Как любить ребенка, не боясь избаловать - Ксения Дмитриева

Так что же делать? Следует научиться слушать ребёнка. Но не просто слышать, что он говорит, а сочувствовать ему, разделять его переживания — активно его слушать.

Всегда, когда вы сталкиваетесь с проявлением негативных чувств ребёнка: с его обидой или страхом, болью или чувством стыда, с опасениями или раздражением, усталостью или нетерпением, — дайте ему понять, что вы знаете о его переживании или состоянии, «слышите» его.

Активно слушать ребёнка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

— Аааа, я ударился!

— Это должно быть так больно.

— Он забрал мою машинку!

— Ты огорчён и рассержен на него.

— Мой карандаш сломался (плачет).

— О! Это очень расстроило тебя!

— Не надену этот свитер, он колючий.

— Тебе не нравится, что свитер колит шею. М-да, неприятно всё время ходить и чесаться.

— Я устал.

— Чувствуешь себя уставшим. И совсем не хочется идти быстрее.

— Картинка не складывается! Глупая игра! (Бросает паззлы на пол.)

— Когда что-то сразу не получается, это может здорово огорчить. Хочешь, попробуем вместе?

Когда ребёнку плохо, когда ему больно, грустно, обидно, когда он злится или негодует, единственное, что ему в этот момент по-настоящему нужно, — это возможность разделить свои переживания с самым близким человеком — родителем. Есть такая поговорка: «Разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое». И это действительно так. Когда ребёнок видит, что его понимают, что родитель знает, о чём же он так горько плачет, ему сразу становится легче. Он уже не должен нести на себе груз переживаний.

В тот момент, когда у нас неприятности, нам зачастую совершенно не нужны советы. Нам нужно сочувствие и понимание. И когда мы это сочувствие получаем, то можем с лёгкой душой исправить ситуацию или поработать над решением проблемы. С детьми происходит то же самое. Они, как и взрослые, могут помочь себе сами. Хотя и кажутся нам порой такими маленькими, неопытными и беспомощными. На самом деле всё, что им нужно от взрослого, — внимание и сопереживание. Им необходимо быть выслушанными и понятыми. Если в сложной ситуации быть рядом с ребёнком и разделить его чувства, не подталкивая к правильному решению, а позволить разобраться самому, то ребёнок сумеет найти истинно верный для него выход из положения.

Активное слушание, или, по-другому, сочувствующее (эмпатическое) слушание возможно лишь тогда, когда родитель уходит от позиции «я всё знаю лучше, чем ребёнок». Но и с ним, как и с любой техникой, если использовать её в корыстных целях, можно скатиться в манипуляцию.

У меня бывало так, что при моей попытке активно послушать сына, он только сильнее расстраивался. Если даже я говорила правильные слова, но в их основе лежало моё стремление повлиять на него таким образом, заставить прислушаться ко мне, он меня не воспринимал.

Как-то был такой случай: сын поиграл за компьютером столько, сколько мы договорились. А через некоторое время смотрю, опять сидит. Я без лишних церемоний и объяснений, но и без криков и ругани, спокойно компьютер выключила. Сын в слёзы. Я напоминаю ему про наш договор. Он начинает плакать ещё громче. Пробую его активно слушать, проговаривать чувства, плач переходит в рёв, еще и махи руками в мою сторону начинаются. Я попыталась уйти на кухню. Сын идёт за мной, не переставая истошно кричать. «Что же мне делать-то», — уже думаю я в полном расстройстве. Изо всех сил постаралась справиться с раздражением. Представила, каково было бы мне, если б это я сидела играла (или смотрела кино), а муж подошёл бы и выключил компьютер. Т. е. я вжилась в ситуацию, попыталась встать на место сына и не понять, а прочувствовать его эмоции, пережить их. И так мне стало его жалко. Просто не передать. Я присела на корточки, обняла его молча, погладила по спине.

Ребёнок мой начал успокаиваться прямо на глазах. Рёв перешёл в плач, плач в хныканья, затем в редкие всхлипы и всё. Через минутку он уже обнимал меня сам. А через три был абсолютно спокоен. Я вытерла ему слёзы, и он убежал играть с игрушками. Ни нотаций, ни напоминаний, больше ни слова о компьютере.

Что произошло? Сын прекрасно помнил о нашей договорённости и знал, что нарушил её и поступил неправильно. Но и о своих чувствах в момент обиды он знал больше, чем я пыталась ему рассказать. В этот момент ему была не нужна я в роли понимающей мамы. Ему нужна была по-настоящему понимающая и принимающая мама.

Дети всегда интуитивно чувствуют подвох. Нет смысла делать вид, что мы принимаем их чувства, произнося «правильные» слова, чтобы только поскорее уже успокоить это кричащее нечто. Ребёнок почувствует такой настрой и расстроится ещё больше. Чтобы по-настоящему помочь своему малышу, нужно по-настоящему ему посочувствовать.

Мы часто боимся истинного принятия, потому что думаем, что раз мы приняли чувства, то теперь согласны с ребёнком и должны встать на его сторону и делать абсолютно всё, что он хочет. Это не так. Выслушать и понять — не значит согласиться. Но для ребёнка есть существенная разница в том, как именно и почему ему отказали. Одно дело, когда тебя даже не послушали, заранее считая все твои беды и проблемы несущественными. Это страшно обидно, оставляет ребёнка один на один с чувством горечи и разочарования. Или тебя внимательно выслушали, в твои слова вникли и отказали лишь после этого, обозначив причину. В этом случае ребёнок не получил того, что хотел, но к нему отнеслись доброжелательно, с вниманием и по-взрослому. А ведь это огромная ценность!

Я-сообщения

«Я-сообщения» — это такие сообщения, в которых родитель говорит о себе, о собственных чувствах и переживаниях.

Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, скажите ему об этом. Негатив нельзя глушить, скрывать, подавлять. Во-первых, это очень вредно для нервной системы и для здоровья в целом, гнев и раздражение буквально разрушает нас изнутри. Во-вторых, на невербальном уровне ребёнок в любом случае считывает эмоции родителя, чувствует, что с вами не всё ладно, а вы тут делаете хорошую мину при плохой игре. Это здорово сбивает с толку. В-третьих, долго копившееся раздражение рискует прорваться и навредить всем. Поэтому негативные чувства нужно не сдерживать, а правильным образом выражать.

Когда говорите о своих чувствах ребёнку, сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении.

НЕ: — Ты мешаешь мне отдыхать!

А так: — Я не могу отдохнуть, когда мне садятся на колени.

НЕ: — Ты ужасно громко орёшь, быстро прекрати!

А так: — Мои уши глохнут от таких громких звуков.

Я-сообщения должны говорить только о ваших чувствах, а не оценивать и не осуждать поведение ребёнка. Используя я-сообщения, не делайте детям замечаний об их характере или индивидуальности.

Вместо: — Ты просто невыносим. Опять разбросал свои ботинки в коридоре!»

Скажите: — Мне неприятно, что ботинки валяются так неаккуратно и грязь с них сыпется на пол.

Вместо: — Ты жуткая лентяйка, раз не хочешь надеть эту кофту сама.

— Меня беспокоит, что девочка твоего возраста ленится одеваться самостоятельно.

Дети имеют право услышать об истинных чувствах родителей. Описывая, что мы чувствуем, мы можем быть честны с ними и не обижать их. Когда родители хотят помочь, а не отругать, они говорят только о своих чувствах. Используют слова «я» или «я чувствую»:

— Я начинаю очень злиться, когда дети не слушают меня и продолжают разбрасывать игрушки.

— Меня очень утомляет громкая музыка.

— Я не люблю, когда меня дёргают за рукав. Скажи то же самое словами.

Наряду с активным слушанием я-сообщения — это единственно верные способы общения с ребёнком в моменты ваших с ним разногласий. Но есть тут одно предостережение. Говоря о своих чувствах, очень легко скатиться в манипуляцию. Спросите себя, для чего я сейчас говорю ребёнку о своих чувствах? Я забочусь о нём? Или о себе? Я хочу, чтобы он успокоился, исправил поведение, принял верное решение, или я хочу заставить его устыдиться, услышав о том, как он сделал плохо мне, и заставить его поступить по-моему под давлением чувства вины?

Когда взрослый делится своими чувствами со взрослым — это одно. В данной ситуации они находятся на равных. Ребенок же начинает чувствовать слишком большую ответственность за настроение родителей. И такая ответственность ему просто не по силам.