Сохраняй отпущенные тебе здоровье и долголетие. Размышления и опыт личной практики - Вячеслав Васильевич Танаков
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Благотворными надо считать призывы и рекомендации к супругам: любите друг друга безусловно, не претендуя на то, чтобы быть «правым». Делайте первыми начальный шаг к примирению. В этом проявляется ваша сила, а не слабость. Не пытайтесь «победить», больше потеряете. Ущербно для обоих пытаться исправлять человека под своё разумение или нужды. Всегда помните: слово не воробей, обратно не поймаешь, а действие своё неукоснительно производит. Конфликты и ссоры в семье тоже неизбежны. Если супруга накалена претензиями к вам, не конфликтуйте, обнимите её и скажите как вы её любите. Две энергии противоположного значения взаимно уравновешиваются. Её успокоение придёт немедленно.
В несчастливой и напряжённой семье оба супруга разрушают друг друга взаимно и в итоге ведут дело к сокращению своих жизней. Как-то стало привычным, что перед своей половинкой мы предстаём во всей красе своих плохих качеств, а лучшее не торопимся отдавать. Известно, ненависть к ближнему особенно и особенно разрушительна. Туда же ведёт разнообразие плохих мыслей о своей (своём) супруге. Пытайтесь без напряжения понять человека и тогда поймут и вас.
Если супруг (супруга) не устраивает, но он(а) ведь были выбраны вами, значит чему-то вашему соответствовали. Карма супругов срастается и делается общей. Если всё ладно, то их совместная энергия велика и они практически неуязвимы. Допустим, обнаружена какая-то негармония, значит надо сделать всё, чтобы гармония вернулась. Но только честно! Может и не получиться, но честно. Супружество — это служение другому. И надо любить то, что дано, всё хорошее и плохое. Любовь — это дарение, дарится всё, включая весь мир. Сексуальная связь означает обмен энергиями, поэтому при случайной связи можно подхватить неблагополучную карму партнёра.
Если супруги часто ссорятся, то это неблагоприятный обмен энергиями, возможны обмены болезнями. «Нельзя просто терпеть», чуждые вибрации могут стоить жизни. Надо гармонизировать отношения, либо расстаться. «У мужчин и женщин, ведущих двойной образ жизни, обычно наблюдаются различные болезни мочеполовой системы…Если через 10–20 лет супружеской жизни жена не испытывает влечения к сексу, а лишь отвращение, то болезни, связанные с иммунной системой или позвоночником, будут обеспечены. Если прихлдится расставаться, то важнее всего не оставить у партнёра зла и не вырастить своё. Здесь исключительно отрицательно действенны всякого рода делёжки, скандалы, обиды, оскорбления, проклятия.
Большим помощником и просветителем в трудных супружеских отношениях является психоанализ. Хотя он, как правило, не имеет «прямой целью восстановление или разрыв отношений. Он предназначен лишь для того, чтобы пациенты могли получить полное представление о бессознательной динамике своих отношений и после зрелого размышления принять решение, касающееся дальнейших отношений» [Мертенс Ф.]. По большому счёту, в этом суть ПА: найти (определить) и показать пациенту подсознательные «загвоздки» в его психике, провоцирующие и питающие недомогания и психические отклонения. Ключевым моментом здесь следует считать: 1) полное отсутствие насилия; 2) волю и свободу для пациента самому принимать руководящие для себя решения. В подавляющем числе брачных отношений, которые по-настоящему не складываются, имеют место глубоко скрытые мотивы поведения, о которых и сами супруги не догадываются. Они буквально спрятаны в подсознании, потому что не желательны. Вытащить их в натуру, т. е. в сознание становится главным условием взаимопонимания, а значит и сохранения брака. И такая помощь для супругов будет неоценимой.
В принципе к браку можно хорошо подготовиться, собрав подробную информацию о партнёре в процессе обыденного общения с ним и его окружением. Давайте поразмыслим, какую информацию и как собирать. Кое-какие мысли по этому поводу жизнь подсказала. Я очень давно задался вопросом, что и почему сдвигает людей в пары. Стал за ними наблюдать. По первости обнаружилось великое разнообразие — от полнейшего сходства до полнейшего различения внутри пар. Но раз те и другие факты имели место, значит, рассудил я, они должны укладываться в какое-то единое ложе, подчиняться единой закономерности.
Это сейчас-то с высоты прожитых лет всё оказалось до примитивного просто. А тогда требовалось специальное думание и в результате обнаружилось, что закономерность вытекает из сутей продолжения рода. Рецептом оказалось объединение соискателей в некую ЕДИНИЦУ. Важно, чтобы соискатели вместе не перебирали бы и не недобирали бы до такой единицы в совокупности тех своих качеств, которые важны и предметны для продолжения и сохранения рода.
Стал и ясен закон подбора пар. В его основе биологический закон сохранения вида путём оберегания и обеспечения совокупности его качественных норм в каждом случае пары. Вид и есть совокупность качеств, составляющих и характеризующих определённую биологическую сущность. Требуется строго определённая с конкретным содержанием совокупность качеств у каждого агента пары, чтобы их сочетание с партнёром могло образовать и обеспечить ту самую большую ЕДИНИЦУ. Каждое качество при этом в номинале тоже подразумевается равным малой единице. Она-то и распределена в разных пропорциях по факту жизни у каждого партнёра. Сумма этого качества у пары, делённая на два, и должная составлять малую единицу. А вся совокупность качеств пары, нужная для продолжения рода и сохранения вида, обязана образовывать большую единицу. Мудрёно!?
Давайте представим всё в наглядной схеме, в графической форме. Вид — это шар, разрезанный горизонтальными плоскостями на столько слоёв-«блинов», сколько качеств вид должен иметь, чтобы сохранять себя. Например, таковы круг=слой=блин качеств «Рост», «Темперамент», «Цвет глаз» и т. д., которые по тонкой природе своей есть энергетические сгустки, порции энергии в своей биофизической мере. Количество соответствующей качественности в каждом слое=блине должно составлять у пары малую единицу. Каждая из таких единиц имеет свой физический эквивалент — биологическую меру. Например, качество «Рост». Малая единица его «блина»-слоя физически должна быть равна среднемировому (средненациональному) росту человека, т. е. где-то 175–185 сантиметров.
Далее. Пары должны наполнить каждый из этих слоёв, не оставляя в нём недобора и не выходя за рамки границ слоя (круга). Бытовая интрига состоит в том, что каждый соискатель своей пары на деле ищет человека с той мерой каждой качественности, которая (мера) дополняет до малой единицы его собственную фактическую меру, т. е. дополняет до целостности плоскость круга=блина. Хотя, конечно, человек сознательно вовсе так не думает. Оценка даётся ему в чувственных ощущениях по критериям: нравится — ненравится, любо-нелюбо, волнует-неволнует и т. п. Это и есть естественное решение выбора-подбора. Но в этот естественный процесс вторгаются порой с мощной силой социальные факторы — успехи других людей, престижности, мнения близких и знакомых, меркантильность и т. п.
Особенно это относится к девушкам, только вступающим на тропу выбора. Едва ли не каждая из них поначалу
