Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов! - Ривка Апостол-Рабинович

Повторно путь в Аркадию трамваи «открыли» в 1923 году, да и то только летом. В самой Аркадии по двум берегам балки проходило кольцо, а на конечной остановке стол небольшой павильончик (сохранился до сих пор).

В начале 30-х гг. ХХ века Аркадия претерпела реконструкцию, здесь строились санатории и здравницы для советского народа. Трамвай вновь перестал доезжать до пляжа. Зато тогда же обустроили центральную аллею и построили новое кольцо рядом с традиционным для курортов белым павильоном с колоннадой.

В 1974 году в Одессе на Привокзальной площади строили подземные переходы, и трамваи из Аркадии ходили в парк Шевченко и на Куликово поле. Некоторое время трамваи, работавшие на маршрутах в Аркадию и на Большой Фонтан, оказались отрезанными от депо и по ночам простаивали на Куликовом поле.

* * *

Билетерша в одесском трамвае:

— Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

* * *

Объявление в одесском трамвае: «Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Деньги — водителю!»

* * *

Объявление в одесском трамвае: «Шоб ты так жил, как ты купил билет!»

* * *

Объявление в одесском трамвае: «Стоимость билета 5 рублей. Счастливого — 10 рублей».

* * *

Надпись на окне в одесском трамвае: «Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно».

* * *

Проклятие в одесском трамвае: «Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!»

* * *

Картинка с натуры. У Привоза толпа штурмует 5-й трамвай. Вагоновожатая управляет процессом:

— Так, веселее, поднимаемся, проходим! Граждане! Не, ну вот же жлобы! Сорвете мне двери, поеду в парк Шевченко! Никаких вам Аркадий!

* * *

В одесском трамвае давка, жара, все едут на пляж.

— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

* * *

В переполненном одесском трамвае две дамы кричат на джентльмена:

— Я тебе покажу!

— Я тебе дам!

Джентльмен:

— Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбрать!

* * *

Одесса. Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:

— Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе сейчас устрою?

* * *

Одесса. В трамвае:

— Ваш билетик?

— А ваш?

— Я кондуктор!

— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?!

* * *

В одесском трамвае:

— Девушка, передайте кондуктору на билет!

— Так он же бесплатно ездит!

* * *

Две пышные еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.

— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?

— Есть!

— А чего же ты стоишь?

— Таки мест нет!

* * *

В одесском трамвае:

— Милочка, могли бы уступить мне место…

— С какой это стати? Вы же моложе меня!

— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!

* * *

С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев» администрация города во всех вагонах повесила объявления: «Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет!»

* * *

Картинка с натуры. Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но трамвай трясется и он никак не может попасть в компостер. Стоящая рядом одесситка возмущается:

— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!

— А шо я сделаю, если он у мене мятый?

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

— Мужчина! Суйте уже, пока стоит!

* * *

По подсчётам одесской пенсионерки Сары Абрамовны, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

* * *

Одесса. Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у нее спрашивает:

— Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?

— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.

Сара спрашивает:

— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?

— Я? Что, спросить уже нельзя?

* * *

Жена-одесситка мужу в трамвае:

— Изя, ты кобель, ты бабник, ты же ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая пассажирка:

— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

* * *

По Молдаванке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

— Ви мне будете рассказывать!

* * *

Одесский трамвай. Час пик.

— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

— Я врач! Что случилось? — доносится озабоченный мужской голос с задней площадки.

— Не желаете ли таки познакомиться с моей дочерью?

* * *

Одна прелестная одесситка вызвала слесаря:

— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли надо укрепить или даже заменить?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. А в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа и там мужика.

— Ты что здесь делаешь, а?!

— Гадом буду, не поверишь — трамвая жду!

* * *

Диалог двух одесситов.

— Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!

— Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?

* * *

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:

— Скажите, это вокзал?

— Таки нет, это трамвай.

* * *

Приехал чукча к знакомым в Одессу. Едет в трамвае. Водитель объявляет:

— Следующая остановка «8 Марта».

Чукча встает и бежит к водителю:

— А что, раньше не получится выйти?!

* * *

Диалог в одесском трамвае. Контролер:

— Молодой человек! Почему ви не взяли билет?

— Так у меня сегодня день рождения!

— И ви таки его будете праздновать в трамвае?

* * *

В одесском трамвае:

— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!

— Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как вы?

* * *

Одесса. В трамвае:

— А вы щас сходите?

— А шо вам за дело?

— Так я схожу!

— А мине шо за дело?

* * *

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга.

Один тяжело вздохнул.

Второй философски:

— А ви таки думаете, у меня нет тещи?

* * *

Одесса, час пик. Семочка сидит в трамвае, рядом стоит бабка.

Семочка:

— Ну, что, ноги болят…

Бабка:

— Эх, болят, болят…

Семочка:

— А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?

Бабка:

— Уступала, уступала, внучек…

Семочка (глубокомысленно):

— Вот потому-то и болят.

* * *

Одесса. Из мегафона машины ГАИ:

— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

В Одесском трамвае объявляют:

— Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.

Две одесситки-пассажирки в этом же трамвае:

— Ой, Сара, видела я это спасение… Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.