Коллекция анекдотов - Г Хазан

7536. Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге... - Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз. - Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

7537. Еврей едет в одном купе с иностранцем. - Скажите, любезный, а куда вы едете? - Я? В Баден-Баден. А вы? - Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.

7538. На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

7539. - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

7540. - Мендель! У тебя есть бедные родственники? - Я о таких ничего не знаю. - А богатые? - А такие обо мне не знают.

7541. Еврей приходит к портному (тоже еврею): - Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю! - Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

7542. Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

7543. - Рабинович, у вас дача... - Так разве это плохо? - У вас машина... - Ну разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба... - Ну что в этом плохого? - Но у вас зарплата всего 120 рублей!!! - Ну разве это хорошо?!

7544. Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет: - Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше. Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему: - Что случилось!? - Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает... - Так что же они делают!? - Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!

7545. - Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

7546. Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов: - А что, у всех инопланетян по четыре руки? - Да, у всех нас по четыре руки. - А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы? - Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы. - И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов? - Нет, у наших евреев зубы золотые.

7547. - Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но он еще жив... - Он таки жив, но волос давно нет.

7548. - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки? - А у них там все, как у нас. - Это как? - Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

7549. - Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

7550. Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: "Кто на столб залезет русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему Абрам и говорит: "Мойше, давай руку." На что Мойше отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

7551. На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

7552. Приходит к Абраму Исаак: - Абрам, дай немного чаю. - Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет. - Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. - А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

7553. - Рабинович, одолжите 100 рублей? - Хорошо, а у кого?

7554. Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

7555. Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата: - Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

7556. - Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину... - Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!

7557. Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: - Это боцман, штурман, мичман, лоцман. - Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

7558. Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

7559. На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): - Свинья! Кон (Кацу): - Подлец! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!

7560. - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь.

7561. В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта: - Что, Арон Моисеевич уволился? - Нет, но он женился.

7562. - Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить? - Да, теперь мы учим его молчать.

7563. - Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер. - Как? Ведь он был молод. И от чего же? - Говорят, от голода. - И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка. - Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. - Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

7564. Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

7565. Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера. - Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки. На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"

7566. Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

7567. По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь!

7568. - Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

7569. Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: - Как вам удалось составить такое состояние? - Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность. - Как же вы распорядились этим долларом? - Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".

7570. Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: - Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все кишки ему вымотали - это точно!

7571. Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

7572. Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: - Что это с тобой? - Таки лекарство принял. - Ну и что? - Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

7573. Приходит Сара с базара и обращается к Абраму. - Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху. - Это что, тому старому лавочнику? - Да нет, я потеряла 3 рубля. - Лучше бы ты дала Маху.

7574. В школе маленького Рабиновича спрашивают: - Где работает твой отец? - В проституции. - Что ты такое говоришь?! - Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"