Коллекция анекдотов - Г Хазан

6471. Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

6472. Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

6473. - Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля... - Значит, я надел чужие штаны.

6474. Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. - Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

6475. - Почему погиб Ленский? - Потому что Онегин лучше стрелял.

6476. - Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? - А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

6477. - А скажи мне, какие зубы растут последними? - Золотые.

6478. - Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно. - Да, сынок. - Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

6479. - Почему ты вчера не был в школе? - Моя сестра венчалась. - Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

6480. - Тебе нравится ходить в школу? - Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

6481. На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: - В чем дело? Кто тебе разрешил? - Никто, просто я уже напился.

6482. Классный руководитель: - Ну, как вы трудились дома? - Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

6483. - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

6484. - Дети, кто знает пословицу о пословице? - "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке". - Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе. - Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

6485. Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию? - Математика, Марь Ивановна. - Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

6486. - А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? спрашивает мать учительницу. - Да, особенно в орфографии.

6487. Учительница: - Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

6488. Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него: - Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка? - Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

6489. - Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем.

6490. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли ктонибудь из вас, почему? - Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

6491. В школе изучают методы первой медицинской помощи: - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? - Лазил бы домой через форточку.

6492. Учитель: - Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

6493. Приходит как-то первоклассник из школы и говорит: - Папа, до чего я додумался! Смотри: "Э доГ-Г-Г-Г", "Э скуЛ-Л-Л", слышишь, слова английские, а буквы то наши...

6494. Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: - Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: - З-з-здесь. - Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе. - А я его воспитываю. - Дергает девочек за косы. - А я его воспитываю. - Не слушает учительницу на уроке. - А я его воспитываю. - И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу. - А я его зарезал на х-й!

6495. - Ну, как твои дела в школе? - Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

6496. Учитель: - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! - А послезавтра?...

6497. - Назови два местоимения. - Кто, я?

6498. - Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. - Иду! Ставьте мне тройку!

6499. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

6500. В школе учитель спрашивает: - Ребята, сколько будет 5х5? - 30. - Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

6501. Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда: - Щас как е**ет! Химичка: - Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!! И в этот момент реакция пошла. Химичка: - Развелось тут всяких... предсказателей..

6502. Разговор двух школьников: - Ты один ходил на эту страшную картину? - Да, один. - А кинотеатр был переполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

6503. Мать спрашивает сына: - Что-то я не вижу твоего школьного дневника. - А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

6504. - Павлов, скажите, где находится Сибирь? - В Азии. - А каким путем можно туда попасть? - Проще всего через суд!

6505. Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

6506. Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами. - Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

6507. Две школьницы разговаривают между собой: - Джорджетта, я беременна. - Ты знаешь от кого? - Да, от Дональда. - Как он к этому отнесся? - Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

6508. Преподавательница физики в 7-м классе: - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

6509. На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут!

6510. Учительница спрашивает ученика: - Почему ты не был вчера в школе? - У нас было прибавление в семье... - Да? Братик или сестричка? - Что вы! Мама наконец вышла замуж!

6511. Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

6512. Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

6513. Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: - Смотри, он весь в бинтах. - Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

6514. Урок математики в грузинской школе. Учитель: - Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! - Девять! - Садысь, два! Иванов! - Девять... - Садысь, два! Гоги! - Сэм, учытель! - Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

6515. На уроке в школе учительница объясняет детям: - Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше. Голос с задней парты: - Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

6516. - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница. - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.

6517. - Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. - Почему? - А кто же будет тогда моей мамой?

6518. - Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

6519. - Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Каримыч!

6520. В школе идет подготовка к контрольной. Учитель: - Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь со справкой от врача. Голос с задней парты: - А как насчет полного сексуального истощения? - Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!