Коллекция анекдотов - Г Хазан

7246. В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

7247. Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

7248. Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал: - Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели? - Только при лунном свете. Через неделю они поженились.

7249. Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: - Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю? - Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую?

7250. Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... - И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

7251. - Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы? - Нет. - Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

7252. Шотландец рассказывает знакомому: - Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу. - Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию? - Нет, не пришлось. - Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

7253. Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог: - Ожог? - Ушиб. - Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием. - Лучше? - Хуже. - Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог: - Лучше? - Да. Сколько? - Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

7254. В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

7255. Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

7256. Шотландец спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения? - Право, Патрик, я и не знаю... - Хорошо, даю на размышление еще год.

7257. Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишкучистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки. - Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий. - Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

7258. - Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! - кричит жена мужу. - Что им дать? - Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

7259. - Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. - Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. - Но это был последний зуб.

7260. Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый. - Да ведь он же уже прокомпостирован! - Ничего! Там еще место есть!

7261. На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель. - Почем петух? - Пятьдесят тысяч. - А что так дорого-то? - Деньги срочно нужны.

7262. К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.

7263. - Ты что такой бледный? - спрашивает друг. - Весь день катался на карусели. - С чего это вдруг? - Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

7264. Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..." - Дайте мне одну розу. - Всего одну? - Да, я не болтлив...

7265. - Дай в долг десять рублей. - У меня только пять. - Давай пять, а пять будешь должен.

7266. Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике: - Ох, беда! Надо срочно вызвать врача! Отец, рассудительно: - Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.

7267. - Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти... - Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

7268. - Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел? - Раздал бы долги. - А остальные? - Остальные пусть подождут.

7269. Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

7270. - Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить. - Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

7271. - Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем. - Ничего, я тебе завтра куплю. - Пальто!? - Нет, пуговицы.

7272. - Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! - Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

7273. - Милый, ты уже попросил у отца мою руку? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

7274. - Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? - Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

7275. - Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо! - А где коробочка?

7276. - Куда ты спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Письмо отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку.

7277. Встречаются двое. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.

7278. - Не можешь ли ты мне одолжить сотню? - Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? - Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

7279. - Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем?

7280. - Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского. - С какой стати? Я на него вовсе не похож. - Он тоже должен мне тысячу злотых.

7281. - Слушай, одолжи мне двести рублей. - Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

7282. Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил: - Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

7283. - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

7284. Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей: - Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

7285. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. - Когда вы вернете долг? - Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. - На мели, а кушаете индейку! - Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

7286. В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

7287. Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

7288. - Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? - На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

7289. Друг пришел к другу, открыл дверь мама. - А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Да. - Так сходи домой покушай.

7290. - Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

7291. - Что подарить жене к Новому году? - Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться. - Но я хочу именно для нее. - Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

7292. Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: - Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"! - Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".

7293. Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст!