Последний герой (СИ) - Грэйдо Эллениэль и Эстель

  КЕЛЕГОРМ: в самом деле, по-нолдорски. Мщение - это настоящее искусство. И в совершенстве им владеют только нолдор.

  (Между тем к нему подходит только что появившийся рыжий эльф, одетый в хипповские шмотки: на нем какая-то пестрая рубашечка, хайратник, рваные джинсики, сандалии, на шее болтается гроздь подвесок, а на руках - десятка два фенечек)

  ЭЛЬФ (дергая Келегорма за рукав): Братец?

  КЕЛЕГОРМ (разочарованно): Амбарто... Неужели ни у кого больше не нашлось времени посетить на острове брата?

  АМРОД (шепотом): ты что, хотел, чтобы сюда Майтимо приехал и узнал про роханку?!

  КЕЛЕГОРМ: вообще-то нет. Но я думал, приедет Курво или Морьо. Ну, Макалаурэ хотя бы.

  АМРОД: ага. Жди. Приедут они, как же.

  КЕЛЕГОРМ: а что так? Им в падлу проведать брата?

  АМРОД: Макалаурэ целыми днями зависает у Арфингов, общается с Артаресто, Курво злится, что тебя, а не его выбрали на остров, а Морьо, пока тебя нет, катается на твоем "оромэтти". Уже бампер погнул и фару разбил.

  КЕЛЕГОРМ: вернусь - намылю шею всем троим.

  (к Галадриэль между тем подошел появившийся вслед за Амродом Келеборн)

  КЕЛЕБОРН (с коробкой конфет в руке): Дорогая, как я рад тебя видеть!

  ГАЛАДРИЭЛЬ: ты что же, дорогой, не смотришь телевизор?

  КЕЛЕБОРН: смотрю, конечно. Но я рад тебя видеть вживую.

  (переговариваясь, они уходят в шатер, неосмотрительно положив конфеты на столик в кухне. У кухни же появляется Фарамир. А Мерри между тем вместе с Пином ест пирожки из его корзинки и конфеты из Келеборновой коробки)

  БОРОМИР: Братец!

  ФАРАМИР (мрачно, швыряя возле очага плотно набитую хозяйственную торбу в клеточку): что, соскучился?

  БОРОМИР: а как же. Надеюсь, ты уже не обижаешься, что мы тебя выкинули?

  ФАРАМИР (еще более мрачно): а как ты думаешь? Если бы вы меня не выкинули, моя женушка бы не спуталась с этим... этим... нолдорским уродом!!!

  КЕЛЕГОРМ (слышит это все и подходит, хотя его удерживает Амрод): ты что сказал, смертный?!

  ФАРАМИР: а то и сказал, что ты слышал!!!

  КЕЛЕГОРМ: Эй, Боромир. Или ты сейчас сам заткнешь своего братца, или я выбью ему все зубы.

  БОРОМИР (хватает Фарамира за локти): слышал? Ему тоже хреново. Лучше помолчи и остынь.

  ФАРАМИР: тебе легко говорить!

  БОРОМИР: ага, легко! Между прочим, меня тут всем племенем уговаривали твою жену удовлетворить, пока она кого-нибудь не отымела. Жаль, что я не согласился, из уважения к тебе, кстати, не согласился. А если бы согласился, то все бы обошлось...

  ФАРАМИР: где она? Я ее убью!!!

  (Однако Боромир удерживает бесящегося брата и уводит его к ручью - остудить.

  На территории лагеря появляется Теоден)

  ЭОМЕР: дядя!!!

  ТЕОДЕН: Эомерчик!!!

  ЭОМЕР: Дядя, как там в Рохане? А пиво ты привез?

  ТЕОДЕН: привез! Правда, больше одной бутылки Мандос не разрешил взять. А в Рохане... ну, в общем, об этом тебе Гама расскажет, он должен сюда прибыть вот-вот. А я приехал к Эовин. Где эта хулиганка?

  ЭОМЕР: в палатке слезы льет.

  (Теоден дает Эомеру бутылку пива и уходит в палатку, к Эовин)

  ТЕОДЕН: вот ты где, маленькая хулиганка.

  ЭОВИН: дядя, не травите душу, мне и так очень стыдно...

  (начинает реветь и бросается дяде на грудь. Теоден ее утешает)

  ТЕОДЕН: не плачь, все обойдется.

  ЭОВИН: а-а-а!!! Фарамир меня разлюбит...

  ТЕОДЕН: ну и балрог с ним. Что, мы тебе получше не найдем? Выйдешь замуж за Боромира.

  ЭОВИН: а-а-а-а!!!!

  (между тем, как и предсказывал Теоден, появился Гама, здоровенный бородатый роханец)

  ЭОМЕР: о! рад тебя видеть!

  ГАМА: ваше величество, я тоже. Я тоже рад...

  ЭОМЕР: что-то не похоже, чтобы ты радовался. Что там у нас в Рохане уже стряслось?

  ГАМА: вот об этом я и хотел поговорить. Знаешь, твоя жена ведет себя неподобающим образом.

  ЭОМЕР: да знаю, знаю. Она и тут себя так вела. Вот я вернусь и сразу с ней разведусь. Зачем мне королева-дура?

  ГАМА: я тебе это сразу говорил - она дурища набитая. А тебе, видать, сиськи свет застили...

  ЭОМЕР (раздраженно): не напоминай. Так чего она там натворила еще?

  ГАМА: ну, во-первых, она завела себе любовников, министра торговли и главврача санитарной службы. Во-вторых, она разбазаривает по дешевке национальные богатства, а деньги кладет себе на счет в эсгаротском банке.

  ЭОМЕР: так. С этого места поподробнее. Какие именно национальные богатства?!

  ГАМА (тяжело вздыхает): сначала она распродала по дешевке все удобрение. Даже то, которое еще преет в компостных кучах, а когда и его продала, то принялась торговать свежим навозом, ну а потом перешла и на фьючерсные контракты... Кони, пардон, какать не успевают. И, главное, хоть бы одна копейка в казну попала!

  ЭОМЕР (мрачно): она разбазарила только навоз, или еще что-то?

  ГАМА: если бы только навоз... Это, по крайней мере, ресурс восполняемый. Все куда хуже. Недавно у нас пропал министр сельского хозяйства. Мы его долго искали, но... короче, нашли только вчера и угадай где.

  ЭОМЕР: за границей? В Умбаре?

  ГАМА: если бы... в его собственном огородном сортире, и был он задушен лифчиком шестого размера. Государственная комиссия в составе королевы и главврача санитарной службы признала самоубийством.

  ЭОМЕР: И?..

  ГАМА (мрачно): ну вот, когда он пропал, из закромов родины исчезли триста тысяч тонн зерна. Бесследно. А королевская комиссия в составе королевы и министра торговли с главврачом санитарной службы написала, что его сожрали мыши... но и это еще не все.

  ЭОМЕР (у него подкосились ноги и он сел на песок): что еще стряслось?!

  ГАМА (совсем убитым голосом): Саруман закрыл нам газовую трубу. Газа нет уже шесть дней. Люди во дворах жгут костры из табуреток и варят харадскую лапшу быстрого приготовления, потому что даже для печек газа нет. Вообще. А кизяки королева все давно распродала...

  ЭОМЕР (хватается за голову): Но почему?! Не было же никаких проблем!!!

  ГАМА: Ну, внезапно обнаружились какие-то долги... а потом Саруман заявил, что вроде бы мы газ, который должен транзитом в Гондор, Дол-Амрот и Умбар идти, воруем.

  ЭОМЕР (убито): а мы его воруем?

  ГАМА (разводит руками): а никто не знает.

  ЭОМЕР (дергает себя за волосы): ...ять!!!

  Роханцы отходят в сторонку, продолжая разговор. Появляется здоровенный урук-хай в кожаной одежде, подходит к Луртцу)

  ЛУРТЦ: здорова, братан.

  МАУХУР: и тебе того же. Как ты тут?

  ЛУРТЦ: хреново. Ты че, телик не смотришь?

  МАУХУР: не-а. Телевидение разжижает мозг. Я радио слушаю. Твоя нога в порядке?

  ЛУРТЦ: уже да. Как там наша ИШЛА и моя Касочка?

  МАУХУР: та ничего. Крышу уже починили, ИШЛА опять работает. Твоя чува сейчас ищет новых завучей.

  ЛУРТЦ: таких, как те, хрен найдешь...

  МАУХУР: она думает за кадрами в Мордор поехать.

  (в разговор вклинивается Леголас)

  ЛЕГОЛАС: кстати о Мордоре. Это что за рыло?

  (показывает на только что, вслед за Маухуром, появившегося высоченного мрачного мужика с длинными волосами, одетого только в сапоги и кожаные штаны)

  ЛЕГОЛАС: кажется, я его где-то видел.

  МАУХУР: это Саурон.

  ЛЕГОЛАС: тьфу, гадость какая. К кому это он заявился?

  ЛУРТЦ: к кровососке, наверное.

  (Действительно, Саурон, осмотрев территорию, вычислил Тхуринэйтель и подошел к ней)

  САУРОН: давно не виделись.

  ТХУРИНЭЙТЕЛЬ (высокомерно): знаешь, как-то это меня мало беспокоит.

  САУРОН (нервно теребит прядь своих длинных и не слишком аккуратных волос): ты что, до сих пор обижаешься за назгулов?

  ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Так ты же меня уволил именно потому, что взял этих уродов! (сжимает кулаки)

  САУРОН (делает шаг назад): но я тебе дал хорошую пенсию!!!

  ТХУРИНЭЙТЕЛЬ (в бешенстве): Пенсию?! Ах, пенсию!!! Эту жалкую тысячу умбарских долларов?!