Формула призвания - Нелли Литвак

Вспомните свой последний разговор с ребенком по поводу будущей учебы и профессии. Сколько утвердительных предложений вы сказали? И сколько из них было основано на фактах? А сколько — на эмоциях и мнениях, возможно, непроверенных и устаревших?

В выборе профессии нужно полагаться на факты, на достоверную информацию о вузе, программе, специальности, будущем трудоустройстве. Займитесь вместе с детьми сбором информации о специальностях, которые вам и им кажутся интересными, перспективными и подходящими. Причем рассмотрите не один вуз и специальность, а несколько. В Голландии советуют проанализировать в деталях как минимум четыре возможные специальности.

Выбор без информации — это выбор наугад. Помогите детям найти специальность исходя из проверенных сведений и обоснованных аргументов. Я очень надеюсь, что моя книга вам в этом поможет.

Что нужно для счастья и успеха

Хочу взять на себя смелость и дать один прямой совет родителям абитуриентов. Не берите решение на себя. В любой ситуации: если ваши интересы полностью совпадают с интересами ребенка; если вы точно знаете, что ребенок собирается сделать жуткую глупость; и даже если ребенок сам не знает, чего хочет, — это не ваше решение, и принимать его не вам!

Я не говорю об экстремальных примерах, когда родители пытаются через детей реализовать собственные амбиции. Как я уже писала выше, их жизнь и счастье не имеют никакого отношения к нашим мечтам, сбывшимся или нет. Но, даже полностью встав на позицию ребенка, нельзя принимать решение за него. На мой взгляд, это правило без исключений.

Почему? Потому что все мы желаем детям счастья и успеха. Тогда мы должны подумать, что именно является если не гарантией, то хотя бы существенным фактором для их достижения. Предлагаю два варианта ответа: а) правильно и разумно принятые решения, в том числе правильно выбранный вуз; б) самостоятельность и способность справляться с собственной жизнью.

В жизни редко бывают правильные ответы. В нашем случае правильный ответ — б). Переберите в уме всех успешных и счастливых людей, которых вы знаете. И всех, за которых родители в свое время приняли абсолютно правильные решения. Разве это не правда, что практически все люди, которых вы уважаете, сделали себя сами? И сколько вы лично знаете примеров, когда прекрасные успешные родители из самых лучших побуждений вырастили детей, которые так и не научились действовать и жить самостоятельно?

Передайте руль

К сожалению, выбрать подходящий вуз для любимого чада, таланты и слабости которого нам известны до мелочей, несравнимо проще, чем научить это самое чадо самостоятельности. Собственно, самостоятельности научить нельзя. Ее можно только дать. Я убеждена, что выпускной класс школы и выбор вуза — самый подходящий момент, чтобы передать ребенку руль его собственной жизни и переместиться на пассажирское сиденье. Иначе велик риск, что нам так и придется всю жизнь подруливать и подгазовывать. И, конечно, оплачивать бензин.

Где гарантия, что ребенок примет правильное решение? Нет такой гарантии. Удел родителей взрослых детей — наблюдать, как они делают очевидные глупости, собственными руками рушат собственное счастье, упускают прекрасные возможности. «Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом!»

Одна моя знакомая, умница-красавица, завела роман с женатым человеком. Эти отношения продолжаются 15 лет, вырос ребенок, а любимый мужчина так и живет на две семьи. Как чувствуют себя родители молодой женщины? Ужасно. Что они могут сделать? Ничего. Наверное, они бы не так сильно страдали, если бы дочь всего-навсего неправильно выбрала вуз. Далеко не все в жизни наших детей будет нас устраивать. Но нам ничего не остается, как принять то, что есть.

Главная задача воспитания

В Голландии, когда в семье рождается младенец, маму и малыша выписывают в первый же день. Вместо того чтобы ухаживать за ними в больнице, к ним домой в течение недели приходит специальная нянечка. Она учит родителей правильно обращаться с малышом, одевать, купать, кормить. Но при этом нянечка и убирает в доме, и готовит, и таким образом помогает родителям приспособить свой ежедневный быт к новой жизни с младенцем. Это уникальный, чисто голландский сервис. Но речь не об этом. Я как-то читала интервью с такой нянечкой, и меня поразило, что она сказала: «На самом деле с первой минуты я готовлю семью к моему уходу. Моя задача — чтобы к последнему дню родители сами с радостью взяли все в свои руки и были уверены, что у них это получится».

Замечательный, типично голландский подход. Главная задача мест исправления и наказания — а особенно детских и юношеских исправительных учреждений — добиться того, чтобы сбившийся с пути человек снова вписался в общество и стал его полноценным членом. Главная задача медицинских программ для инвалидов — научить их как можно больше брать на себя и жить как можно более нормальной жизнью.

Я восхищаюсь этим подходом. Когда человек не справляется — научить его справляться, а не кидаться все делать и решать за него. Этот подход довольно жесткий, но очень гуманный, продуктивный и, на мой взгляд, самый успешный из всех возможных. И если следовать этому гуманному и продуктивному принципу, то главная задача воспитания — к 18 годам научить человека держать в своих руках собственную жизнь. Дальше можно предоставить ему самому строить собственное счастье и взять на себя роль людей, которые в любых обстоятельствах гарантируют безоговорочную любовь и поддержку. Да, это не обязательно приведет к идеальным результатам. Но, как сказал кто-то из политиков, «демократия — это ужасно. Но лучше человечество пока ничего не придумало». Так же и здесь. Скорее всего, не все пойдет гладко. Но все-таки это лучшее, что мы можем сделать. В машине только один водитель. Кого вы хотите видеть за рулем жизни вашего ребенка?

Ты уже не ребенок

Когда сыну моей подруги исполнилось 18, она с мягкой улыбкой сказала ему: «Сыночка, ты уже не ребенок». «Мама, — сказал домашний мальчик, — а можно я еще немножко побуду ребенком?» Подруга улыбнулась еще нежнее и ответила: «Нет, мой милый, нельзя». И разве это не прекрасно — откинуться в кресло и сказать себе: «Мы вырастили человека, это уже не ребенок, и ответственность за его будущее теперь лежит не на нас, а на нем».

Мне кажется, что начиная примерно с 16 лет дети должны ощущать, что очень скоро мама и папа скажут: «Ты уже не ребенок».

— Мы уехали на дачу, приготовь себе чего-нибудь.

— Потерял паспорт? Я не буду этим заниматься, найди или сделай новый.

— Ты нехорошо поговорил с бабушкой, она обижается, мне надоело вас мирить, разбирайся сам.

— Пятно на платье сойдет, не волнуйся. Пятновыводитель в ванной на полочке.

— Хочешь отпраздновать день рождения в следующую субботу? Отлично. Мы уйдем в гости. Только, пожалуйста, все организуй сама. Давай посчитаем, сколько тебе нужно денег.

Учеба, конечно, — слишком серьезный вопрос, чтобы полностью выпускать его из-под контроля. Но знаете, что мне сказали на родительском собрании в голландской школе, где учится моя дочь? В этой школе у всех родителей есть доступ к электронной системе, в которую заносятся оценки. В Голландии школу оканчивают в 18 лет. Так вот, недавно я узнала, что в день, когда ученику исполняется 18 лет, ровно в 12 ночи, доступ родителей к системе регистрации оценок блокируется, и возобновить его можно только с согласия ребенка. В 18 лет заканчивается выплата детского пособия. Школьники имеют на него право, но запрашивать его они должны сами, и деньги переводятся на их счет. Абитуриенты, а не родители запрашивают ссуду на учебу. Не говоря о том, что все дни открытых дверей в университетах рассчитаны на то, чтобы привлечь самих абитуриентов, а не их родителей. Государство всей своей системой дает понять: ты уже не ребенок.

Ответственность за собственное поведение

Не надо бояться самостоятельности, потому что на самом деле это лучшая гарантия разумного поведения. Человек рвется к запретному плоду и сопротивляется мотивации извне. Но если он знает, что ответственность полностью лежит на нем — никаких ограничений, никакого давления, — то желание делать глупости резко уменьшается.

Мой папа не помнит этой истории, а я не забуду никогда. Мне 12 лет, мы в байдарочном походе. Папа вообще-то не курит, но в походе, вечером, стоя у реки, он с удовольствием зажигает сигаретку. И вот, набравшись смелости, я подхожу к нему и говорю: «Папа, дай мне тоже попробовать». Папа, не медля ни секунды, протягивает мне сигарету: «На, кури». Вся компания замерла. В тишине раздался голос маминой подруги: «Вовка, ты с ума сошел!» Мама молчит. Я, маленькая и нагловатая, стою на глазах у всех в полной растерянности. У меня хватило наглости спросить. Если бы папа с гневом запретил, все было бы просто, я бы гордо отошла с чувством победителя. А теперь мне пришлось задуматься: а хочу ли я, собственно, курить? С речки дул легкий ветерок, чай закипал на костре, сигарета тихонько гасла, близко-близко к моему лицу. «Погаснет сейчас, — сказал папа, — ты будешь курить или нет?» «Нет», — тихо сказала я и, опустив глаза, отошла в сторону. Я клянусь вам, что ни одного раза в жизни не пробовала курить. Даже не брала в руки сигарету. Ни разу. Хотя многие друзья курили, и я вовсе не считала это зазорным. И при этом ни разу у меня не было ощущения, что я что-то упустила, не попробовала. И я прекрасно знаю почему. Потому что мое некурение — это мой собственный выбор, который я сделала тогда, у речки.