Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия - Юлия Белочкина

Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:

— Доктор! Повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы».

* * *

Акушер Хаймович приходит в дом богатого купца-выкреста, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев женщину, врач говорит:

— Ребенок еще не запросился в мир, давайте пока сыграем по маленькой.

Не успели они закончить круг, как женщина начала стонать:

— Ах, боже мой, мне так больно, наверное я уже рожаю.

Встревоженный муж отложил карты, но врач остался сидеть.

— Еще ничего не началось, — уверенно говорит врач. — Давайте еще кружок!

— О, Пресвятая Дева Мария! — взывает роженица.

— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

Прошло еще полчаса, и вдруг женщина заголосила:

— Ой, вей мир!

Врач тут же бросил карты.

— А теперь — пора!

* * *

Акушер Хаймович принимает тяжелые роды в доме богатого поляка. Вдруг прибегает посыльный:

— Доктор, ужены вашего соседа Рабиновича, кажется, начались роды! Пойдемте скорей! Доктор устало выпрямляется:

— Я должен остаться здесь, а маленький Рабинович и сам выкрутится.

* * *

Венский профессор анатомии еврей Юлиус Тандлер в одной из лекций утверждал, что в сексуальном отношении негры намного сильнее белых. Девушки начали демонстративно смущаться. Профессор не любил жеманства и считал, что это непозволительно для будущих медиков, поэтому он широко улыбнулся и заговорщически добавил:

— Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!

Аудитория возмущенно загудела, а одна студентка вскочила и демонстративно покинула зал. Тандлер крикнул ей вслед:

— Коллега, не надо так торопиться — следующий корабль приходит только через две недели!

* * *

Профессор Юлиус Тандлер спрашивает студентку:

— Какой орган человеческого тела в возбужденном состоянии увеличивается в восемь раз? Студентка краснеет до корней волос и бормочет что-то нечленораздельное:

— Это… оно…

— Вы ошибаетесь, — говорит Тандлер, — это не оно, а зрачок. А вам я рекомендую: попрощайтесь заранее с преувеличенными ожиданиями!

* * *

Профессор Юлиус Тандлер на лекции:

— Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов…

— Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься! — не лезет за словом в карман находчивый студент.

* * *

Мать приводит дочь к гинекологу Хаймовичу. Тот осматривает девушку и говорит:

— Мне очень жаль, сударыня, но у нее сифилис.

— Ах, наверное, она подхватила это на унитазе.

— Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

* * *

Абрам пришел к доктору Хаймовичу:

— Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может ее достать.

— Абрам, пойдите в налоговую инспекцию. Там из вас не только монету, но и всю душу вытрясут.

* * *

Врач смотрит рентгеновский снимок больного.

— Сколько вам лет, больной?

— Будет сорок пять…

— Не будет… Не будет…

* * *

Врач спрашивает у пожилого еврея:

— У вас, случайно, нет СПИДа?

Тот размышляет: сказать, что есть, — начнет просить; сказать, что нет, — подумает, жадный.

— Есть, но только очень мало. Для себя держу на всякий случай…

* * *

Врач отводит жену пациента в сторону.

— Знаете, ваш муж мне не нравится.

— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

* * *

К врачу пришли три пациентки с одним и тем же диагнозом. Первой, жене богатого торговца, он сказал:

— Самые лучшие лекарства для вас, дорогая мадам, — море, фрукты, покой…

Второй, жене мелкого лавочника, посоветовал:

— Фрукты и покой…

А жене служащего порекомендовал:

— Свежий воздух, мадам, воздух и еще раз воздух! Прогулки — ваше спасение!

* * *

— Вы знаете, Фима, этому молодому доктору удалось вылечить меня от склероза.

— Это хорошо! Знаете, наверное, стоит сводить к нему моего отца. Как его зовут?

— Как зовут?.. Как зовут… Э-э… Как называется тот цветок, который вы подарили моей дочери.

— Роза.

— Да-да, Роза!.. Как я мог забыть. Роза, дорогая, напомни, как фамилия этого чудесного доктора.

* * *

К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:

— На что жалуетесь?

— Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: «Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и убью этого кретина». А жена мне: «Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся».

Врач:

— И чем я могу вам помочь?

— Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: «Нет, сейчас я просто убью вас обоих!». А жена снова: «Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся». Скажите мне, доктор, а не вредно ли мне пить на ночь кофе?

* * *

Абрам у врача:

— Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!

Врач начинает объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение, метафора.

— Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я боялся, что у меня кальция в организме не хватает!

Психологию, психиатрию и психоанализ в Америке называют «еврейскими науками», потому что большинство таких врачей — евреи.

У психоаналитика звонит телефон:

— Я попал к доктору Гершензону, который лечит от безумия?

— Совершенно верно.

— Сколько стоит у вас консультация?

— Пятьдесят долларов.

— Пятьдесят долларов?! Ну, я еще не настолько обезумел!

* * *

Психиатр осматривает молодого еврейского парня, которого привела мама.

— О! Мне все ясно, — говорит врач. — Вы страдаете клептоманией — болезненной склонностью к воровству.

— А что вы мне против нее пропишете?

— Ничего — пока не вернете мою авторучку.

* * *

У психиатра:

— Мне кажется, доктор, будто у меня раздвоение личности. Вроде бы я — это не я, как будто нас двое.

— Ничего не понимаю, — отвечает врач. — Повторите-ка еще раз, только не говорите одновременно вдвоем.

* * *

Меланхолический молодой человек постоянно думает о смерти. Его встревоженная мать ведет его к психологу, который славится своим умением вернуть людям оптимизм. Юноша с порога спрашивает:

— Доктор, я умру?

— Конечно!!!

* * *

Старый еврей стал подолгу говорить сам с собой, и встревоженные домашние пригласили к нему доктора.

Еврей начал жаловаться:

— Доктор, но ведь всякому приятно поговорить с разумным человеком, который не читает тебе нотаций, чего тебе нельзя делать в таком возрасте!

* * *

Рабинович говорит своему коллеге Хаймовичу:

— Мой Гершеле мочится в постель и так расстраивается по этому поводу. Плачет и почти ничего не ест, бедняга!

— Это дело поправимое, — с улыбкой говорит Хаймович. — Сходи с ним к психиатру. Несколько недель спустя:

— Ну как, вылечил психиатр твоего сыночка?

— Ну, он нам помог.

— Значит, он больше не мочится в постель?

— Да нет, мочится. Но больше это его не расстраивает.

* * *

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец он обращается к пациенту:

— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

— Конечно, нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

— Ну, что вы теперь скажете?

— Я ошибался. В трупах течет кровь.

* * *

Еврейка приходит к психиатру:

— Доктор, мой муж считает, что он — скаковая лошадь.

— Мы можем его вылечить, но это будет очень дорого стоить.

— Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.

* * *

Доктор спрашивает у пациента:

— А как вы спите?

Пациент:

— Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и никак не могу уснуть!

* * *

Два еврея из Бруклина разговаривают:

— Ой, Хаим! Мой доктор сказал мне, что я помешан на работе и посоветовал обратиться к психиатру.

— И что ты сделал?

— Нашел себе еще одну работу.

— Зачем?

— Чтобы было чем заплатить психиатру.

* * *