Магия, детектив, принцесса - Евгений Щепетнов

      Отец что-то толковал о новой машине, которая пришла к ним на ремонт, о том, как надо бы поднимать тарифы, а начальник всё мозги крутит, о том, что скоро будет лето, и надо бы на даче всё привести в порядок, а я думал о своём - какого чёрта мне всё время мерещится, что за матерью, снующей у плиты кто-то ходит. Мне казалось, что я вижу тёмные сущности, пролетающие в комнате, и меня это очень, очень беспокоило. Или я спятил, или начинается действие магии, полученной от разряженного моим телом артефакта.

      Вот что это был за артефакт? С какой стати камень, размером с кулак, так активно впитывал кровь и куда она потом девалась? В меня вселились бесы? Про одержимость демонами я слыхивал ранее - но до сих пор с таким делом не сталкивался. Да и не слышал я никаких голосов, никто не заставлял меня выкрикивать ругательства и богохульства - всё, как обычно, никаких изменений.

      Пообщавшись с родичами минут двадцать, сообщив, что я в отпуске с завтрашнего дня и на время отпуска нашёл себе работу, под их дружные крики и любопытные вопросы отправился в свою комнату, решительно отбившись от попыток выведать всю правду-матку.

      Я улёгся в постель, погасил свет...и проснулся уже утром, в шесть часов утра, как по команде. Вот спать бы ещё, да - часок, не меньше, но мне почему-то не спалось. Тело было бодрым, свежим, как будто я отдыхал несколько дней и был заряжен наркотиком, применяемым нерадивыми бегунами на длинные дистанции (Вчера видел по ящиу в новостях, как одного такого дисквалифицировали - нашли в крови какой-то магический наркотик - на всю жизнь его лишили возможности зарабатывать деньги с помощью своих тренированных ног. А и поделом тебе - нефиг обманывать честных граждан!)

      Тихо пошёл в ванну, стал чистить зубы, умываться, всё время чуть не подёргиваясь от распирающей меня энергии. Мне хотелось прыгать, скакать. Состояние было совершенно ненормальным - по крайней мере для меня. Я по сути своей сова, ложусь поздно, вставать норовлю тоже поздно. И вот такие приколы с ранним подъёмом совсем не в моём стиле.

      Голова совершенно ясная, светлая, мысли аж звенят, как хрустальнее шарики, катающиеся в фарфоровом кувшине. И это позволило мне сосредоточиться как следует и увидеть, как некий человек ушёл на моих глазах в стену, появившись неизвестно откуда. Я поперхнулся зубной пастой, вызвавшей рвотный рефлекс - терпеть не могу, когда зубная паста попадает на корень языка. Брррр...гадость. Впрочем - я так же не пью водку и коньяк - сразу рвотный позыв, как только они попадают в рот. Это единственное, что матери нравилось в моём поведении. Нет - не единственное. Ещё то, что я не курю - в отца. Вот Машка - та курит, и целовать её после курения просто противно, о чём я ей говорил уже не раз. Похоже, на то, как целуешь корзину с бычками и туалетной бумагой.

      Я уселся на крышку унитаза - самое лучшее место для размышлений - и задумался: что происходит? Похоже, что мои способности мага изменились в какую-то сторону. В какую - это ещё следовало выяснять. Что за фигуры, которых я вижу? Кто это? Была у меня одна мыслишка...но слишком фантастичная, чтобы я принял её за основу. Впрочем - как сказал какой-то из великих физиков: 'Достаточно ли эта идея безумна, чтобы быть правильной?' На мой взгляд - идея была в высшей мере безумной. А значит - единственно правильной. Я видел души мёртвых.

      Разглядывать тени и размышлять было некогда - пора на новую работу. Выскочив из ванной, я побежал на кухню, выхватил из холодильника батон условно-съедобной 'докторской' колбасы, сделал себе бутерброд, и стал поглощать его с отвращением и некрасивой жадностью. Оно, вроде, и есть хотелось - на меня напал прямо-таки какой-то едун, но и есть эту гадость было необычайно противно.

       Я всегда в детстве думал, что 'докторская' колбаса названа так потому, что как только её съешь, надо отправляться к доктору. И что вот интересно - вкус этой колбасы почему-то не зависит от её цены. Все колбасы подобного типа одинаково противны.

      Бабушка всегда вспоминала, что когда она была ещё девчонкой, в Советском Союзе делали колбасу такую, что можно было целый день её есть и не отправиться на горшок от несварения желудка. Вот только мне почему-то в это не верилось. С тех пор, как большевики уничтожили Российскую Империю, колбаса была именно такой, какая она сейчас. Видимо - как способ воспитания советского народа - люди, жрущие такую колбасу уже ничего не должны бояться - всё худшее они уже испытали. Чего там американские ракеты? У нас 'докторская' есть!

      В кухонном зеркале отражалось мой угрюмое лицо, с отвращением пережёвывающее бутерброд, а ещё - слегка пожелтевший и позеленевший фингал. Глаз видел уже совершенно свободно, опухоль ушла, но эта радуга на правом глазу напоминала о чём-то космическом, например - о комете Галлея.

      Схватив куртку, сунув ноги в водонепроницаемые заговорённые башмаки (Треть зарплаты! Но нужная вещь, когда целыми днями и ночами бродишь по городским лужам), я бросился на остановку.

      Ехать было не так далеко - дом Гриньковых находился в центральном районе, на улочке, под названием Николаевская. (Ранее она называлась - '30 лет Советской власти', как некогда мне сообщила бабушка, знающая все старинные названия улиц). Когда-то здесь находился дом детского творчества, потом его прихватизировали, перестроили, и ныне это был особняк бедной семьи Гриньковых, вынужденной влачить жалкое существование в пятидесяти комнатах с десятью сортирами.

      Никогда, кстати, не понимал - какого чёрта эти олигархи сидят в России, когда можно свалить куда-нибудь на побережье Мексики, или в другие благословенные места и не нюхать городскую вонь, не стоять в пробках и не жрать эту колбасу. Тьфу! Впрочем - это я жру эдакую пакость - они-то точно её и не нюхали.

      Охранник возле шлагбаума, перегородившего въезд на улицу Николаевскую, тут же выскочил к подозрительному типу, ошивающемуся возле будки КПП и угрожающе спросил:

      - Чо надо?! Чо ты тут ошиваешься с такой рожей?

      - Ну я же не спрашиваю, чего ты ошиваешься с такой рожей в нашем благословенном городе? - мирно ответствовал я, и приготовился к акту агрессии, не заставившему себя ждать.

      - Чооо? Чо ты сказал?! Да я щас тебя! - здоровенная лапа недоумка потянулась к отворотам моей куртки, а пальцы второй стали складываться в подобие арбуза, когда я как можно более грозно завопил:

      - Стоять! Милиция! Предъявить документы!

      - Какие документы?! - опешил охранник, но кулак-арбуз опустил - ты кто такой?

      - Оперуполномоченный Октябрьского отдела лейтенант Кольцов! (Слово 'младший' я опустил - просто для удобства произношения, и ни за чем больше).