Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а

коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

- Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих"

выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?

- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за

противника, который еще не знает, что я уже здесь!

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то

возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она

обнаружила короткую записку:

"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.

Цензор".

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у

него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы

сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000

футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000

футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер:

- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет

цель своего визита:

- Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.

- А почему именно с такой женщиной?

- Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня

пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой

провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как

вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

- Подожди... подожди... не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой

женщины:

- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!

Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя

по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Идут занятия по уставу караульной службы.

- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам

подползает человек. Ваши действия?

- Отведу нашего комбата домой.

?????????????????????

?О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ?

?????????????????????

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:

- Десять рублей за посадку.

Чукча:

- Нет, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.

Оба сына утонули, копая могилу.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке

двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и

лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:

- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Чукчу спрашивают:

- Чукча, будешь стрелочником?

Чукча отвечает:

- Неа!

- А начальником переезда?

- Да!

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,

снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Высоту столба измеряю.

- Так ты положи его и измерь.

- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в

тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,

попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все

мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.

- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Чукча заболел и пошел к врачу.

- Бок у меня болит, - говорит он.

- Который бок? - спросил врач.

Чукча подумал немного и говорит:

- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец

одобрительно кивает головой:

- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира

хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает

литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".

Однажды у чукчи спросили:

- А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?

- Да, конечно.

- Ну и что они передают?

- Да все больше пугают.

- А как пугают?

- А вот так: у-у-у-у!

Перекличка в армии:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Чукча!

- Мое!

- Что "Мое"?

- Так точно!

- Что "Так точно"?

- Ура-аааа-ааааа!!!

Построил прапор солдат.

- Иванов!

- Я!

- В Курске был?

- Нет, не был!

- Пи#[email protected]аст... - Петров!

- Я!

- В Курске был?

- Нет, не был!

- Пи#[email protected]аст...

Тут чукча руку тянет:

- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?

- Ну, задавай.

- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?

- Нет, не был.

- Ну и вот ...

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им

показывает:

- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.

Показывает на газовую плиту.

- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу

сюда, открываю кран и балдею!!!

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К

нему подходит второй чукча и спрашивает:

- Какой, однако, транспорт самый быстрый?

- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если

отвязать?

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую

мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и

видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

- Не будет работать, - уверенно констатирует он.

- Почему? - удивляется владелец часов.

- Механик сдох! - разводит руками приемщик.

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку

кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил

сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.

"Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:

- Ну и придумают же!

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

- Почему бьешь утку?

- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.

- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.

- Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит

чукча и кричит в сторону Америки:

- Нищие!

- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.

- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали

в четыре ряда.

Первый ряд:

- Увезу тебя я в тундру...

Второй:

- Красный.

Третий:

- Синий.

Четвертый:

- Зеленый.

И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:

- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

- О! Это у нас цветомузыка.

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:

"Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет,

скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на

берегу и справляет нужду. Чукча:

- Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли

проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На

следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,

зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.

Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а

чукча гандон взял и говорит:

- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:

- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!

Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год

встречаются. Один другому говорит:

- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?

- Давай снимем, пускай рожает!

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.

- Чукча, не видал человека, который кричал?

- Нет.

- Увидишь, нас позовешь.

- Ладно, - плывет дальше.

Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:

- Помогите! Тону!

Он ему - бах! - веслом по голове.

- Мужик, прячься, тебя там ищут!

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его

жена гребет против течения.

"Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше

жить..."

Чукча звонит в справочную Аэрофлота:

- Рейс 9999 летит до Уренгоя?

- В #@$##$ он летит!!!

- А в Уренгоя посадка будет?

Два чукчи. Один:

- Самолетка летит, правительственный, однако!

Второй:

- Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы

четыре мотоциклиста летели.

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:

- Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье