Продавец ’кондитерки’ - Вячеслав Юшкин

Хохот стоял такой, что прибежали охранники и стали бить деревянными дубинками моих сокамерников. Хохот умолк. Но ещё долго то один то другой мой сокамерник начинал смеяться при словах английская свинья.

Принципиально ошибка на следствии на мою будущую судьбу не влияла — что так что этак меня ждала петля и перекладина.

Надо было придумывать выход из положения. Моих товарищей по камере периодически выводили с концами на казнь и вешали безо всякой жалости. Измена Короне каралась только смертью.

Мне же подсказали выход. В английскую армию принимали с десяти лет и принимали даже из-под виселицы — не хватало кадров. Срок службы 21 год.

Армии всегда нужны новые и новые рекруты.

Первое судебное заседание началось практически через неделю после первого и последнего допроса. Следствие было очень коротким.

Судья в мантии и парике весьма представительный мужик — спросил признаю ли что убил человека. И опять начался цирк с большим трудом мне удалось доказать что английская свинья это всё-таки не человек а животное.

Редчайший случай дело ушло на дополнительное следствие. Скорость дополнительного следствия была феноменальной по своей скорости. На следующий день после судебного заседания — тот же подвал с раскаленными железяками и тот же писарь с вопросом — кого же я убил. Опять непонятки, но сейчас я стоял на своем убил я все-таки свинью, а не человека. И вообще мне кажется, что католичество — это не моя вера.

Это в принципе правда — православие не поддерживает католицизм. Я же в прошлом теле был номинально православный — куличи на Пасху ел и в храм на праздники заглядывал.

После моих заявлений по факту отсутствия католических взглядов на следящий день меня отволокли к местному тюремному священнику. То уточнил мои слова по поводу неправильной записи в деле о том, что я католик. Я подтвердил свои слова и сообщил радостному священнику что, собственно, я не католик. Меня опять отволокли в камеру.

Если я думал что меня тут же освободят то не тут то было. Не прошла такая шутка.

Снова суд и снова тот же представительный мужчина в парике и мантии. Снова вопрос о вине и предмете доказывания / о похищенной и убитой свинье/. Долго выясняли значение слова "английская свинья", искали в этом словосочетании оскорбление Короля или Империи. не нашли и судья решил исключить из обвинительного Акта — обвинение в оскорблении Короны.

Я был уже опытным посетителем судебной скамьи и сразу же сообщил судье, что я не просто готов пойти в ряды славной английской армии, но я просто жажду этого небывалого счастья.

Возник вопрос — какой полк хочет меня в свои ряды. Здесь я всё оставил на усмотрение судьи. Мое дело рассматривали уже в конце дня, и судья был уже навеселе.

Согласно старинному обычаю после полудня судья мог выпить чаю и запить чай портвейном закуска была но номинальная. И некоторые судьи не мешали чай с портвейном. Так просто пили портвейн без закуски. Никто им судьям не указ сказано можно пригубить портвейн с чаем вот и пригубили. Каждый судья имеет свое мнение о необходимом объеме портвейна. Обычай шел из таких глубин времени что кружилась голова. То ли викинги так в суде дела вели, то ли франки. Точно никто не знал. Но судьи строго придерживались традиции. Исторически так сложилось...

Меня этот обычай наверное спас — свинью снова подвергли оценке и она оказалась стоимостью менее 12 пенсов. И судья вынес решение — поверстать меня в солдаты сроком на 21 год. Срок службы исчислять с момента зачисления в списки полка. Пока ищут место для меня в армии содержать в тюрьме.

Снова тюрьма, но уже нет кандалов, и соседи такие же бедолаги как я. Преступники, которые выбрали палки армейских сержантов вместо виселицы.

Здесь была уже цивилизация за деньги могли предоставить услуги цирюльника и отвести помыться. Денег ни у кого не было и эти услуги были просто декламацией.

Встречают по одежке и внешнему виду этот вывод из жизненной практике я хорошо усвоил. На каждом моем собеседовании в первую очередь оценивали мой внешний вид и отдельно обувь.

С внешним видом надо было что-то делать. Без денег стричь меня отказались.

Надо было придумывать какой-то ход и как-то развести охранников. Охранники со мной не разговаривали они не с кем не разговаривали. Максимум чего добился с разговорами отходили по мне дубинками и на этом весь диалог был исчерпан.

Священник который пришел нести нам свет англиканской веры был более склонен к разговору и мне удалось его уговорить на пари.

Пари было простейшим разводом. Я ставил на то, что священник попытается меня обмануть и не ответит на мой вопрос правду. Священник горячо опровергал саму вероятность, что он будет меня обманывать. Забились на том, что если я выигрываю то священник оплачивает мне стрижку и какую ни будь одежду. Одежду все равно какую, но не рваную и чистую, сумку и пару книг. Священник легко согласился. Не знал он, приколов 21 века и попал на простейший развод. Правда и я в первый раз тоже попал.

Продажа конфет и прочей кондитерской продукции это совсем не просто. Бизнес этот очень жестокий как не парадоксально это звучит. Очень сильна конкуренция. выживает реально самый отмороженный. Порядки на офисе ещё те. Там я проиграл такое же пари.

Но не будем отвлекаться на прошлое.

Забились мы и уточнили сроки исполнения. Священник поставил условием в случае моего проигрыша никаких раздумий я немедленно перехожу в англиканскую церковь и отрекаюсь от католицизма. Как я ранее и сообщал своим читателям мне было все равно в какой церкви праздновать пасху.

Итак, мой вопрос — когда же родился мой собеседник то бишь священник.

Ответ меня порадовал — священник очень быстро ответил в сороковом году.

— Вот и не правда. — Подзадорил я своего соперника.

-Чистая правда не согласился уже проигравший мой простодушный соперник.

— Вы не могли родиться в сороковом году от рождества Христова. Вам сейчас было более полутора тысяч лет.

-Священник помолчал и сказал— слишком ты Томас О Хили хитромудрый. Тяжело тебе будет в Армии. Но я проиграл и тебя сейчас постригут и отведут в комнату для мытья. Одежду тоже приготовят сумку и книги получишь завтра.

Стригли меня такими тупыми ножницами наверное самыми тупыми что нашли. Но все заросли на голове, где кишели вши мне состригли и дали горячей воды и кусок мыла. Холодная вода была без счета. Проточная бежала. Так я впервые за всё время и помылся. Одежда была простой но хотя бы без дырок и главное чистая. пара башмаков без изысков но крепкие и в размер попали. Носков