Коллекция анекдотов - Г Хазан

660. Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: - Кто там? - Мама, это я! - Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

661. Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"

662. Допрос глухонемого. - Почему вы убили глухонемого Петрова? - Меньше будет матом ругаться!

663. Встречаются два глухонемых, и один другому говорит: - У меня сегодня руки просто отваливаются! - А что случилось-то? - Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

664. Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: - Это они чего? А мужик ему отвечает: - А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать в такой дождь идти!

665. Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. - А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. - Вжик! - сказала пила и распилила щепку. - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. - Вжжик! - сказала пила и распилила доску. - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. - Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно. - У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. - Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась. - А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

666. У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже!

667. - Как тебя зовут? Молчание. - Ты что, тормоз? - Меня зовут Эдик. - А фамилия? - Нет, не тормоз.

668. Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит: - Ты что, мужик, дурак? Что делаешь? - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин? - Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробовал на вкус: - Вроде, на говно похоже... - Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

669. Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит. - Чего у вас? - детина спрашивает. - Да вот, верблюд не идет. - На эстакаду! Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит: - А я как доберусь? - На эстакаду!!!

670. Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот говорит: - У тебя не найдется бумажки? - Зачем? Жопа ведь уже улетела!

671. Звонок директору цирка: - Вам говорящая лошадь нужна? - Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: - Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь? - Я же сказал! Кончайте дурака валять. Снова телефон: - Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

672. Одного лодыря спросили: - Почему ты колешь дрова сидя? - А я уже пробовал лежа, неудобно.

673. - Мэри, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

674. - Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? - Я ее мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А вы ее разве после мытья не выжимаете?

675. - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься? - На мою работу еще никто не жаловался!

676. В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

677. - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

678. Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

679. В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. - Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он. - Слон умер. - Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. - Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

680. - Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии... пии... пии... пии... пии... пии. - Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии... пии... пии... пии... пии... пии.

681. Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? - Бараны новые, - ответил пастух.

682. Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

683. - Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени. - Но не обязательно же заходить в тень!

684. - Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. - Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. - Ну и что? - Пришел третьим.

685. Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

686. Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: "Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший: - И с каждым днем все хуже и хуже...

687. Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на плечо: - А теперь ты меня догоняй!

688. Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом: - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь? - Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик: - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

689. Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик: - На х-й сел! - Помыться пришел. - На Х-Й сел!!! - Да помыться, попариться пришел. - Пипиську больно!!!!!!

690. - Что за узел у тебя на носовом платке? - Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество. - И ты заплатил? - Нет, она забыла дать деньги.

691. Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит: - Все фигня! И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание: - Все фигня! Вот только пчелы... Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание: - А, впрочем, и пчелы - тоже фигня... Окончательный брык.

692. Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит: - Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает: - А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернуська я назад, докурю. Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит: - Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! А медведь отвечает: - А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

693. - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

694. В канцелярию врывается разъяренный мужчина. - Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он. - Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?