Три плюс один - Даниэль Агрон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Даёт отбой.
Входит ПАОЛО
СЕРГЕЙ: — Какого… на хрен… хрена?!
ПАОЛО: — Хрен-хрена… Какое прекрасное созвучие! (напевает на известный оперный мотив) «Хрен-хрена!.. Хрен-хрена…» А теперь объясняю, уважаемый господин декан. Вчера вечером, наша дружная холостяцкая актёрская компания отмечала, стало быть, гонорар нашего друга и коллеги Сергея!.. Аплодисменты! Который снялся в очередном шедевре, в девяносто шестой серии сериала — «Забойные менты — 4». В эпохальной роли сержанта, провозглашающего: «Подследственный прибыл!» …
СЕРГЕЙ: — Ага. Зато деньги есть. Много ты получаешь в своём оперном театре?
ПАОЛО: — Да, я служу высокому искусству, не размениваясь на низкие жанры. И это требует жертв.
СЕРГЕЙ: — Ну да. И поэтому ты пропиваешь вместе со мной мой гонорар. За низкий жанр, бляха. в котором я снимаюсь.
ПАОЛО: — Вот же стыдуха!.. Ты кого куском хлеба… то бишь, бутылкой водки попрекаешь? Своего отца? В смысле, духовного.
СЕРГЕЙ: — Не, ты чё! Я просто беспокоюсь, чтобы ты белочку не схватил… И тоже начал бы зарабатывать по-человечески. Папа!
ПАОЛО: — У меня настоящая школа и настоящие учителя, малец! Это пока не востребовано. Ладно, хватит лирики! Пора приступать к делам в школе актёрского мастерства, которую мы открыли. Вернее, ты открыл. Вчера.
СЕРГЕЙ: — Я?!
ПАОЛО: — Ого! Это же надо было столько бухать!
СЕРГЕЙ: — А сам что, не со мной квасил?
ПАОЛО: — Вот! Вот! Заметьте разницу! О себе ты говоришь исчерпывающе и ёмко: «бухал». А Паша Сердюков… то есть, Паоло Сердини, по твоим же словам, просто «квасил». И поэтому я помню хоть что-то. В частности, то, что звезда нашего кино Серёжа громко возмущалась — в смысле, возмущался, что, мол: сколько можно так жить! Что мы, лохи, что ли, какие? И твёрдой рукой указал нам наше будущее. А именно, бизнес. И — да, мы его решили открыть, этот бизнес. А именно — школу актёрского мастерства. И ты, о, вождь, сказал: если не сейчас — то никогда. И чего-то там пошел за компьютер неуверенной походкой. А когда вернулся, сказал, что, мол, всё! Свершилось! А мы говорим: а что свершилось-то, Серёга? А Серёга такой, гордо: я, мол, подал объявление о наборе в школу актёрского мастерства. Нашу школу! А мы ему сказали, такие: ты что, с ума сошёл, придурок?! Мы об этом раньше даже ни думали! У нас ни бизнес-плана, ни программы обучения, не говоря уже о том, что… ни хрена… нет! Кроме этой съёмной хаты! И ты сказал «Блин-блин-блин!!!», и мы побежали удалять это объявление к одной матери! И…
СЕРГЕЙ: — Что?!..
ПАОЛО: — И ничего, на фиг! Ни-че-го! Потому что Серёга, по своей идиотской привычке, отправил что-то там куда-то там, позакрывал все вкладки и выключил компьютер! Он аккуратный, понимаете? Его так мама учила. Он даже в дрезину пьяный — аккуратный. И вкладочки-то он все закрывает… И компьютер за собой выключает… И историю чистит! Всё хорошо — ты историю-то зачем почистил? Думаешь, нас интересует, какую ты там порнуху смотрел? Хотя… конечно, интересные вещи встречаются… И вот — мы не смогли найти, куда же ты дал это объявление! И теперь мы ждём учеников. Вернее, вот — дождались!
Пауза
СЕРГЕЙ: — … Я?..
ПАОЛО: — Ага.
СЕРГЕЙ: — … Реально?..
ПАОЛО: — Господи! Надо же было столько бухать!..
СЕРГЕЙ: — Пипец…
ПАОЛО: — Да, Станиславский предложил именно этот термин для подобного рода ситуаций… Помнишь, у Гоголя? «К нам едет ревизор! — Пипе-ец…». Или у Чехова в «Чайке»: «Константин Аркадьевич застрелился! — Пи-ипе-е-ец!..»…
СЕРГЕЙ: — Слышь… Хорош стебаться! Мало того, что почти весь гонорар пробухали, он ещё и издевается. Блин… что же делать?
ПАОЛО: — Как что? Обратиться в соседнюю комнату.
СЕРГЕЙ: — Это к кому? К Олежке, что ли? Что он может сделать, несчастный?.. Вчера раньше всех вырубился.
ПАОЛО: — Зато не успел — или не додумался — дать объявление о наборе в школу актёрского мастерства, которой нет — в замызганной бабушкиной съёмной квартире.
СЕРГЕЙ: — И чем он нам поможет? Пусть спит уже.
ПАОЛО: — Во-первых, хватит ему спать, когда коллеги уже в похмелье… в смысле, бодрствуют. Во-вторых, ты сильно недооцениваешь нашего Младшего друга и брата. Да, случилось несчастье у человека. Он — артист кукольного театра. Но!
СЕРГЕЙ: — Но?..
ПАОЛО: — Но за пивом-то он может сходить?!
СЕРГЕЙ вскакивает. Оба подбегают к двери в комнату Олега. Стучат поочерёдно.
ПАОЛО: — Сова, открывай! Медведь пришёл! И ему, между прочим, после вчерашнего плохо!
СЕРГЕЙ: — Открывай, Сова!.. Крошка Ру и его мама Кенга хочут пить! И вода из-под крана в этой ситуации не подходит!
Пауза. Из-за двери раздаётся слабый голос Олега.
ОЛЕГ: — Друзья, это вы?..
ПАОЛО: — Конечно, Олежек! А кто же ещё? Мы тебя не бросаем!
ОЛЕГ: — А можно вас попросить об одном одолжении?
СЕРГЕЙ: — Олежек! Всё для тебя, брат! Чем мы можем тебе помочь?
ОЛЕГ: — Идите в жопу! Пожалуйста!..
Пауза
СЕРГЕЙ: — Паша… Я даже не знаю, что на это сказать!..
ПАОЛО: — Сергей! Если честно, это для меня удар! Я потрясён вульгарностью данного высказывания!
СЕРГЕЙ: — Олежек! Я… это… понимаю. У тебя, наверное, душевный кризис. Но ты знаешь, каково нам?
ОЛЕГ: — Вам как обычно. Вы оба пьянь!
ПАОЛО отыгрывает просто-таки натуральный шок и страдание
СЕРГЕЙ: — Что?! Нет, вы слышали?!
ПАОЛО: — Олег! Как ты мог?! Твои слова ранят в самое сердце!.. (в сторону) И, если я не похмелюсь, я сдохну! (оборачиваясь к двери Олега, театрально, прямо, как в опере) Моя гибель будет на твоей совести, жестокий предатель!
ОЛЕГ: — Ну и хрен с вами! Не надо было столько пить!
СЕРГЕЙ: — И это говоришь нам ты? Да мы, может, из-за тебя так и набухались! Можно сказать, споил нас — и теперь бросает! На произвол судьбы!
Дверь открывается и вылезает ОЛЕГ. Выглядит он хуже обоих своих друзей, вместе взятых
ОЛЕГ: — Я — вас? Споил?!..
ПАОЛО: — Да! Ты толкнул нас на роковой шаг, когда ничто не предвещало беды. Мы сидели за мирной беседой, всего лишь за второй бутылкой водки…
ОЛЕГ: — Какого чёрта… За третьей!
СЕРГЕЙ: — Ну, допустим, за третьей!
ПАОЛО: — Да с каких пор это для нас имело значение — со второй или с третьей бутылкой мы сидели!
ОЛЕГ: — Вот именно, алконавты хреновы! И как же я вас споил? Это вы меня…
СЕРГЕЙ (перебивает): — О, нет, дружище, ты неправ! Вспомни: мы уже практически всё закончили. Мы собирались спать ложиться, потому что ни одна наша ба… подружка не оказалась свободна в этот долгий
