Ленин и революция 2017 - Стасис Брынза

Они сказали, что из уважения к званию готовы наловить ему ещё и жуков-плавунцов, также употребляемых в пищу в странах востока. Захваченный бунтовщиками броненосец посетил некто Шмидт Отто Юрьевич (иностранный агент). На митинге он призвал поддержать Ассанжа Навального в деле поимки и передачи подлецов и негодяев в руки ЛПК (людоеды против коррупции). После митинга состоялось принудительно-спортивное, торжественно-развлекательное состязание в плавании местных жуликов и воров (членов Единой Семьи). По завершению устроенной бунтовщиками шоу-программы, дредноут взял курс к берегам Англии, где по сведениям разведки, намерен выбивать деньги из высокопоставленных мошенников путём шантажа на прибрежной недвижимости, закупленной негодяями на украденные у народа деньги.

– Зря мы дали посадить того военного…

– Которого?

– Который в интернете проболтался, что в его части солдат просроченными кошачьими консервами кормили. Дурной пример заразителен, а военные казнокрады не семи пядей во лбу, – никакой выдумки.

– Да, привыкли работать по шаблону. Ну, что им мешало добавить туда собачьих концентратов для приготовления традиционных макарон по-флотски?

– Вермишели по-флотски. А откуда у тебя такие познания?

– Так я ж ведь это, как-никак, – матрос-партизан.

В смартфоне щёлкнуло, на экране вспыхнуло, а появившийся образ перетянутого пулёмётными лентами моряка гневно изрёк.

– Врёшь гнида продажная! Никакой ты не матрос-партизан, а буржуйский крадун- лизун. И деньги свои жополизингом, пропагандой и жульничеством зарабатываешь. Огромные деньги, сука! Чего-чего, а лизать ты умеешь и в соответствующем обществе состоишь. Да только недолго тебе осталось. Опозорил ты знатную революционную фамилию, за что и поплатишься вскоре, козёл вонючий.

Сказал и пропал.

– Никакой я не вонючий. У меня духи за тысячу «баксов» с ферра…, с феррамо…

– Не важно. Ты чего, не понял, что нас подслушивают и контролируют?

– Неужели…!?

– Что?

– Ну, это… телефон, телеграф, почту…, как положено…

– Сейчас проверим. Алло, «медведофон»?

– «Медведофон».

– Говорит Малый Медвед. Главу компании мне на трубку.

– Извините, господин, но мы медведов больше не обслуживаем. Позвоните в «осиное гнездо», может у них…, а у нас – революция. Вся власть совътам!

Малый Медвед недоуменно обвёл глазами пространство комнаты и, не веря своим ушам, ещё раз спросил.

– Кого же вы теперь обслуживаете?

– Честных людей.

– А как определяете?

– Вкус медвежатины… отсутствует. Лапша с ушей сползает…

На сердце премьер-министра резко навалилась тоска, защемило в груди и откликнулось в других областях тела. Он понял, что эпоха ежедневного вранья подошла к концу. Ему надо было срочно переодеваться в женское платье и бежать туда, где хранились деньги медведов, учились их детишки, владели несметными богатствами преуспевающие жёны-бизнесвумены и родственники-товарищи. Но ноги не двигались, а руки не слушались. Всё что он смог – набрать по «осиному гнезду» номер придворного врача косолапых.

– Семашко слушает.

– Кто?

– Семашко. Пока ещё не нарком, но скоро буду.

– Малый Медвед на трубке. Я не наркоман, мне просто плохо, тяжело…

– А кому сейчас легко? Революция вообще-то штука тяжёлая. Не всем по сердцу, а паразитам, так вообще хана. Зато деньги от продажи углеводородов пойдут не ворам и жуликам, а честным людям. Министерство здравоохранения мы реорганизуем в наркомат. Будем бороться против наркотиков, мата и платной медицины. В каждой больнице установим столько бесплатных томографов, что хоть каждый день томографируйся. Не во вред здоровью, конечно.

– А где Задрищенко?

– Зажарен на вертеле до хрустящей корочки и съеден революционными людоедами.

– «Людоеды против коррупции»?

– Они самые – ЛПК. Порождённые пиарщиком Кепкой для пуска пыли в глаза, ушедшие в подполье из-за неподконтрольного аппетита в тяжёлые времена коррупционно-религиозного мракобесия, они оказались как-никак кстати. Каннибалы нужны революции. Кстати: личный томограф Задрищенко установлен на площади Революции. Пока к нему очередь, но когда мы свезём туда все медвежьи томографы…

Объясните, а почему, имея столько «бабок», вы не могли обеспечить народ такой пустячной процедурой? Глядишь, и революцию отсрочили бы. Вот всё у вас не пришей к…рукав. Ну, откуда такая жадность-то несусветная? Зато дворцов себе понастроили и денег понатырили не меряно. Скажи, куда ты теперь…? Ведь поймают и на вертел…

В отчаянии Малый Медвед позвонил президенту. Тот ответил в своём ключе.

– Не размазывай сопли. Знаю. Бери Железняка и дуй на Вагонно-бронебойный завод. Там организуется штаб контрреволюции. С юга на помощь скачет «Дикая дивизия» Гаддыра. У каждого бойца – лицензия на убийство.

– Так у них же всегда…

– Теперь – безлимитная.

– А вы…, а ты…?

– Лью слёзы на митинге. Денег жалко. Из-за волнений в стране пришлось заплатить в сто раз больше. Ещё несколько таких мероприятий и…

Рыдания Большого Медведа в трубке глушились рёвом проплаченной толпы.

– Коррупция непобедима! Да здравствует контрреволюция! Вся власть ворам и мошенникам!

Поддержка населения вдохновила премьер-министра. Воспарив духом, он связался с Фальшимиром.

– Не всё так плохо. Народ даёт нам «добро» на жульничество и паразитизм. Незыблемы вековые традиции. Мы не только устоим, мы станем ещё крепче и богаче.

Вылетевший через час правительственный самолёт имел на борту команду из наиболее агрессивных членов воровского клана Единая Семья. Наглые, подлые, лживые, но убеждённые в своей правоте контрреволюционеры имели задание уничтожить ростки здравого смысла и надежду простых граждан на справедливость. Они понимали, что любая их оплошность может привести к потере власти и денег, необходимых инопланетянам для продления жизни. Они были пришельцами и мыслили соответственно.

В ШТАБЕ ВОССТАНИЯ

В захваченной революционерами Академии Благородных Девиц задавал тон Плеханов. Он раздавал должности собравшимся здесь лучшим представителям оппозиции – людям, по разным причинам, не сотрудничающим с воровским кланом пришельцев. Здесь были и Ассанж Навальный, и Троцкий-Лимон, и Немец-Перец, и Гаспар-Шахматист, и Гудки (старший и младший), и Удалец-Молодец и другие карбонарии. Старая гвардия во главе с Дзержинским держалась несколько обособленно, поскольку не освоилась ещё с нано-сонным пространством. Необычная для них атмосфера и новая обстановка призывали их к сдержанности, поскольку были они людьми образованными и умными. Но чувствовалось, что сама идея им нравится, а Феликс Эдмундович так и вообще уже участвовал в виртуально-реальных баталиях. У него даже мандаты имелись, а на счету его группы была ликвидация коррупционного майора полиции.

– Товарищи, пока интернационалисты – Карл Либкнехт и Роза Люксембург, которых жулики обозвали иностранными агентами, пломбируют бронированный вагон с Владимиром Ильичём, предлагаю назначить ответственным за восстание незомбированных рабочих и мелких предпринимателей – Троцкого-Лимона. Он – единственный большевик, существующий в промежуточном между эпохами состоянии. Все остальные имеют либо прошлый, либо только современный опыт.

– Уррааа!

– Даю слово рыцарю далеко не печального образа.

Взошедший на трибуну очкастый интеллигент отточенным движением пригладил остроконечную бородку.

– Кем меня только не называли: даже политической проституткой. Они не могут простить мне негра…, незаурядной внешности или полководческого таланта? Интернет забит низкобюджетными пасквилями, состряпанными непрофессиональными лузерами, готовыми строчить за гроши. Мы им покажем!?

– Покажем!!! Тот самый… негритянский!

– Можно и так, а можно и с перцем! Даёшь революционный перец!?

Лимон нажал на пульт, и где-то в центре столицы бухнуло. На большом экране установленного в зале домашнего кинотеатра замелькали знакомые лица думцев. Вместо обычного нелепого трёпа, призванного заболтать настоящие проблемы, они реально чихали и прятали свои лживые физиономии в платки.

– Ага, не ждали? А вы проголосуйте за отмену одного часа до взрыва бочки с перцем и посмотрите, полегчает ли вам? Куда побежали: Астах, Исай, Макар, Пшеница, Милон? В далёкой Оклахоме только что наш мальчик споткнулся, а ему ремня… Кто ж будет представлять его интересы в дорогостоящих зарубежных поездках? Оппозиция: Жирик, Зюг-Зюг, Мирон! Смочите водой платки и подотрите всё, что нужно членам правящей камарильи. Вам зачтётся. Возможно, в будущей космической жизни вы будете иметь каждый по гарему с победительницами инопланетной красоты. Да и сейчас не прогадаете.

Троцкий нажал на пульт ещё раз. Опять бухнуло, но уже ближе.

– Слезоточивый газ – отличное средство для желающих выплакаться нипадецки! Рыдай, президент, рыдай по-настоящему. И ты народ плачь: тебя обдурили так, что, казалось бы, уже и некуда, а ты ещё хочешь. Пользуйся моментом истины, проси у Большого Медведа построить тебе детскую площадку. Они с Абрамом и Прохором смогут. Там ведь на песочный кулич наступил – вот и всё горе: поплакал и прошло.