Ох уж это счастье! - Теун Марез

Так или иначе, нужно следить за тем, чтобы обмен энергией был действительно справедливым. Другими словами, не стоит пытаться взять больше, чем отдаешь. Если вы готовы отдать совсем немного — никаких проблем, главное, чтобы взамен вы взяли не больше, чем дали.

К примеру, если сегодня вам грустно и вы можете поделиться только маленькой радостью, отдайте то, что способны отдать, но не ждите, что окружающие завалят вас весельем. У каждого случаются печальные мгновения, но даже грусть может быть прекрасной и, следовательно, обогащающей.

Итак, если вам грустно, вы можете делиться и своей печалью, но помните, что она отразится и вы тоже получите взамен грусть. Сходным образом, если вы чем-то рассержены, можно не стесняться и выплеснуть свою злость — но знайте, что окружающие откликнутся соответственно, так что будьте ответственны и приготовьтесь получить назад столько же, сколько отдали!

Четвертый принцип, о котором следует поговорить, заключается в том, что никто не в силах избежать своей судьбы. Это значит, что при попытках избежать жизненных испытаний, увильнуть от них, мы рано или поздно окажемся в западне, все эти испытания непременно обрушатся на нас и тогда мы почувствуем себя жертвами обстоятельств. Нельзя забывать, что жизнь — это просто система взаимоотношений, а самыми важными из них являются отношения между вами и самой жизнью в целом.

Таким образом, если вы попытаетесь взять от жизни больше, чем ей дали, можете не сомневаться, что вас ждут несчастья. Причина в том, что любые жизненные испытания предназначены для того, чтобы помочь нам стать сильнее и мудрее, добиться успеха, то есть, вообще говоря, найти счастье. Так что, если вы пытаетесь достичь счастья, избегая испытаний и отворачиваясь от вызовов, которые вам посылает жизнь, вы просто пытаетесь украсть его!

Однако всем известно, что случается с похитителями. Рано или поздно вор попадается! Подумайте об этом. Вы женаты, но, мечтая о счастье, никогда не обращаете внимания на те испытания, которые преподносит вам супружеская жизнь. Иными словами, вы ждете от своего брака счастья, но не хотите и пальцем пошевелить, чтобы его приблизить. Но в один прекрасный день вы попадетесь! Брак развалится, поезд собьется с колеи, и вы окажетесь лицом к лицу с угрозой развода.

Разумеется, всегда можно воскликнуть: "Господи, ну почему я? Я просто хотел быть счастливым, всегда пытался найти счастье! Виноват мой спутник жизни, который был вечно недоволен нашим браком и в итоге подал на развод!" В таких случаях именно берущий чувствует себя жертвой обстоятельств, но истина заключается в том, что он брал сверх меры, превратился в вора, а грабителям нельзя позволить воровать безнаказанно!

Таким образом, если вы считаете себя невинной жертвой, проверьте собственные карманы! Если ваш дом ограбили, задумайтесь о том, когда вы сами тайком брали что-то у других и как именно это происходило. Быть может, вы просто унесли с работы канцелярскую мелочь или недоплатили горничной, прибиравшей в доме раз в неделю? Возможно, вы украли немало времени у домашних, так как редко появлялись дома и боялись смотреть в глаза супруге?

Наконец мы начинаем понимать, что в действительности означает третье условие капитана Лайфа: мы не можем позволить себе играть во взаимные обвинения, потому что весь окружающий мир — огромное зеркало! В результате нам ничем не помогут ни высокомерие, ни защитная поза, ни самооправдания. Прибегая к одному из таких средств, мы только укрепляем причины своего несчастья, так как получаем именно то, что даем.

Вселенная всегда говорит нам: "Да!" Если вам нужны оправдания, все вокруг придумают вам сотни оправданий. Хотите уйти в глухую оборону? Окружающие будут вести себя точно так же. Желаете быть агрессивным — и все вокруг станут жестокими. Если вам хочется что-то украсть, другие начнут воровать налево и направо. Но если вы хотите быть счастливым и ради этого готовы потрудиться, вокруг неожиданно появится множество людей, которые тоже с удовольствием поработают над собственным счастьем.

Общение подразумевает понимание.

Мы уже упоминали о том, что большинство людей плывет по течению жизни, пытаясь догнать небесную радугу, но очень немногие совершенно точно знают, что сделает их счастливыми. Однако плыть по течению — значит положиться на чью-то милость, а попытки схватить журавля в небе… продолжать нет смысла.

Самой серьезной причиной подобного поведения является то, что никого из нас не учили правильно общаться. В результате нам подчас ни разу за всю жизнь не удается высказать другим и, в особенности, самим себе, что нас тревожит и что бы мы хотели получить от жизни.

Если человек не умеет общаться, он не способен установить нормальные отношения с миром, окружающими и, самое главное, с самим собой. Как можно надеяться на счастье, если вы не способны объяснить самому себе, что вам для этого нужно? Более того, если вы несчастливы, неудовлетворены и встревожены, то определенно не будете относиться к самому себе с достаточной любовью, а неприязнь к себе помешает вам проводить время наедине с собой. Вместо этого вы постараетесь не оставаться в одиночестве, отчаянно попытаетесь убежать от ощущения собственной несчастности, но это в конечном итоге означает, что вы хотите убежать от самого себя!

С другой стороны, когда у такого человека спрашиваешь, что случилось, он неизменно пожимает плечами и заявляет: "Ничего!" Это называют "бессодержательным ответом" или, простыми словами, игрой в "ничего". Самое странное, что в самой игре в "ничего" нет ничего плохого! Беда только в одном: этот человек просто не знает, как выразить свои чувства самому себе или окружающему миру. Он оказался в ловушке постоянного ощущения неудовлетворенности, но не может высказать это словами и выражает только тем, что все время убегает от самого себя, но так никогда не найдет счастья.

Единственный способ вырваться из этого порочного круга — учиться слушать. В действительности, очень немногие люди хоть раз внимательно слушали других. Почему? Потому что большую часть времени им мешает голос низкой самооценки. В результате они либо заняты спорами с самими собой и высказыванием собственной точки зрения, либо погружены в мысли о том, что ответить собеседнику, — в обоих случаях у них просто нет времени слушать. Знакомо, верно? А это значит, что вы тоже так поступаете!

Если человек страдает от низкой самооценки, любые слова собеседника будут восприниматься как критика. Например, когда супруга заявляет, что недовольна вашим браком, вы, вероятнее всего, немедленно почувствуете, что вас в чем-то обвиняют. "Господи! Наверное, это я во всем виноват! Я плохой муж, скверный любовник, да и зарабатываю не так много" — и так далее, и тому подобное.

Ощущение собственной неполноценности из-за того, что супруга не чувствует себя счастливой, заставляет вас занимать оборонительную позицию, оправдывать свои действия. Вместо того чтобы попытаться вступить с ней в разумное сотрудничество, помочь жене как можно яснее выразить, что она чувствует, вы ощущаете какую-то угрозу, критику и, следовательно, уже не можете внимательно выслушать ее.

Назревает конфликт, но в данном случае он не приносит никаких новых знаний и превращается просто в ссору, потому что жена пытается объяснить одно, а вы "слышите" совершенно другое.

"Черт возьми, да я тебя ни в чем не обвиняю!" — "Но ты сказала, что несчастлива. Поскольку я твой муж, это само собой означает, что мне не удалось сделать тебя счастливой!"

Человеческие взаимоотношения очень часто превращаются в полную сумятицу только по этой причине: человек чувствует, что его в чем-то обвиняют, и неизменно начинает настаивать на своей точке зрения, в которой, кстати, он не так уж уверен. В попытках защитить себя (от чего, собственно?) он чаще всего начинает приводить самые нелепые доводы и высказывать совершенно дикие предположения — нередко весьма бессмысленные и не имеющие ничего общего с проверенными и обоснованными знаниями.

В отличие от конфликтов, ведущих к разумному сотрудничеству и новым знаниям, такие размолвки просто перерастают в скандалы, а заканчиваются бракоразводными процессами. Разумеется, то же самое происходит и в других сферах взаимоотношений, например, на работе, где следствием взаимного непонимания становится обычно увольнение!

И все же научиться правильно слушать других совсем не сложно: достаточно сказать самому себе, что вам хочется выслушать собеседника. Сделав это, вы сразу обнаружите, что даже в том случае, когда вас подвергают критике, болезненного ощущения неполноценности не возникает — напротив, вы будете в восторге от того, насколько интересно общаться с другим человеком.

Способность заметить собственную внимательность к другим, понять, что помогает (и мешает) вам оставаться чуткими, позволит без всякого труда перейти с позиции несчастной жертвы обвинений к ощущению собственной силы.