, и если ребенок может родителю помочь, он всегда делает это – ценой своего здоровья, пока он маленький, а затем и ценой своего счастья. Поэтому если ваши дети или внуки болеют, если у них трудный характер, проблемы с учебой, если у них не складывается личная жизнь, если они не находят свое место в жизни, если они подвержены губительным привычкам – значит, груз родительских вопросов слишком велик и не позволяет двинуться в сторону собственной линии жизни. Если вы сами такой ребенок, у которого сейчас что-то в жизни не ладится, значит, вы не сумели выйти из родительских энергетик и пребываете в родительских нерешенных вопросах. Начинайте выходить из этого канала и заходить в свой, занимайтесь собой и решайте вопросы своего уровня, словом, приступайте к своей жизни, сделать это никогда не поздно.

Глава 3. Спор с родителем. Мамино или папино недовольство

Что делать, если родители, мама или папа, не принимают вашего спутника жизни? Не хотят смириться с вашим выбором и стоят на своем? Бывает, что такие конфликты выражаются открыто: родители откровенно высказывают свое негативное мнение о подруге сына или молодом человеке дочери, не желают встречаться, знакомиться, общаться и всеми способами пытаются убедить своего взрослого ребенка в своей собственной правоте. Случается и по-другому. Подобного рода конфликты скрыты за формально хорошими отношениями. Родитель, один или оба, не высказывается вслух и сохраняет видимость благополучной семьи, однако в душе не принимает зятя или невестку. Люди могут быть много лет женаты, у них могут подрастать дети, но при этом все эти годы они чувствуют, что родители так и не согласились с их выбором и по-прежнему считают их семейный союз ошибкой.