По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных) - Сборник

– Вы приняты.

Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:

– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.

– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал…

– Вам инженеры нужны?

– Инженеры нужны.

– И работа есть?!

– Работа есть.

– И зарплату платят?!

– Зарплату платят.

– Можно завтра выходить на работу?!

– Завтра выходить на работу.

– Какое отзывчивое эхо!

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях – жене:

– Дай мне немножко денег.

– Зачем тебе деньги?

– Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.

– Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся – ПЕРВЫМ будешь!

КАК СОСТАВИТЬ РЕЗЮМЕ:

В заглавии резюме Вы пишите большими буквами свою фамилию, имя и отчество (см. в своем общегражданском паспорте). Дальше необходимо отразить следующие:

1. Цель – как ни банально это звучит, но здесь рекомендуется написать, что Вы ищете работу в российской или зарубежной компании. Высказывания типа: "Хочу стать миллионером" вызывают у менеджеров кадровых агентств сомнения в Ваших благих намерениях честно трудиться на благо какого-нибудь пузатого капиталиста, ибо в нашей стране честно заработать миллион довольно трудно.

2. Интересуемые должности – перечислите несколько в соответствии с Вашим опытом работы и образованием. Если ни тем и не другим Вы не обладаете, то укажите желаемые. Правда, в этом случае, не рекомендуется указывать должность генерального директора и т. п.

3. Личные данные:

Возраст – из 2004 вычтите год Вашего рождения и эту цифру поставьте в этой графе. Для избежания ошибок воспользуйтесь калькулятором.

Адрес – укажите адрес местожительства и ближайшие станции метро.

Контактный телефон – укажите номер Вашего рабочего или домашнего телефона, а так же временной отрезок в течение которого Вас можно по нему застать.

Семейное положение – тут все просто: женат/холост, замужем/не замужем. Если есть дети, то желательно указать их количество, хотя бы приблизительно, и возраст, если помните.

4. Образование:

Наименование учебного учреждения – посмотрите в документе об образовании, если таковой имеется, и аккуратно перепишите без ошибок.

Годы обучения – смотрите там же.

Факультет – смотрите там же.

Квалификация – смотрите там же.

Специальность – смотрите там же.

5. Профессиональная деятельность – полет Вашей фантазии в данном разделе неограничен. Главное не слишком завирайтесь. Главное представить себя в лучшем свете.

6. Профессиональные навыки – подробно опишите то, чему вас пытались научить за время Вашей профессиональной деятельности.

7. Дополнительные навыки:

Знание иностранных языков – если Вы не знаете, то можно вообще ни чего не указывать. Если вы все-таки удосужились что-то выучить, то недостаточно написать просто "знаю". Желательно перечислить какие именно языки и в какой степени.

Навыки работы с ПК – перечислите программы, с которыми вы когда-либо сталкивались при тех или иных обстоятельствах.

Наличие водительских прав, автомобиля, водительский стаж – категория, марка автомобиля и период времени, в течение которого Вы подвергали других участников движения смертельной опасности.

Возможность выезжать в командировки – если такая возможность есть, то желательно указать срок, на который вы готовы покинуть родной дом.

8. Ожидания по заработной плате – укажите сумму в американской валюте, которую Вы бы хотели получать за свой труд. Единственная просьба – реально оценивайте свои возможности.

Если вы обладаете опытом работы, соответствующим образованием, знанием в совершенстве нескольких иностранных языков, презентабельной внешностью, аналитическим складом ума, феноменальной памятью и если Вы молоды, исполнительны, коммуникабельны, аккуратны, уравновешены, решительны, являетесь воплощением самой добродетели и при этом абсолютный альтруист, то ждать звонка из кадрового агентства или от работодателя Вам придется не долго.

Построение у стройбата. Полковник: «Мною утвержден следующий график работ. Понедельник – отдых после выходных. Вторник – подготовка к работе. Среда – работа. Четверг – отдых после работы. Пятница – настраиваемся на выходные. Выходные есть выходные. Всем все ясно?» Голос из строя: «Товарищ полковник, ну и как долго мы будем в..бывать по средам?»

Почему отечественная программа «Руssкие Окоntsа» не смогла конкурировать с «Windows»? Приведем самые заметные причины:

1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5 л на рыло и пиво тоже).

2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом.

3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за ее работой и сдувает абсолютно все.

4. Труслива. Сочетание "Ctr" + "Alt" + "Delete" воспринимает как наезд с распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!", (путая Касперского с Кашпировским).

5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает.

6. Постоянно грозиться уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не уезжает.

7. В меню выбора команд, помимо традиционных "ДА", "НЕТ", "ОТМЕНА", обожает вворачивать отсебятину("АВОСЬ", "КАК БЫ").

8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к "Norton Commander". (Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!)

9. Обожает выдавать: "КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА", язвительно добавляя при этом: "ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ."

10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает калькулятором, винчестер-говнокопителем, материнскую плату-свиноматкой, корпус-стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным мудаком(ЭВМ).

11. Временных файлов не признает (Время и пространство – едины! – говорит она. – Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был. Хоть и человек…)

Израильский доктор:

– У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу.

Немецкий доктор:

– Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу.

Русский доктор:

– А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!

Американец:

– Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:

– А что за работа?

– Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.

– Здорово! Могу начать хоть сегодня!

– Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?

– Нет!

– Замечательно! А то многие жены ревнуют… С бритвой хорошо обращаетсь?

– Дык каждый день более 10 лет бреюсь!

– Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?

– Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.

– Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.

– А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?

– Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.

2. Люби свою кровать, как самого себя.

3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.

4. Если видишь кого-то отдыхающим – помоги ему.

5. Работа изнуряет.

6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.

7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.

8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.

9. Если у тебя появляется желание работать – сядь и подожди, должно пройти.

10. Работа – радость, лень – счастье.

Если делать работу правильно с первого раза, то работа будет сделана и вы опять останетесь без работы. А вот если делать работу четырнадцать раз неправильно, то вам будет гарантирована постоянная занятость!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

– У меня оскомина от этой дурацкой работы!