Открой, когда тебе сложно - Джули Смит
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Есть разные способы повлиять на эмоциональное состояние в моменте. Например, подвигаться или переместиться в другое место. Выйти подышать свежим воздухом. Взглянуть на ситуацию иначе, просто посмотрев на звезды или переговорив с любимым человеком. Эти простые вещи играют огромную роль, позволяя нам осознать, как мы хотим общаться с ребенком, и сосредоточиться на этом, действуя так, чтобы мы могли собой гордиться. Не пренебрегайте этим шагом — без него все остальные практически бесполезны.
Чем раньше мы успокоим вспыхнувшую злость, тем быстрее сможем восстановить связь.
Удовлетворять собственные потребности? Еще чего!
Об этом стоит задуматься уже после конфликта — подумать, на какие незакрытые потребности нам указывают эмоции. Но как определить их? И как удовлетворить их, если мы тратим все силы на то, чтобы быть самым самоотверженным на свете родителем? Начните с основ. Вы голодны? Устали? Вам одиноко? Ощущаете стресс? Если вы ответили «да», не спешите сбрасывать это со счетов, как обратную сторону родительства. Многие из нас испытывают огромное давление, пытаясь совмещать воспитание детей и попытки обеспечить им крышу над головой. Но если вы найдете способ при этом удовлетворить и свои потребности, это поможет всем.
Одна из распространенных причин чувства вины у родителей — взрыв из-за мелочи и острая реакция без особого повода. Например, стоит пролить чай — и вы уже бьетесь в истерике на полу. Такие моменты вас не определяют. Это лишь сигналы о том, что пора подлить в бак топливо, поскольку там его не осталось.
Многим из тех, кто всю жизнь отодвигает подальше собственные потребности, чтобы удовлетворить чужие, очень сложно начать заботиться о себе. Проблема не в самой заботе, а в сопутствующих эмоциях: в лучшем случае некомфортных, в худшем невыносимых. Внутренний голос постоянно напоминает вам, что это эгоизм и вы впустую тратите время. Но мы недооцениваем ее целебный эффект: заботясь о себе, мы помогаем себе заботиться и о близких.
Если вы убеждены, что любая ваша ошибка грозит долгосрочным ущербом для всей семьи, то должны признать и обратное: все ваши усилия, направленные на то, чтобы этих промахов не допускать, в долгосрочной перспективе приносят пользу вашей семье. Ослаблять себя, чтобы подпитать силы других, — это далеко не лучший вариант.
Что вы сделаете сегодня, чтобы позаботиться о себе? Даже если у вас есть дети, ваши базовые потребности до сих пор важны. Вам не удастся стать родителем, которым вы хотите быть, если вы их не удовлетворите.
Выводы
• Злость или фрустрация не делают вас плохим родителем. Воспринимайте их как повод свериться с собственными потребностями.
• Дайте себе время, а эмоциям — время и место, чтобы они схлынули. Или хотя бы постарайтесь посочувствовать себе и сместить фокус внимания на то, как вам поступить в этой ситуации.
• Если вы потратили время, чтобы успокоиться и восстановить равновесие, то вам куда проще будет подойти к ситуации именно так, как вы хотели бы.
• Примирение позволяет вам обоим восстановить связь и двигаться дальше.
• Нередко нам кажется, что нужно выбрать одно: либо считаться с требованиями жизни, либо уделять время ребенку. Но нормально переключаться с одного на другое, если вы не застреваете подолгу с одной или другой стороны.
Моменты утраты связи неизбежны. Но ее восстановление привносит в наши отношения нечто фундаментально важное.
Глава 9. Когда ваши чувства не взаимны
Любовь не есть любовь,
Коль поддается чуждому влиянью[28].
Уильям Шекспир. Сонет 116
Письмо от меня вам
Когда любимый человек не отвечает взаимностью или специально причиняет вам боль, это разрушает вас изнутри и как будто затрагивает каждую клеточку. Мечты о совместном будущем, уступки, на которые вы пошли, лишь бы быть с ним, ваша уверенность в человеке — все меркнет. В этот момент все, во что мы верили и что помогало нам двигаться дальше, исчезает. Мы остаемся в полной темноте. Здесь я хочу напомнить вам о нескольких непреложных истинах, которые вы могли забыть.
Единственный способ пережить боль из-за разбитого сердца — найти способ двигаться дальше и показать себе, что вы на это способны. Недостаточно сидеть в темноте и убеждать себя, что все нормально: тут нужно приложить усилия. Вера в то, что вас ждет счастливое будущее, приходит, когда вы сами себе это доказываете.
Во всех нас живет страх того, что нас — таких, какие мы есть — недостаточно. И ничто не способно спровоцировать этот страх так, как любимый человек, не отвечающий вам взаимностью. Вы с головой ныряете в фантазии о том, что, будь вы лучше, он бы вас полюбил. Это совсем не похоже на здравую рефлексию о том, что вы могли бы сделать для отношений в будущем: вместо этого вы переходите к ненависти к себе. Голос стыда говорит, что вас отвергли за то, что вы — это вы. Застряв в этих мыслях, мы упускаем из виду тот факт, что речь и не шла о нашей самоценности. Она постоянна — ее не определяют ни действия, ни чувства других. И никогда не будут. По-настоящему вас определяют ваша реакция и готовность бороться за то, чтобы начать новую главу жизни.
Если вы заметили, что то и дело спрашиваете себя, заслуживали ли вы быть с этим человеком, — не увлекайтесь этими мыслями. Не тратьте время, ища ответы на неправильный вопрос. Воспримите это как сигнал, что рядом не ваш человек. Если вам кажется, что вы не заслуживали этих отношений, в них вы бы никогда не почувствовали себя в безопасности.
Еще одна ловушка, не позволяющая вам вырваться из тьмы, — идеализация или демонизация того, кто не ответил на ваши чувства. Идеализируя его, вы держите в уме лишь лучшую часть его личности и вспоминаете только счастливые моменты. Вы сосредоточиваетесь на хорошем и вычеркиваете воспоминания о том, как этот человек ошибался, разочаровывал вас или делал вам больно. Демонизируя же его, вы приговариваете себя к жизни в вечной злости и горькой обиде на все плохое, что он вам сделал.
Когда мы не страдаем из-за
