Юмористический сборник - Автор неизвестен

— С людьми???

— Нет, со студентами…

* * *

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.

— Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

* * *

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

— Я не знаю…

— Точно!

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

— Да я все время за колонной сидел.

— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

* * *

Лектор на популярной лекции:

— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т. е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…

Голос из зала:

— Ну-ну…

* * *

— Иванов, переведите слово «гематома».

— Кровоподтек.

— Отработка, Иванов.

— Петров.

— Крово… крово… ну кровоподтек же.

— Отработка.

— Ну почему? А что тогда?

— Синяк.

* * *

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:

— Все! Прилетели! Прыгайте!

— Так высоко ведь! Разобьемся!

— Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

* * *

— Вопрос на «пять»: какого цвета учебник?

— Не знаю!

— Вопрос на «четыре»: что сдаем?

— Не знаю!

— Вопрос на «три»: кто вел семинары?

— Не знаю!

— Ну, наводящий вопрос: вы или я?

В заднем ряду поднимается студент:

— Идем, ребята, халява не прошла…

* * *

Разговаривают студенты:

— Ты уже сколько экзаменов завалил?

— Вместе с завтрашним – пять.

* * *

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят – свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:

— А где остальные?

— А их съели.

— А как ты живой остался?

— Захожу я туда, а там все наши сидят.

* * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

— Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?

— Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.

— Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?

* * *

Идет экзамен по литературе. Вопрос.

— Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.

* * *

1 курс: «Ну все, выгонят. Выгонят…»

2 курс: «А может, не выгонят? Да нет выгонят».

3 курс: «Ну теперь не выгонят…»

4 курс: «Ну точно, не выгонят…»

5 курс: «Пусть только попробуют!!!»

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет…

— Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

— Клюнул. Ну, а теперь…

Третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты…

— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

На лекции по этике:

— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»

Голос из зала:

— Профессор, у вас воротник расстегнулся!

— Где?

— А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

* * *

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут…

Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид…

Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории…

* * *

Решил Всевышний ревизию в московских вузах устроить.

За месяц до сессии: МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют…

За неделю до сессии – то же самое. За три дня – то же самое.

В ночь перед экзаменом: МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся.

* * *

Решено было Министерством просвещения определить, где более всего сквернословят… Ну, техника на грани… Придумали часы такие: слово матом – стрелки передвигаются на одну секунду. Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли…

Через год приезжают в МГУ – там часы 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене… Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!»

* * *

Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

— Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

— Конечно, с деньгами!

— Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…

— Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

* * *

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – «ТЕОРИЯ ПОЛЯ».

Кидает книжку назад, пинает пьяного:

— Эй, агроном, чего разлегся?

* * *

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

— Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.

— А что это такое?

— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…

* * *

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.

* * *

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:

— Тяните б-б-билет!

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

— Портвейн!

Преподаватель пробует и отвечает:

— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

— Рислинг!

Преподаватель тоже пробует:

— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

— Ну мы же народное творчество не проходили!

* * *

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:

— Хобот показать?

* * *

Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:

— Определите, какое это животное.

Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.

— Как ваша фамилия?! – кричит профессор.

— По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

* * *

Вступительные экзамены в консерватории. Профессор обращается к абитуриенту:

— Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.

— Лист.

— Хорошо.

— Бах.

— Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.

— Молчун Хуев.

— Ну, это вы, батенька, загнули.

— Извините, профессор, Тихон Хренников.

* * *

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:

— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

* * *

Встречаются два студента.

— Ну что, сдал?