«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным - Эми Маккриди

Наташа вздыхает. Раз сегодня она не смогла выпросить гель для волос, значит, стоит надавить на маму, чтобы она отпустила ее в следующие выходные в пляжный домик родителей Эмбер. Все Наташины подруги там будут, и выйдет нечестно, если она сама не поедет. Кроме того, ей уже восемнадцать, настала пора брать жизнь в руки. Что это будет за жизнь! Надо только добиться, чтобы бойфренд проявлял больше внимания, а родители исполняли все желания, а если еще и машина окажется кабриолетом, Наташа почувствует себя полностью счастливой. Берегись, мир, Наташа идет!

Вот уж правда: берегись, мир. Наташа, если вы еще не догадались, – классический пример избалованного ребенка. Она не способна думать о других, дожидаться вознаграждения или усердно работать для достижения цели. Никому не нравится видеть это в ребенке, сколько бы лет ему ни было, и многие родители очень удивляются, когда понимают, что их чадо, которому пора вылететь из гнезда, совершенно не приспособлено к самостоятельной жизни. И если даже у вас в семье нет такой Наташи, вполне вероятно, кое-что из ее истории похоже на правду в большей степени, чем вам хотелось бы признавать. Если это действительно так, будьте уверены: вы не одиноки. Очень многие родители, живущие в благополучных странах, в той или иной мере сталкиваются с проблемой избалованности своих детей.

Мы можем завидовать детям, которые получают в подарок на выпускной новую машину – и еще много чего, – но нам также стоит и пожалеть их. Если такой взгляд на мир, где машины и прочие блага достаются бесплатно, окажет влияние на обучение, работу, отношения и свободное время этих молодых людей, они вряд ли смогут ощутить восторг от достижения чего-либо собственными силами, понять благодарность друга, получившего от них бескорыстную помощь, испытать удовлетворение от чего-то, добытого в результате упорной работы или долгого ожидания, да и в принципе пережить подлинное счастье от чего бы то ни было. От избалованности страдают не только родители. Сами дети теряют способность осознать и прочувствовать все лучшее в жизни и вместо этого начинают гоняться за несбыточными мечтами.

Избалованность действительно огромная проблема. Это буквально эпидемия.

Эпидемия избалованности

В этом месяце вы не смогли купить себе косметику, потому что все деньги, отложенные на непредвиденные расходы, ушли на светящиеся оранжевые кроссовки, которые, как оказалось, позарез нужны тринадцатилетнему Джонни. Вы всегда держите под рукой пакетик с логотипом McDonald's, чтобы ваша трехлетняя дочь Эмма думала, что ее бутерброды с арахисовым маслом появляются из-под золотых арок. А чтобы хоть как-то уложить восьмилетнего Дэрила в постель, вы разрешаете ему засыпать перед телевизором, а потом переносите в спальню на руках.

С какого момента родители становятся готовы на все ради счастья своих чад? С какого момента последнее слово остается за детьми? На самом деле они с очень раннего возраста начинают заправлять в доме и не сдадут своих позиций без боя.

Избалованность встречается во всех семьях, в том числе в моей. Каждый из нас в какой-то степени избалован и готов решительно заявлять свои права на что-то – будь то любимая с детства игрушка, смартфон или просто хороший ночной сон. Подобные вещи нормальны, без этого просто невозможно представить жизнь. Если мы думаем о них, мы чувствуем благодарность – но, несомненно, существуют и другие вещи, которые мы принимаем как должное. И наши дети тоже.

Избалованность – это, конечно, не болезнь, но в нашем обществе она приобрела характер эпидемии. Подвержены ей далеко не только дети из богатых семей. Проблема проникает во все классы и культуры. Кроме того, речь здесь идет не только о вещизме. Избалованные дети искренне убеждены, что мир вращается вокруг них. Они ожидают, что все и всегда станут угождать им, что путь к счастью будет чистым и гладким, не сопряженным ни с какими усилиями. Если же такие дети несчастливы, они чувствуют: что-то пошло не так. Они уверены, что каждый момент своей жизни они должны наслаждаться ею – ведь, в конце концов, она всего одна.

Как эпидемия избалованности проявляется в типичной семье? Вот ряд признаков, по которым можно понять, что проблема не обошла и ваш дом.

• Требования ваших детей выводят вас из себя, но вы все равно уступаете.

• Вы совершенно измотаны работой по дому, но никто не спешит вам помочь – все смотрят телевизор.

• Возвращаясь из продуктового магазина, вы всегда несете что-нибудь вкусненькое для ребенка.

• Вы часто даете детям какую-нибудь прибавку к карманным деньгам.

• Вы делаете за детей то, чем они должны заниматься сами.

• Чтобы договориться с ними, вы прибегаете к подкупу и наградам.

• Вы часто выручаете своих детей, привозя им в школу забытые дома вещи или напоминая об их же планах.

• У вашего ребенка часто бывают проблемы с правилами и обязанностями в школе или во время внешкольных занятий.

• Ваш ребенок всегда готов обвинить других.

• Ваш ребенок пытается манипулировать окружающими, чтобы все выходило так, как он хочет.

• Когда кто-то отказывается выполнять его требования, он дуется или закатывает истерику.

• Ребенок часто жалуется, что ему скучно, и требует, чтобы вы его развлекали.

• Он практически не способен терпеливо дождаться желаемого.

Похоже ли это на поведение знакомых вам детей? На самом деле нет ни одного мальчика или девочки, у которых хотя бы время от времени не проявлялись какие-нибудь из перечисленных симптомов. Вне зависимости от того, насколько избалован ваш ребенок, вы способны помочь ему почувствовать бо́льшую независимость, ответственность и удовлетворенность жизнью.

Так в чем же проблема?

Доктор Леон Зельтцер в своей статье в журнале Psychology Today[1] пишет об этой проблеме так: «Дети, пораженные недугом избалованности, чувствуют, что вправе иметь все, что хотят, – просто потому, что они такие, какие есть. О чем бы они ни мечтали – в материальном плане или в отношениях, это должно принадлежать им. Их желание изначально оправдано, нет никакой необходимости что-то делать ради этого». Все мы чего-то хотим – причем прямо сейчас. В нашей культуре изобилия моментальное вознаграждение в порядке вещей. Мы способны осуществить свои мечты на разных уровнях. Но становится ли нам от этого лучше?

Доктор Зельтцер утверждает, что нет. Пресыщенные люди лишаются некоторых самых лучших вещей в жизни. Они не способны справиться с чередой проблем, им незнакома гордость, какую другие ощущают при достижении сложных, но достойных целей. Когда такие люди рассчитывают получить прибавку к зарплате или другое вознаграждение не по заслугам, а просто потому, что им этого хочется, они обречены на частые разочарования. Когда они пытаются подчинить окружающих своей воле в ожидании, что все будут им услуживать, человеческие отношения серьезно страдают. А когда все это объединяется вместе, мы получаем человека, которому трудно сохранить работу, нормально общаться с другими хоть сколько-нибудь долго и завершать любые достойные дела. Чрезмерно избалованные люди считают, что мир должен давать им все самое лучшее – но этого-то они и лишаются.

Впрочем, избалованность не возникает из ниоткуда. Проблемы начинаются, когда такой образ жизни и мыслей становится для ребенка естественным. Тогда он принимается брать все под свой контроль. Мама и папа носятся вокруг, пытаясь справиться с его бесконечными требованиями – от приготовления мясной запеканки тремя разными способами для удовлетворения вкусов капризного чада до внеплановых походов в магазин в любое время суток, потому что у сына кончилась его любимая зубная паста или потому что дочери обязательно нужно выглядеть как рок-звезда. Пока родители пытаются дать детям самое лучшее, те привыкают к такому положению вещей, когда можно делать, что хочется, получать все, что заблагорассудится, и бросать любые занятия, как только они надоедят. В конечном итоге плохо от этого всем: родители чувствуют себя совершенно измученными, а дети хотят все больше, больше, больше! В ситуации, когда дети заправляют в семье, их нельзя назвать добрыми правителями. Они очень быстро учатся тому, когда можно плакать, шантажировать взрослых и даже угрожать им, чтобы получить желаемое.

Избалованность пагубно сказывается не только на обстановке в семье. Она влияет на обучение, внешкольные занятия и дружбу детей. Они считают, что их минимальные усилия заслуживают «пятерок» или что сам факт появления на тренировке должен обеспечить им место в баскетбольной команде. У избалованных детей отсутствует способность к сопереживанию и бескорыстной помощи, они уверены, что их друзья должны превозносить их и беспрекословно им подчиняться. Если в школе или за ее пределами возникают какие-то проблемы, такие дети винят в этом кого и что угодно – от погоды до неожиданно появившегося младшего ребенка в семье, – только не себя: или контрольная была слишком сложной, или день не удался, или «начальник меня не любит». Или даже «это просто нечестно». Совершенно очевидно, что избалованность – проблема с далекоидущими последствиями.