500 криминальных анекдотов - Сборник

Cилa привычки. Нaxодяcь в отпуcке, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

* * *

Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

К новому русскому приходит налоговый инспектор и спрашивает:

– Вы где деньги берете?

– В шкафчике.

– А в шкафчике откуда?

– Жена кладет.

– А жена где берет?

– Я даю.

– А вы где берете?

– В шкафчике.

* * *

Инспектор ГАИ предупреждает пешехода, который переходит дорогу, задрав голову:

– Если вы не будете смотреть туда, куда вы идете, вскоре попадете туда, куда смотрите.

* * *

Арестант жалуется вертухаю:

– В натуре, такой поганой жрачки я ни на одной не встречал! В котлете, блин, какой-то пистолет, в супе – патроны...

* * *

Судья обращается к подсудимому:

– Циперович, это вы стащили скрыпку у вашего соседа Шмеерзона?

– Ну, допустим...

– Вы шо, на скрыпке играете?

– Ну, допустим, даже не имею понятия, как это делается.

– Так на шо ж она вам сдалась?!

– Ну, допустим, и Шмеерзон не имеет понятия – так ведь играет же, падлюка, цельными днями!

* * *

В кабинет к дантисту врывается грабитель:

– Не двигаться! Бабки на стол!

Врач:

– Ну что мне вам сказать... К сожалению, денег у меня нет. Но, если хотите, я вам бесплатно повырываю все зубы!

* * *

Бандит пригласил девушку в театр. Девушка отказалась:

– Ты грубый, матерщиник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.

Бандит:

– Клянусь, дорогуша, последняя падла буду, если хоть одно бранное словечко услышишь от меня! Буду говорить только о цветах.

Девушка согласилась. Пришла в театр. А место бандита занято другим человеком. Бандит говорит:

– Эй, ты, роза! А ну нарцись отсюдова, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

* * *

Вор сидит в баре.

Официант:

– Сэр, вы платите фальшивыми долларами!

Вор:

– А разве коньяк, который вы мне подали, был настоящий?

* * *

Два уголовника сидят в баре. Один другому:

– Вась, ты с этой сигаретой смахиваешь на идиота.

Второй:

– Хорошо. Я буду смахивать в другую сторону.

* * *

– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил жене вор.

– Почему ты винишь его – может быть, их взяла я?

– Это исключено, там кое-что осталось.

* * *

Судья у дантиста:

– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего, кроме зуба.

* * *

Синий приходит к своему корешу. Смотрит, а тот сидит на чурбане и колет дрова.

– Ты чей-то дрова сидя колешь?

Второй:

– Да, я уже пробовал лежа – неудобно.

* * *

Из кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошку кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:

– Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!

* * *

Судья укоряет синюгу:

– Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно!

– Ваша честь, это был не камень...

– А что же?

– Та самая булка!

* * *

Бандит объясняет своим шестеркам:

– По моему звонку все должны быть здесь через пять минут. И больше всего я не терплю опоздунов, в натуре...

– А разве есть такое слово? – спрашивает один.

– Не нравится? Тогда считай, что я не люблю опозданцев. И попробуй что-нибудь тявкнуть.

* * *

– У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

– Почему вы дошли до такой степени опьянения? – задает судья вопрос подсудимому.

– Видите ли, Ваша светлость, я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка виски, а остальные трое не захотели пить!

* * *

– Как сюда попал?

– «Жадность фраера сгубила». Наставил на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет.

– Ну и что?

– Когда же я ему отдал свое оружие, он как заорет: «А ну, давай назад мои денежки и топай в полицию, не то разнесу твою черепушку!»

* * *

Выиграл синий «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:

– Дайте мне красную «Волгу».

А ему:

– Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую?...а красных у нас нет.

– Ах так, – говорит он, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

* * *

Идут по городу два вора – голодные, как волки. Видят на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Один вор, не долго думая, полез за ней. Другой снизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:

– Что вы тут делаете?

Вор, что снизу, отвечает:

– Подарки к празднику развешиваем.

Милиционер:

– Так до праздника еще далеко.

Вор кричит тому, что наверху:

– Да?... Коль, снимай подарки...

* * *

Судья говорит:

– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак.

Это чистая правда?

– Чистая правда.

– Тогда на что же вы жалуетесь?

* * *

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

* * *

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.

Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо.

Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:

– Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!

* * *

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?

– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

* * *

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

– Классный у тебя костюм!

– Это мне жена подарила.

– Что, на день рождения?

– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше – смотрю – пиджак с брюками на стуле висят.

* * *

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:

– Иисус все видит!!!

Вор офигел, замер, фонарик выключил:

– Ну, думает, все, кранты...

Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

– Иисус все видит!!!

Вор опять притих, все тихо – он опять за работу. И так несколько раз.

Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:

– Иисус все видит!

Вор успокоился:

– Тебя как зовут, попка?

– Иеремия!

– Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!

– А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

* * *

По теории Дарвина ближайший родственник обезьяны – сотрудник милиции. В то время, когда обезьяна превратилась в человека и таки бросила палку, это существо уверенно несет сей предмет и по сей день... Даже место в их обиталище зовется обезьянником:))

* * *

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:

– Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?

Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:

– Слышь, мужик, мы не возражаем.

* * *

Практические занятия курсантов МВД.

– Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

* * *

Останавливает гаишник машину и представляется:

– Командир взвода КОЗЛОВ.

– Взвода кого???

* * *

Двое т...ся в машине. Подходит мент, видит – девочка-то хорошенькая.

– Слышь, мужик... Я следующий.

– Ну ладно, – улыбается мужик, – давно я ментов не драл!

* * *

Судья закоренелому рецидивисту:

– Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Петров?

– Исправлюсь! Дайте только срок!

* * *

Криминальные новости: Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».

* * *

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.