Белый жук в чёрной сметане - Даниэль Агрон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Парень: — Зачем ты это делаешь? Это наша жизнь! Зачем ты в неё лезешь? Просто скажи, где она. Я видел, она сюда бежала. Только у тебя открыто, всё остальное тут везде закрыто.
Он: — Там Справедливость уже восторжествовала…
Парень: — Заткнись!
Он: — Молчу-молчу…
Парень: — Ты не можешь так делать! Ты не имеешь права! Я и она… Ты кто такой? Просто скажи мне, где она!
Он: — И что тогда?
Парень: — Я её убью!!!
Он: — О!.. Какая интересная перспектива семейной жизни… (Парень машинально присаживается на стойку) Пожалуйста, не надо садиться сюда. Вы мокрый. А если вода затечет в пульт, случится короткое замыкание и Идеи Справедливости останутся без охраны… Слушайте! Я вспомнил! Сюда действительно забегала девушка!
Парень: — И? Что?..
Он: — И она…
Парень: — Что?
Он: — Э-э… она…
Парень: — Что?!!..
Он: — Она убежала! Вот туда! В том направлении!
Парень: — Ты врешь!
Он: — Я?.. Я правдив, как…
Парень: — Ладно! Ты говоришь — туда?
Он: — Воистину! (Парень всматривается в НЕГО) Вот те Звезда Давида! (очерчивает на груди шестиугольник)
Парень оборачивается и смотрит диковатым взглядом. Потом поворачивается и убегает, захлопнув дверь. ОН подходит к двери и закрывает её.
СЦЕНА 4
ОН: — Вылезай.
ОНА: — Нет!
ОН: — Понравилось там? Скажите пожалуйста, а Вы уверены, что так беседовать удобнее? Может, присядете? Поговорим по-человечески, да и из положения сидя мне Вас будет удобнее отсюда выгнать
ОНА: — Он опасен. А ты идиот! По твоей роже сразу видно!
ОН: — Я не думаю, что в этом положении Вы способны мою рожу видеть. О! Простите! Наверное, у художников и там, сзади, глаза есть! Да, дожили…. Спасаешь Леонардо да Винчи в юбке, ещё и идиот. Хотя, может и идиот, что спасаю.
ОНА: — Он бы меня убил! И опасность пока не прошла.
ОН: — Да брось. Он за свою жизнь, наверное, и мухи не обидел. Вернее, чтобы прихлопнуть муху, бежал, наверное, к мамочке за разрешением. Он же у тебя приличный мальчик из хорошей семьи.
ОНА (выглядывая): — С чего это ты решил? Экстрасенс, да?
ОН: — Господи, да видно же. Прилизанный, упакованный, не советский. Родители любили. Папа был ноль, только носил деньги в дом, мама решала всё. В Израиль привезли рано. Поэтому везде вписался. Зарплата прекрасная. Работает много. Говорит в основном о работе, потому что ничего больше в жизни не знает. Два раза в год ездит в Европу и Таиланд… И что ты в нём нашла?.. О, простите, мадам, не моё дело.
ОНА (гневно выпрямляясь из-за пульта): — Пошёл ты!.. Он служил, между прочим, в боевых частях! И убивал террористов!
ОН: — О, молодец! Серьёзно, однако… Но одно-то другому не мешает. Можно убивать террористов и при этом панически бояться свою мамочку. Знаешь, что интересно?
ОНА: — Тебе ещё что-то интересно?
ОН: — Ну, я же живой ещё, чем-то интересуюсь.
ОНА: — И работаешь охранником…
ОН: — Да, охранники живые. Иногда. И им бывает интересно.
ОНА: — Ага. И что?
ОН: — Вы как вообще пересеклись? Где он, где ты…
ОНА: — Слышишь, приятель! А ты не много на себя берёшь? Кто ты такой, чтобы рассуждать о чужой жизни? А-а, понятно! Нет своей, значит, лезем в чужую?
ОН: — А чего в вашу жизнь лезть? Вы её сами, по-моему, успешно демонстрируете всем и всюду.
ОНА: — Я спасалась! За мной гнались! А ты должен был проявить себя, как мужчина! Ты должен был пожертвовать собой, чтобы спасти женщину. Если что…
ОН: — И разве я его не проявил? Рискнул всем: пультом, работой, идеями справедливости, собственной задницей. Рискуя здоровьем, направил неадекватного носорога в погоню за фальшивой целью и отвёл от тебя угрозу. Ты незаконно находишься здесь и хамишь мне безнаказанно. Вот видишь — всё для тебя, всё!
ОНА: — Издевайся, терминатор хренов!..
ОН: — Ну, что Вы! И в мыслях не было…
ОНА: — Я бы давно ушла, идиот! Вершина моих мечтаний — сидеть в пыли за какой-то деревянной бандурой в будке охранника. У меня сейчас выставка!
ОН: — В галерее Феди Траха?
ОНА: — Именно!
ОН: — И Вы уделяете внимание мне? Художник предпочитает общество деревянной бандуры и охранника обществу журналистов с телекамерами и звёзд шоу-бизнеса? У вас же так там, на выставках?
Или… или всё-таки, это маленькое замызганное помещение с пятью недоумками, которые хвастаются друг перед другом своими шедеврами, а потом скидываются на дешёвое вино и наркоту? М-да… какой же из вариантов выбрать?
ОНА: — Вот ты…
СЦЕНА 4.1
Звонок. ОН вытаскивает мобильный телефон.
ОН: — Да…
ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: — Привет!
ОН: — Что-то случилось?
ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: — Не поняла? А обязательно должно что-то случиться?
ОН: — Да просто, звонок на работу…
ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: — Означает, что мне что-то от тебя нужно…
ОН: — Скажешь, не так?
ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: — Ну… всё так, в общем.
ОН: — И что же от меня нужно?
ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: — Пап, в общем, раз ты всё равно в ночь, можно?..
ОН: — А, это… ну, ты же всё равно меня упросишь. Какая разница. Сразу приходи.
ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: — Но я же должна была с тобой выяснить. И если тебя нет, предупредить,
как культурная.
ОН: — Да всё хорошо…
ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: — Ты там один?
ОН: — Да… А что ты спрашиваешь?
ДЕВИЧИЙ ГОЛОС: — Нет, просто так. Папка, спасибо!
ОН: — Да пожалуйста… Всё для любимой дочери. Пока!
Пауза
СЦЕНА 4.2
ОНА: — Ух, ты! У нас и любимая дочь есть?..
ОН: — Ну да. У такого дебила, и даже хренова терминатора,
есть любимая дочь. Ты против?
ОНА: — Да мне-то что? Хоть пять. (подходит к окну и осторожно вглядывается)
ОН: — Нет, пять не вышло. Даже двух не вышло. Только одна.
ОНА: — Как-то до фонаря, знаешь, папашка… (после паузы) и чего хотела?
ОН: — Много будешь знать… Слушай, а что ты не сваливаешь? Твой, вроде, испарился..
ОНА: — Может еще рядом бегает… Мой? Забери себе.
ОН: — Нет. Такой не нужен. Капризный. Полы мыть не умеет. Кричит, дёргается. В хозяйстве толку нет. Что мне с ним
