Анекдоты о неграх - Автор Неизвестен

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с её именем себе на члене. Когда член возбуждался — то на нём красовалось имя Wеndу, когда же опадал — то видно было только две буквы «W у».

Заходит он как-то в туалет — а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны «W у».

Парень негра и спрашивает:

— Ты прости, что я тебе на член пялюсь — но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?!!

Негр застегнул штаны и отвечает:

— Не волнуйся, брат — на моём члене татуировано: «Wеlсоте tо Jатаikа. Наvе а дооd dау!»…

* * *

Майкл Джексон, вертясь перед зеркалом:

— Свет мой, зеркальце, скажи, кто из негров всех белей…

* * *

Расизм — это как негры, его не должно быть!

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.

Говорит первая:

— Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!

Вторая ей возражает:

— Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!

— Ха-ха-ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

* * *

— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?

— Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!

* * *

— Почему негры в хоккей не играют?

— Шайба ото льда плохо отскакивает.

* * *

Любить негра — убиваться по-черному.

* * *

Скинхеды поймали негра, зажали его и спрашивают: «Ну что, Тайд или кипячение?!!»

* * *

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

* * *

Лежит негр под пальмой. Подходит европеец и говорит негру:

— Что же ты лежишь, когда над тобой столько орехов висит. Сорвал бы орехи, продал, купил бы тележку.

— Зачем?

— Приехал бы обратно, загрузил тележку, продал, купил грузовичок!

— Зачем?

— Загрузил бы орехами грузовичок, продал, получил много денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал!

— А я и так лежу.

* * *

Парадокс — сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром…

* * *

Согласно новому антидискриминационному закону, запрещено использование словосочетания «литературный негр». Отныне следует говорить «афро-литературец».

* * *

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала…

Негр:

— Микки, Микки…

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

* * *

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:

— А белых женщин я #бал!

— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.

Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:

— А белых женщин я #бал!

— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.

Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:

— А белых женщин я #бал!

— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.

* * *

— Надо же, сколько негров понаехало!

— Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!

* * *

У кошек примета такая есть: если дорогу перебежит негр…

* * *

Двое полицейских идут по «белому» району и видят изрешеченного пулями негра.

— Какое зверское самоубийство!..

* * *

Сидят зеки:

— Коля любит Мамбу.

— Толя любит Мамбу.

Забитый негр из угла:

— А Мамба вас ненавидит!

* * *

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:

— Белого. Сухого…

* * *

Мать будит утром сына:

— Сынок, вставай, уже пять утра.

— Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая!

— Сынок, вставай, ты на работу опоздаешь.

— Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!!

— Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.

* * *

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:

— Найн, найн!!!

Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.

* * *

Разговаривают два гангстера:

— Вчера на разборку с неграми ходили.

— Ну и как?

— Знаешь такой шахматный термин «белые начинают и выигрывают»?

— Знаю.

— Так вот — это только в шахматах бывает!

* * *

Грузинский тост:

Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и… баскетбол.

* * *

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?

— 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.

* * *

Стоит негр на остановке. Ждет автобус. Рядом какой-то дедуля, лет весьма преклонных. Судя по прикиду — из глубинки.

Стоит, жмется чего-то… Потом подходит:

— А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?

— Правда, — отвечает ему негр, — а на самом высоком дереве — ваше посольство!

* * *

Виталия Кличко обвиняют в расизме.

Есть видеозаписи, где он бьет негров!

* * *

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии:

— Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!

* * *

Русские безуспешно пытаются показать «НОЧНОЙ ДОЗОР» в Америке.

Русские — Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут «Гарри Поттера», но…

Американцы — Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень популярен.

Р. — В нашем фильме много рекламы…

А. — Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не «Балтика» заплатила.

Р. — Но что же тогда? Сюжет?

А. — Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.

Р. — Кто? Агроамериканцы?

А. — Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного ниггера, мать его. Даже в массовке.

* * *

— Кто придумал чечетку?

— Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

— Кто придумал вальс?

— Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.

— Кто придумал нижний брейк?

— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

— Кто придумал рэп?

— Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.

— Кто придумал канкан?

— Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

— Кто придумал хип-хоп?

— Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

* * *

Американский авиалайнер попадает в аварию. Пилот объявляет пассажирам:

— Господа, y нас отказали двигатели, чтобы успешно спланировать на посадочную полосу, некоторых пассажиров придётся выбросить за борт. Начнём по алфавиту:

А — Афроамериканцы!.. — в салоне тишина.

B — Блек пипл…. — опять тишина

С — Color рeoрle…. — снова тихо

И вдруг раздаётся тонкий детский голосок:

— Папа, а почему мы сидим, нас уже 3 раза вызывали?

— Молчи, сын. Сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев…

* * *

Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

* * *

— Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?

— Намочить им губы и прилепить к стенке.

* * *

— Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?

— Накачено под давлением 50 атм.

* * *

— Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?

— Чтобы когти не царапали землю.