Пособие по христианскому душепопечению - Гари Коллинз

2. Слушание. Слушание — это не просто пассивное и незаинтересованное слушание слов, исходящих от другого. Плодотворное слушание — это активный процесс. Он дает возможность душепопечителю:

• Забыть о собственных конфликтах, пристрастиях и печалях, чтобы сосредоточиться на том, что хочет сообщить подопечный.

• Наблюдать за собой, подавляя даже самое малое словесное и несловесное неодобрение или осуждение того, о чем говорит подопечный, даже если содержание его высказываний вам неприятно.

• Видеть и слышать все, что передает подопечный посредством интонации, позы, жестикуляции, выражения лица и других невербальных средств.

• Слышать не только то, что сообщает подопечный, но и то, что опускает.

• Терпеливо пережидать периоды молчания или слез, когда подопечный собирается с духом, чтобы сообщить нечто для себя болезненное, или прерывается на время, чтобы собраться с мыслями и успокоиться.

• Смотреть на подопечного, когда он говорит, но не разглядывать его пристально и не блуждать глазами по комнате.

• Понимать, что можно принимать подопечного даже в том случае, когда нельзя оправдать его поступки, ценности или верования. Иисус принял женщину, взятую в прелюбодеянии, хотя Он и не одобрял ее поведения[107]. Бывает полезно представить себя на месте подопечных и постараться рассмотреть ситуацию с их точки зрения.

Очень просто пренебречь всем этим, мысленно витая в облаках (в особенности когда рассказ подопечного скучен, многословен или изобилует повторами), или незаметно втянуться в пустословие и просто давать советы. Когда случается такое, подопечный не чувствует, что его услышали, и часто не проявляет желания открыть свои травмы или поведать о них подробнее. Многословные душепопечители могут давать добрые советы, но этих советов почти не слышат, и еще меньше — следуют им. В таких ситуациях подопечные часто ощущают, что их просто не поняли. С другой стороны, активное слышание — это метод передачи подопечным следующего сообщения: «Меня действительно это интересует, и я от души сочувствую вам». Если душепопечитель не слушает, а взамен, жонглируя словами, пытается давать некие советы, за этим часто стоит его ощущение неуверенности в себе или неумение профессионально действовать в трудных, неопределенных или эмоциональных ситуациях.

3. Отклик. Не должно быть такого, что душепопечитель только слушает и никак не реагирует на происходящее. Иисус был благим слушателем (посмотрите, как терпелив Он был с парой сбитых с толку учеников по дороге в Эммаус), но помогал Он не только слышанием, но и делами, и присущим лишь Ему словом.

Направление — это методика из арсенала душепопечителя, искусство неприметного ведения диалога. «Что произошло затем?» «Что вы имеете в виду под?..» Вот образцы кратких вопросов, которыми можно направлять течение дискуссии в нужно русло.

Отражение — еще одна методика, с помощью которой можно сообщить подопечным, что мы «с ними» и способны понимать, какие чувства они испытывают или о чем думают. Следующие фразы: «Вы, должно быть, ощутили…», «Убежден, что это чувство было не из приятных…», «Это, должно быть, развеселило вас» — отражают происходящее в процессе душепопечения. Следите за тем, чтобы не «отражать» каждого утверждения подопечного; делайте это лишь время от времени. Старайтесь не повторять высказываний подопечного дословно. Это может рассердить его. Не уступайте побуждению начинать чуть ли не каждое свое заявление с шаблонных фраз типа: «Понимаете…» или «Если я правильно понял…» Краткие периодические обобщения по ходу сеанса представляют собой еще одну модификацию техники отражения и стимулируют большую открытость подопечного. Душепопечитель может резюмировать свои впечатления о чувствах («Это, должно быть, обидно») и/или главные темы обсуждения («Из всего сказанного следует, что неудачи преследовали вас одна задругой»). Какие бы комментарии вы ни делали, предоставляйте подопечным время и возможность отреагировать на ваши замечания.

Опрос (умело проведенный) позволяет получить множество полезных сведений. Лучшими вопросами являются те, что требуют ответа в два–три предложения (например: «Расскажите о вашей женитьбе», «Что заставляет вас чувствовать себя несчастным?»), а не те, на которые можно ответить одним словом («Вы состоите в браке?» «Вы чувствуете себя несчастным?» «Сколько вам лет?»). Начинающие душепопечители обычно задают вопросов больше, чем опытные; когда вопросов слишком много, общения быть не может, вот почему студентов часто учат задавать лишь несколько вопросов. Кроме того, обычно стараются не задавать вопросов, начинающихся со слова почему. Такие вопросы звучат излишне категорически или возбуждают долгие интеллектуальные споры, которые мешают подопечным серьезно подойти к реальным чувствам или травмам.

Конфронтация не имеет ничего общего с критикой или злобным осуждением ближнего. Мы в данном случае передаем подопечному определенную идею, усвоить которую он неспособен никак иначе. Подопечные в своей жизни противостоят греху, несовместимости, неудачам, отговоркам, опасным установкам. Конфронтацию лучше всего производить кротко, с любовью, не навязывая своих моральных принципов.

Иногда подопечные реагируют на конфронтацию обращением к Богу и обретают существенный опыт прощения. Чаще конфронтация порождает сопротивление, чувство вины, обиду или реакцию гнева. В этой ситуации важно предоставить подопечным возможность отреагировать на вашу конфронтацию вербально. Предоставьте им время для маневра — пусть обсудят пути, альтернативные их поведению.

Некоторые христиане предлагают душепопечение и конфронтацию считать синонимами. Но у этого предложения нет ни библейского, ни психологического основания. Конфронтация является важным, порой даже труднейшим элементом системы душепопечения, тем не менее это не единственная методика, используемая в служении людям.

Сообщение включает открытие истины людям, нуждающимся в объективной информации. Не передавайте слишком много сообщений за ограниченное время, старайтесь быть ясным и помните, что люди в угнетенном состоянии лучше всего воспринимают информацию, созвучную их насущным нуждам и заботам. Техника сообщений подобного рода является наиболее общей и повсеместно признанной частью процесса душепопечения; методика давать советы подопечным поступать так, а не иначе, весьма спорная.

С одной стороны, консультантам часто недостает знания ситуации для компетентных рекомендаций, с другой — их рекомендации закрепощают подопечных, побуждают слепо подчиняться консультантам; если же эти рекомендации оказываются бесплодными, то позднее уже душепопечителю, и только ему, приходится брать на себя ответственность за дезориентацию подопечных. Всякий раз, когда вас просят дать совет или вы сами хотите сделать это, сначала удостоверьтесь в том, что вы хорошо разбираетесь в ситуации, подумайте, достаточно ли вы информированы и владеете ли специальными знаниями, чтобы давать компетентные советы. Затем задайтесь вопросом, что может выйти из подобного консультирования. Не попадет ли ваш подопечный после подобного консультирования в большую зависимость от вас? Удастся ли вам сохранить спокойствие, если подопечный откажется последовать вашему совету или ваш совет будет неверным? Если вы, тем не менее, решаетесь дать рекомендации подопечному, изложите их в форме ориентировочного, предварительного совета. Дайте подопечному возможность ответить на ваши рекомендации или обговорить их с вами и проследите за последствиями, чтобы понять, какую пользу принесли ваши советы.

Толкование включает интерпретацию и объяснение подопечному, что стоит за его поведением, а также другие факторы. Толкование — это великолепная методика, дающая подопечным возможность наглядно разобраться в себе и в ситуации. Однако толкование может оказаться делом опасным, особенно в том случае, когда применяется прежде, чем подопечный сумеет воспринять фактический материал эмоционально, или когда толкование неверно по существу. Допустим, вам более или менее понятно возможное толкование проблем или поступков вашего подопечного и/или другой личности, тогда спросите себя, готов ли ваш подопечный, умственно и эмоционально, принять ваше изложение, понять вашу терминологию так же, как понимаете ее вы; при положительном ответе на этот вопрос ознакомьте своего подопечного с этим толкованием, но ориентировочно, предварительно (скажем, «Нельзя ли объяснить это так, что?..») и дайте ему время на ответ. Рассуждая на тему интерпретации, подопечные нередко проявляют большое понимание и могут разбирать с душепопечителем варианты дальнейших действий.