Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть - Юлия Шилова

– Дима, тебя вчера на море в обнимку с одной девицей видели, – сказала я ему, когда мы покупали мне свадебное платье.

– Это неправда, – испугался Дима.

Хотя я понимала, что он врет, не стала возвращаться к этой теме, но опять подумала, что меня ждет не самое лучшее будущее. Я не из тех, кто будет терпеть и закрывать на многое глаза. Мы еще не поженились, а он уже загулял. Стоило нам подать заявление в ЗАГС, как он решил, что теперь у него синица в руках. Я никогда не была синицей. Скорее наоборот, я всегда считала себя жар-птицей, которая улетает в тот момент, когда меньше всего этого ждешь, и больно обжигает руки.

За несколько дней до свадьбы я села напротив мамы и горько вздохнула:

– Мама, не мое это. Я сейчас пытаюсь обмануть себя, а себя не обманешь.

– Ты о чем, дочка?

– Выйти замуж за Диму – это согласиться на утешительный приз.

– Ну не такой уж он и утешительный. Он тебя так любит.

– Так любит, что даже дотерпеть до свадьбы не может, чтобы не крутить романы на стороне.

– Но это с мужчинами часто перед свадьбой бывает. Они, как могут, цепляются за холостяцкую жизнь.

– Мама, я сейчас пытаюсь примерить на себя чужую роль. Это не я и это не моя судьба. Я не хочу жить той жизнью, которую мне предлагает Дима. Я хочу сама построить свою жизнь. Мамочка, дай мне денег на билет. Я уеду в Москву.

– Доченька, да ты что такое говоришь? У тебя же свадьба в субботу.

– Свадьбы не будет. Обмануть себя невозможно. Я хочу быть счастливой. Рядом с Димой я буду несчастной. Он всегда будет меня подавлять, контролировать. Наше чувство пройдет, а что останется? Ощущение, что я могла изменить жизнь и ничего для этого не сделала. Если я сейчас ничего не изменю, впереди меня ждет пустота. Через год он уже не будет во мне видеть взбалмошную вертихвостку, в которую когда-то влюбился. Скорее наоборот, его будет раздражать все, что он когда-то любил. Каждая черточка моего характера. Он хочет покорности, а я не знаю, что это такое. Он любит демонстрировать свои чувства на людях и забывает о них, когда мы остаемся наедине. Он мечтает, чтобы я полностью посвятила себя ему. Но ведь я еще совсем молодая, и мне не хочется кидать свою молодость к ногам мужчины. Он этого все равно не оценит. Я не желаю терпеть боль и обиды, которые он будет мне наносить, и оставаться в его тени. Я хочу красиво гореть и быть на виду. Моя жизнь не будет иметь смысла, а бессмысленная жизнь ужасна сама по себе. Это невыносимо. Я сейчас же пойду и возьму билет на Москву. Поеду на поезде. На самолете очень дорого.

– Юля, но у нас никого нет в Москве. Что ты там будешь делать?

– Попробую поступить в театральный.

– А если не поступишь?

– Мама, ну попробовать хотя бы нужно.

– Тогда отмени свадьбу.

– Не могу, – честно призналась я. – Не смогу Димке в глаза посмотреть. Он меня убьет.

Мама обхватила голову руками и тихонько заплакала.

– Зачем же нужно было это все затевать, доченька? – всхлипнула мама.

– Думала, смогу себя перебороть. Мамочка, если я сейчас сделаю этот шаг, то буду самой несчастной. Дима обрубает на корню все мои мечты и желания. Выскочу замуж, а он сделает все возможное, чтобы я как можно быстрее родила. Посадит меня дома с дитем, а сам будет гулять. Я буду в четырех стенах выть оттого, что так глупо распорядилась своей жизнью. Никогда не поздно что-то менять и начинать сначала. Мама, я очень хочу стать ЛИЧНОСТЬЮ. С Димой я никогда ею не стану. Я хочу найти силы все изменить. В этой жизни научиться можно всему и даже быть счастливой. Нужно просто подняться на более качественный уровень. Надо всего лишь научиться управлять эмоциями, отказаться от общения с людьми, которые тянут в омут бесцветной жизни, посмотреть на себя чужими глазами. И еще просто себя полюбить – каждую клеточку своего тела, не стесняться ни своей внешности, ни своих черт характера. Самоуважение не должно быть беспочвенным. Считать себя королевой без всяких на то оснований глупо. Нужно менять не только свое сознание, но и меняться самой. Высокое самомнение должно подкрепляться конкретными достижениями. Мамочка, я очень хочу в этой жизни чего-то достигнуть. Когда-нибудь обязательно перевезу тебя в Москву и покажу тебе мир.

– Москва такой большой и бездушный город. Ты в нем потеряешься.

– Мама, в Москве решаются все важные дела, в ней сконцентрированы большие деньги. Этот город живет другой жизнью, более быстрой и насыщенной, более интересной и импульсивной. Поэтому и люди там интересные и очень разные. Москва дает больше знаний, больше кругозора. А еще – шанс и большие возможности. Я считаю, Москва – это отличный фундамент. Москва – это Москва, там есть смысл, ради чего рисковать, пробовать, пытаться. Даже если мне придется пробить лбом не одну стену, вот увидишь, я ее пробью. А лоб всегда заживет. Москва собрала целеустремленных людей, которые живут перспективами, планами, в постоянном движении, развитии. Москва – своего рода центр нашей страны, экономический, социальный, политический. Я выбираю оправданный риск. Я привыкла добиваться всего, чего хочу, и никто не сможет меня остановить. Мама, ты же хорошо знаешь, я не приемлю слова НЕТ. Я ЗАПОЛУЧУ ТУ ЖИЗНЬ, О КОТОРОЙ МЕЧТАЮ И КОТОРУЮ ХОЧУ. Мама, мое СЧАСТЬЕ – это СВОБОДА. Никто не сможет меня покорить и поставить на колени. Меня можно только убить.

Мамочка горько плакала. Я обнимала ее и пыталась успокоить.

– Мамуля, ты должна мне помочь. Я сяду в поезд, уеду в Москву, а ты сама скажешь Диме, что свадьбы не будет. Извинись перед ним за меня. Так получилось, что нам не по пути... Он найдет себе хорошую девушку, женится, и она с удовольствием будет жить для него. Я же хочу жить для себя и слушать свое сердце. В противном случае он сломает не только мою жизнь, но и свою. Пусть он будет счастлив с кем-нибудь другим. Мне такого счастья не надо.

ГЛАВА 7

Через пару дней я уже сидела в плацкартном вагоне поезда Владивосток – Москва, который мчал меня в столицу нашей родины, и смахивала слезы. Вспоминала мамочку, плачущую навзрыд. Она не понимала, как можно ехать за десять тысяч километров в город, где у тебя нет ни одного знакомого. Но меня уже ничего не могло остановить. Я взяла деньги только в один конец и на проживание на первое время. Я подумала, если будут деньги на обратный билет, то у меня ничего не получится.

Я купила билет подешевле. Поэтому и поезд был совсем не скорый. Добираться до Москвы ровно семь суток. Я понимала, что в столице меня никто не встретит хлебом с солью, но тем не менее мне казалось, что У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ. Заходящие в поезд люди знакомились и задавали один и тот же вопрос:

– Девочка, а куда ты едешь?

– Москву покорять, – отвечала я с гордостью.

– А у тебя там родственники?

– Нет, никого.

– А к кому же ты едешь?

– В гостинице остановлюсь.

– Как же тебя мама отпустила?

– Она меня не отпускала. Сама уехала. Я уже взрослая.

Попутчики смотрели на меня с жалостью и писали мне свои адреса на всякий случай, заверяли, что я всегда могу приехать к ним в гости. У меня была целая кипа листков с адресами, и среди них ни одного московского. Хабаровск, Екатеринбург, Ярославль... Семь суток до Москвы ехала только я. Остальные выходили на различных станциях и желали мне счастливого пути.

В субботу я сидела ни жива ни мертва и кусала губы до крови.

– Деточка, будешь курицу? – спросила милая бабулька, севшая в поезд недавно. – У меня в сумке еще горячая лежит. Сама пожарила.

– Аппетита нет, – покачала я головой.

– Что-то случилось?

– У меня сегодня свадьба.

– Так почему же ты не на ней?

– Сбежала. И мне страшно представить, что там сейчас происходит.

– Сбежала с собственной свадьбы?

– Да.

– Деточка, ну так свадьбу можно было и отменить.

– Я не смогла посмотреть жениху в глаза и сказать ему об этом. Боялась, что он меня убедит оставить все как есть. Одним словом, Я БОЯЛАСЬ ОСТАТЬСЯ.

– Ты его любишь?

– Сама не знаю, что это – любовь или влюбленность.

– Так в нашем вагоне едет сбежавшая невеста, – услышал наш разговор мужчина с верхней полки. – Это дело нужно обмыть. Свадьба как-никак.

Через несколько минут на нижних полках уже сидели самые активные попутчики нашего вагона и пили за мою свадьбу.

– Деточка, а может, ну ее эту Москву, – бабулька положила на общий стол свою курицу. – Поехали ко мне. Я живу в деревне под Ярославлем, у меня дивный сад. Наешься яблок, груш, окрепнешь. А то что-то ты бледная и тощая.

– Нет. Я в Москву хочу.

Чем ближе мы подъезжали к Москве, тем сильнее меня охватывал панический ужас. Почему-то захотелось обратно, к маме... Но ведь я взяла деньги только в один конец. Я, конечно, понимала, что можно дать маме телеграмму и она пришлет денег на обратный билет, но для меня это было бы поражением.

Поезд приехал на Ярославский вокзал вечером. Темнело. Я постояла на перроне несколько минут, постаралась унять дрожь в коленях и вновь расплакалась от страха. Первый раз в жизни одна в таком большом городе. Стало страшно оттого, что одна, и некому протянуть мне руку помощи. Ни одной ниточки, зацепочки или знакомства. Первое, что я увидела, – большое высотное здание с надписью: «Гостиница “Ленинградская”». Подхожу к стойке администратора и вижу: «Мест нет». Не верю своим глазам и с ужасом смотрю на сидящих в зале людей, которые ждут, что освободится хоть одно место.