Правила любви - Ричард Темплар

Правило 42. Пусть партнеру будет всегда приятно вас видеть

Помните, как вы начинали встречаться, еще до того, как убедились в его (ее) любви? И может быть, даже после? Если вы приходили куда-то первым, вы всегда нервничали, пока он(а) не появлялась, а потом, когда видели его (ее), у вас внутри все как будто переворачивалось? И как каждый раз при встрече что-то происходило с окружающим миром? А при расставании вам казалось, что кругом все стало серым и тусклым?

Такие чувства неизбежно затихают со временем, но они должны заменяться другими, не менее приятными. Пусть вы больше не испытываете радостного изумления при виде своего партнера, и больше вам не из-за чего волноваться, и с вашими внутренностями все обычно в порядке (если, конечно, вы не больны). Но вы все равно должны чувствовать себя счастливым, когда ваш партнер появляется в комнате. Вы должны гордиться тем, что именно вас он(а) выбрал(а) спутником своей жизни. А если вы расстаетесь, пусть всего на сутки-двое, вы должны искренне радоваться встрече.

И конечно же, вам наверняка хочется, чтобы ваш партнер испытывал те же чувства по отношению к вам. Вы хотите, чтобы он испытывал восторг и душевный подъем, гордость и счастье, когда вы рядом. Ведь именно это придает смысл вашей жизни – быть источником радости для кого-то. Если вы способны осветить чье-то существование, просто зайдя в комнату, это, по-моему, лучшее оправдание тому, что вы есть на свете. А вы ведь способны, точно так же, как и ваш партнер.

Если вы играете по правилам, вы можете обеспечить себе и ему такую жизнь, демонстрируя свою любовь, теплоту, надежность и заботу всякий раз, когда оказываетесь вместе. Начать можно с того, что, когда бы вы ни встретились, вы должны тепло и нежно приветствовать друг друга.

А это значит, что, появляясь дома после работы, вы не должны сразу требовать чай или начинать плакаться по поводу отвратительного дня. Вы должны входить в дом с улыбкой и приветствовать супруга или супругу поцелуем и объятьями. И если у вас действительно выдался дурной день, не нужно говорить: «Какой кошмарный день!» Лучше скажите: «Как хорошо после такого рабочего дня оказаться дома!» И, само собой, говорить это можно только после того, как вы поинтересуетесь тем, как дела у вашей второй половины, и внимательно выслушаете ответ.

Я знаю, что в книге есть непростые правила, но это не тот случай. Оно предельно простое и понятное, и не может быть никаких оправданий, если вы сегодня же не начнете ему следовать.

ИМЕННО ЭТО ПРИДАЕТ СМЫСЛ ВАШЕЙ ЖИЗНИ – БЫТЬ ИСТОЧНИКОМ РАДОСТИ ДЛЯ КОГО-ТО.

Правило 43. Не перекладывайте ответственность на другого

В жизни случается, что мы попадаем в неприятности. И бывает, что, когда это происходит, нам очень-очень хочется свалить все на кого-то другого. И на кого удобнее всего все свалить, как не на своего партнера? Ведь он всегда под рукой, и вполне вероятно, что имеет хоть какое-то отношение к тому, что произошло, или хотя бы в курсе, в чем дело. Проще всего сделать козлом отпущения именно его. Вам только и надо-то, что накинуться на него со словами: «Какого черта ты не взял камеру?» Ну вот. Уже легче. Вы свалили на кого-то ответственность.

Ну вот… приехали. Вы же самостоятельный взрослый человек, и, если живете вместе с кем-то, это не означает, что не способны сами положить в чемодан камеру или хотя бы проверить, взял ли ее другой. Ведь если бы вы были одиноки, вы бы собирали вещи сами и, забыв что-то, винили бы себя. Так вот, если вы, слава богу, больше не одиноки, это не означает, что теперь не надо брать ответственность на себя. Вы хотели, чтобы у вас в отпуске была с собой камера? Тогда убедитесь, что вы ее взяли.

Я заметил, что тенденция взваливать вину на другого особенно процветает у пар с детьми. С детьми всегда возникает какая-нибудь неразбериха, и, поскольку дети у вас общие, у вас оказывается масса поводов обвинить в этом другого. Сколько раз мне приходилось слышать от родителей: «Я же говорила тебе взять побольше памперсов!», и подобные слова всегда меня интриговали. Почему один из родителей дает другому указания? А на самом деле, как в данном случае, он вроде бы принимает ответственность на себя, но, если что-то оказывается не так, сваливает вину на другого.

Ситуация может быть и более серьезной. Например: «Неудивительно, что у нас такие денежные проблемы. Мне не нужно было поддаваться, когда ты уговаривал меня прошлым летом съездить за границу. Ты же знал, что мы не можем себе этого позволить!» Хотя, конечно, тут вы правы: не нужно было поддаваться на уговоры. У вас есть своя голова на плечах, а если уж вы решили ею не пользоваться, это ваши проблемы.

В вопросах ответственности вообще все запутанно. Я замечал, что во всех семьях некоторые дела почему-то заведомо считаются обязанностью того или иного партнера. Если вас устраивает всегда быть штурманом, или решать денежные вопросы, или планировать отпуск, ради бога. Но что делать, если ваши обязанности вас не устраивают? Значит, нужно сказать: «Прости, но я не хочу этим заниматься». При этом вы должны позволять своему партнеру при необходимости сказать то же самое.

Я понимаю, что ваш партнер время от времени допускает ошибки (точно так же, как и вы) в том, за что действительно несет ответственность. Если ваш супруг купил, не обсудив это с вами, дорогую машину и тут же ее разбил, очевидно, что он должен взять всю ответственность на себя. Как, кстати, и в том случае, если во время сборов он сказал вам: «Не переживай, камеру я обязательно возьму».

Но вы же понимаете прекрасно, о чем я сейчас говорю. Обо всех тех случаях, когда вы обвиняете его исключительно ради того, чтобы не обвинили вас. И такая потребность возникает у вас именно потому, что в глубине души вы прекрасно знаете, что виноваты сами. Так что давайте вести себя по-взрослому, принимать свою часть вины, желательно с юмором, и не сваливать все на партнера.

ВЫ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, И, ЕСЛИ ЖИВЕТЕ ВМЕСТЕ С КЕМ-ТО, ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО НЕ СПОСОБНЫ САМИ ПОБЕСПОКОИТЬСЯ О ЧЕМ-ТО.

Правило 44. Если вам не нравятся его друзья – скажите об этом

Это прекрасно, когда у вас возникает взаимопонимание и хорошие отношения со всеми друзьями вашего партнера. Нередко это так и бывает, по крайней мере с большинством из них. Но вместе с тем обычно среди них бывает два-три – а иногда и больше – таких, общество которых вам не по душе. Может быть, они кажутся вам грубыми, или нудными, или слишком легкомысленными, а может быть, на ваш взгляд, они дурно влияют на вашего партнера.

Главный вопрос: что вам с этим делать? Могу сказать, что вариантов у вас не так много. Я бы посоветовал сообщить партнеру о том, что вы не горите желанием общаться с этими личностями. Я не сказал, что теперь надо пилить его. Вы можете просто сказать: «Мне не очень нравится тот-то и тот-то. Если ты собираешься встречаться с ними, я лучше проведу этот вечер в другом месте».

Вы вряд ли сможете на протяжении долгого времени скрывать свое отношение, и лучше даже не пытаться это делать. Не нужно критиковать друзей партнера или злословить по их поводу, потому что вы, скорее всего, столкнетесь с оборонительной позицией с его стороны – конечно, ведь вы осуждаете его выбор. Просто будьте вежливы и старайтесь поменьше пересекаться с теми, кто вам чем-то неприятен.

Чего вы делать не должны – так это упрекать партнера или ожидать от него, что он ради вас порвет отношения с друзьями. И он, и вы имеете право заводить таких друзей, каких хотите, и вы не имеете права указывать ему, с кем общаться, а с кем нет. Можете представить, что чувствовали бы вы, если бы так поступали с вами.

Иногда в такие дела вмешивается и ревность. Если ваш партнер проводит с друзьями больше времени, чем с вами, это, вполне естественно, вас раздражает. Но какое-то время он имеет право проводить с ними. Если вы будете препятствовать этому, вы лишь породите между вами трения и ссоры. Вы должны прийти к какому-то разумному равновесию, так, чтобы это устраивало обоих.

Честно говоря, я не могу припомнить среди моих знакомых ни одной успешной пары, где один или оба партнера не любили бы большинство друзей другого. Наши друзья действительно много могут сказать о нас (в переносном смысле), поэтому, если партнер проводит бóльшую часть времени с теми, кто вам не нравится, стоит задуматься, почему он выбирает себе таких друзей. Большинство моих знакомых считают лишь некоторых из друзей партнера слегка занудными или раздражающими, и это нормальное положение вещей. Но, если вам всерьез неприятны его друзья, надо иметь в виду, что и он сам – один из их компании. И если они кажутся вам не слишком хорошими людьми, то почему ему нравится общаться с ними?

И ОН, И ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ЗАВОДИТЬ ТАКИХ ДРУЗЕЙ, КАКИХ ХОТИТЕ.

Правило 45. Ревность – это ваша, а не его проблема

Прежде чем двинуться дальше, я хотел бы только предупредить вас: речь пойдет не о тех ситуациях, когда вы точно знаете, что партнер вас обманывает. Тогда ревность понятна и оправданна. Но в данном случае я имею в виду ту ревность, которую вы ощущаете каждый раз, когда ваш партнер находится вне дома, занят чем-то без вас, задерживается на работе и так далее. Может быть, вы даже испытываете искушение проверить его электронную почту или звонки на мобильном телефоне. (Как? Вы это уже делали? Ай-я-яй!)